По просьбе великого ФэтКэта, этот текст был сверстан в более приемлемой форме для свободного чтения. Все имена авторов сохранены без изменений, заранее прошу прощения у тех авторов, чьи истории и реплики не попали в данный текст, но это было нужно для сохранения текста в формате Набора историй, а не Форума. Вся орфография оставлена без изменений и я за нее ответственности не несу.

 Собственно, и начну. История

Эту историю я считаю не просто интересной. На мой взгляд, она бесподобная. Фантастическая. Великая. Это больше, чем история. Это надо заносить учебники. Итак...

Примерно в конце первого года массовизации AD&D в Саратове (то есть, когда стабильно и постоянно водили уже 6-7 мастеров, а не 2-3), модуль вела одна сама по себе неподражаемая особа - Ольга Фролова, с которой, надеюсь, у всех вас еще выпадет оказия понакомиться.
Мы с Ольгой вообще постоянно водили друг друга, а тут ей захотелось повести серьезный, сложный и профессиональный campaign. Специально для этого был разработан мир с христианским творцом, довольно антуражный, с марчным эмоциональным фоном и даркной атмосферой, в котором множество осколков древней цивилизации, павшей довольно давно, находились буквально под ногами, а поселения людей представляли собой островки в океане забвения, в диком мире, живущем помимо человечества и кишевшем разными тварями.
Я был ranger-друидом, и, думаю, эталоном манчкинства при генерении и игре (из песни слов не выкинешь). Ходя на пару с магом и одним воином-nps, я умудрился вырасти на 3 уровня, понахватать всяческих личных благославлений младших светлых Богов и святых, но вот настал черед - и к нашей миссии (маг 5, воин 6, я 7/7) присоединился мудрый и застенчивый христианский клирик, которого отыгрывал опытный мастер и ролевик Ленгвар (Запомните это имя. Вы еще услышите его).
Задача перед нами вставала зловеще-неопределенная, и еще более удручающе-глобальная: спасти мир. Далеко на севере пробудился Пожиратель, существо из иной Вселенной, неподвластное законам нашей. Оружие против него, давным-давно, еще до эпохи Падения разобранное на несколько частей, ныне было утеряно, а что с ним делать - непонятно. По счастью, Ему нужно было время, чтобы адаптироваться, и у нас, по идее, оставалось полгода-год. Как сейчас помню: клирик смиренно объясняет свои идеи, мы безотказно киваем, и премся куда-то в дебри кишащих монстрами северных джунглей, потому что знаем, что свиток с информацией находится в затерянном храме древних богов, расположенном там. Мое рейнджер-друидство в данной ситуации просто неподражаемо (хотя во многом из-за особого мастерского отношения - муррррс!), и я быстренько становлюсь 9-9, в то время как остальная партия по прежнему все та (а, нет, маг стал 6 и сделался специалистом-инвокером). Тут к Олиной кампании выражают желание присоединиться трое опытных ролевиков: Леха-Естественник, Андрюха Клюев и Майкл (просто Майкл). Они - порожденцы Ленгвара, и он их постоянный мастер, уровень их знаний и игры гораздо выше, чем у нас с Ольгой, они занимаются AD&D примерно на год больше нашего. Их генерят 6-7 уровня. мы лелеем надежды на передачу опыта от таких хороших игроков к нам, по сравнению с ними птенцам... Да, этот опыт я запомнил навсегда.
Потому что сразу же после начала ходки начинается обстрел Руанды натовскими бомбардировщиками. То есть, нам ненавязчиво показывают, КАК нужно правильно ходить в AD&D. И интересное дело - мало того, что опытные игроки учат мастера, как их водить, а спеллы, способности и монстры приобретают кучу новых интерпретаций и свойств, Ольга как-то все больше растерянно смурнеет, смурнеет, и начинает нести всяческую ерунду, обремененная стремительно растущими комплексами.
В этом состоянии нас застигает нахождение случайного логова случайного бихольдера (когда путешествуешь без Сусанина, такие случайности с каждым могут в дороге произойти).
Как ужасный самоуверенный манчкин, я без слов бросаюсь его убивать, расчитывая, что хватит трех-четырех ударов (как бывает обычно), но тут... мастера слегка отстраняют от вождения, и Леха-Естественник берет в руки а)монстрятник с бихольдером и б)дайсы. Таак, методично замечает он, нужно кинуть, какие у бихольдера глаза... теперь, сколько их развернуто в твою сторону... теперь, пожалуйста, кинь вот эти пять спасбросков. Третий из них - от дизинтеграции.

Естественно, спаса от дизинтеграции я не выкидываю.
Файтер 7 уровня расправляется с бихольдером раунда за три, т.к. на нем висит gaze reflection, а бихольдер чем-то занят, и может смотреть только в одну сторону. Ольга, выслушивая град комментариев, просто ценной информации и полезных инструкций, все это времея неуверенно кивает, делая вид, что все под ее конролем, а я думаю, как же быть, перебираю свой equipment в поисках того, что меня может по идее спасти.
Всякие холивотеры, экстрахилинги, камни с чарджами flesh to stone, скроллы со спеллами наподобии "transmude rock to mud" и stone shape. Есть, конечно, и райздед, куда ж без него... Да и клирик может оживлять... Только оживлять-то нечего - после дезинтеграции даже пыли не остается, как известно...
Покончив с бихольдером, опытные приключенцы рассматривают мои вещи, и, прищурившись, оценивающе смотрят на мастера, которому до боли жалко выгонять меня из игры, но делать нечего - потому что не хочется показаться перед почетными гостями наивной дурочкой. Почетные игроки без помощи слов совещаются. Терять наиболее продвинутого и сильного, пусть ***ского члена партии, к тому же рейнджера (мечта вокруг крайне хреновые), никому не с руки. Поэтому рейнджера надо спасать. Но как??? Оценив имеющиеся в наличии ресурсы, они инстинстивно чувствуют, что выход есть. Очевидно, вид мастера так же говорит им о чем-то хорошем, так как, даже не сговариваясь, они доверительными голосами начинают заявлять свои действия.

...Дальнейшее я прошу внести в анналы мирового AD&D как символ и воплощение самого офигенного я-даже-не-знаю-вообще-чего...

- После друида осталась пыль, - внимательно глядя Ольге в глаза, говорит ведущий переговоры Леха. Андрюха согласно качает головой, Майкл поддакивает. Пыль, как же иначе-то, пыль, конечно, после дезинтеграции пыль, пыль, пыль. Ольга сомнамбулически кивает.
- Ну, мы ее сметаем там в один комочек... экстрахилингом поливаем всяким, святой водой... прист наш молится, молится (Ленгвар, видно, почуяв, что именно собираются делать, хочет что-то совестливо сказать, но взгляд Майкла заставляет его замолкнуть с приоткрытым ртом; подумав, он начинает молиться).
- Получившуюся смесь, - задумиво продолжает Леха, что-то медленно высчитывая в уме, - то есть, ГРЯЗЬ получившуюся, мы трансмутируем в камень посредством реверсивного чтения скролла transmude rock to mud... ГРЯЗИ в камень. - Ольга загипнотизированно кивает, подрагивающей рукой поминая безмолвный кубик d12.
- Дальше, - продолжает он, с хрустом разминая руки, нависая над худенькой Ольгой всей громадой своего интелектуального превосходства и физического ощущение, - клирик читает на КАМЕННУЮ ГЛЫБУ скролл stone shape.... в статую ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА... По памяти лепим похожие фигуру, лицо...
Ольга в трансе. Она начинает раскачиваться, терзая бедный кубик и медленно, лунатично кивая.
- Потом, - вкрадчиво говорит Майкл, тихонько кашлянув, - достаем его шарики... шарики... и делаем STONE TO FLESH... камень -в плоть, в плоть, в ПЛОТЬ.
- Берем, - облизнув верхнюю губу, сосредоточенно и нахмуренно размышляет Естественник, - прядь его волос - у него же в сумке есть его волосы?
- й... й.... йесть - беззвучно отвечает Ольга, под взглядами почетных гостей как-то самособойразумеющимся полагая невозможность обратного - да как же в его суке не может быть его волос - он что, в конце концов, не стрижется, что ли???!!!..
- Кладем волосы на статую, - оцениваще глядя на получившееся, неотвратимым прибоем рокочет Леха, - экстрахилингом поливаем... и святой водой... клирик молитвы читает...
- И, - вставляет беззаботный, улыбающийся во весь рот Андрюха Клюев, - кастуем райздед.
Кубик лопается и грязно-белыми лоскутками с шелестом падает на пол. В комнате повисает клейкая, выжидательная тишина.
Только слышно, как бормочет молитвы усердный прист Творца. Я чувствую, как вспотел.
- Ну, оживает, - произносит Ольга, сбитая с толку - довольно робко, опасаясь при этом, что не поняла чего-то из сказанного, и скажет сейчас что-нибудь не то.
Майкл перекладывает со стола себе на руки тетрадку, разравнивает пустой в клеточку лист. Достает ручку, снимает колпачек. Поправляет толстые роговые очки на широком волевом лице. Чешет щеку. Смотрит на всех нас.
- Экспы, - невозмутимо говорит он.

 Короткая ода жадности и невезению

Есть люди, которым критично не везет на дайсах. Причем невезет не постоянно, а в самые решающие моменты. Был у меня один игрок, который именно из-за такого вот избирательного невезения перегенеривался чаще, чем кто-либо в команде. По этой же причине он правила знал лучше всех и частенько доставал этим знанием Мастера (меня), хотя это и отдельный разговор. Еще ему удивительно не везло на правильные догадки - в силу его житейской мудрости, перебрав все варианты, он останавливался на самом неправильном. Итак, собственно ситуация.

Подземелье. Спуск в него представляет собой довольно узкий вертикальный колодец со слегка проржавевшим скобами, по которым, собственно, и надо спускаться. Колодец рыли явно на совесть, поэтому высотой он был, чтобы не соврать, метров 20. Само подземелье представляло собой лабиринт пещер, подземную речку (через которую пришлось переходить вброд по пояс в ледяной воде) и некий заброшенный подземный храм к конце всего этого лабиринта.
При храме некогда были жилые комнаты. Видимо, жильцы уходили в спешке, поскольку в одной из комнат наш герой обнаружил несколько раскошных, несмотря на время и сырость, шуб. Не обладая достаточным временем для того, чтобы исследовать шубы на месте (честно скажу, он подозревал их на магичность :), он решил захватить парочку с собой. Персонаж его был довольно субтильный, поэтому шубы + свой рюкзак тащил согнувшись. При обратном переходе через речку шубы намокли и, как следствие, стали еще тяжелее. Но вот последний рубеж - подъем обратно. Партейцы, которые на это сумасбродство смотрели несколько неодобрительно сказали, что так и быть, рюкзак его они поднимут, а вот меховые одежки нашему герою прийдется тащить самому. "Ок" - сказал парень, увязал шубы в один узел веревками, прикрепил все это на спину и начал подъем.

Скобы были слегка ржавыми и несколько ненадежными. Поэтому через каждые три-четыре метра бросался тест (сложность зависила от веса поднимающегося и груза) чтобы скоба не вылетела. После чего делался второй тест - успел персонаж ухватиться за другую скобу или нет. Собственно, народ (и мастер), затаив дыхание следит за тем, как игрок бросает кубики....три метра...семь метров...одинадцать метров...пятнадцать метров...Остается последний тест - восемнадцать метров и тут вступает в действие то самое его невезение и тест провален. Скоба обламывается и наш герой, с огромной охапкой мокрого, тяжелого (шубы были кажеться медвежьи) меха падает вниз, судорожно стараясь ухватиться за скобу. Как вы можете догадаться, второй тест тоже был провален. Падение с высоты в восемнадцать метров, даже на подстилающую поверхность (падал он спиной, на шубы) оказалось смертельным. Игрок был очень расстроен, правда не смертью, а тем что шубы в конце концов оказались обычными...


____________________________________________________________
Ну разве _я_ похожа на опасное существо?...

 Маг-робинзон

Вернее не совсем робинзон, но все-таки

Доброму ДМу захотелось ввести в игру мага-НПС. Но чем сочинять, проще взять игрока (меня, а играть самому мне было как-то почти некогда), поводить чуток и готов персонаж. Итак появился маг с замашками воина. Взял себе Weaponsmithing и Tumbling. И дрался парой Long+Short (любимая комба ДМа). Дело происходило во времена войны Эльфов против людей нехороших, а я был человеком хорошим. Поэтому вместе с эльфами.

Так получилось, что свободного времени было больше, чем я ожидал, поэтому я стал простым игроком, а не тренером персонажа. (Правда 1 на 1 с ДМом)

Меня запихнули в отряд эльфов и мы куда-то пошли. На нас напали, кровопролитный бой, я убежал в лес. Такая вот преамбула.

Шел я себе по лесу и встретил волка. (забыл сказать, что 1-го уровня). Долго с этим волком сражался (ДМ разрешал сражаться с отрицательными хитами, но только если кинуть какие-то чеки) и в конце-концов ретировался на дерево. А волк остался внизу.
На следующий день он был все еще там. И на третий... Когда еда у меня кончилась, начал есть кору. Полезно таскать с собой моток веревки. Перебрался на соседнее дерево, потом на какой-то дуб, другой и т.д. Питался желудями. Пил дождевую воду. Выжил.

А этот Бобик (Тузик, Шарик. Скотина) привел себе волчицу и двух молодых волков (волчат своих). Настало время действовать.

Я вырезал себе пару-тройку деревянных кольев, дождался, когда неподалеку от меня будут только волчата. Начал кидать в них этими кольями, потом спустился и добил. Прибежала волчица, но у меня был заучен Sleep. И вот снова Сам.

Как потом сказал ДМ, у меня на to hit ни разу не выпало меньше 10-ти, а волк постоянно мазал ("Вот что значит, человек хочет жить" (с) ДМ).

Но он все-таки меня почти убил. И когда я потерял сознание...
Оказалось, что эту схватку услышали эльфы (как сказал ДМ вероятность была 1 прцент). Одной стрелы волку хватило (у него оставалось 2-3 хита). А меня вылечили! И я заказал им, чтобы с этой скотины сняли шкуру. Мне на память.
____________________________________________________________
Open your eyes. And Awaken.

 Случай на охоте или Почему не любят магов хаоса

Был у меня как-то такой колоритный персонаж, которого звали Морган. Внешний вид у него был как у некоего Моргана Мэгана из "Меча и Радуги", да вообщем и характер похожий, разве что разговаривал Морган с характерным прибалтийско-немецким акцентом. Сгенерил его товарищ классом Chaos mage.

Пошел как то Морган от нечего делать на охоту. Скажу сразу, что в то время в партии никто толком охотиться не умел, и Морган не был исключением - лес для него был только сборищем неочищенных палок.

Идет, значит Морган, присвистывает и полагается на удачу, которая у него, к слову сказать, была немаленькая (как по жизни, так и по игре). И так получилось, что один донельзя невезучий (почему невезучий, ниже) лось попался ему на дороге. Морган, не будь дурак, сообразил что кинжалом лося не убьешь, а есть все-таки хочеться, и начал каст.

У хаос-магов есть одна любопытная особенность - иногда при их касте может получиться не то что хотелось, а совершенно иное событие. У нас это называлось Волной хаоса или, попросту, Волной. И этот случай был бы не таким веселым, если бы Волна не пришла.

К слову сказать, в то время я использовала для определения эффекта Волны около 9000, эффект соответсвенно был совершенно произвольный из этих 9000 - что выбросилось, то и произошло.

Не мудрствуя лукаво скажу, что бедного и невезучего лося сначало расплющило, затем разрезало, затем засыпало кирпичами.

И тут надо было просто видеть и слышать то выражение лица и тон голоса с которым откоментировал это игрок

Морган (задумчиво обозревая тушку лося, по которой прошлись Blade Barrier-ом, Reverse Gravity и полутонной строительного материала)
- Сеготня на ужин буддут котлетты...

Конечно, словами эту сцены передать сложно, но тогда мы очень смеялись.
____________________________________________________________
Ну разве _я_ похожа на опасное существо?...

От Chaos Mage к Wild Mage

История не моя, но все равно смешная. И короткая. Если сюда придет Евгений Павлович, он таки не даст мне соврать :)

Ситуация: партия приключенцев изъявила желание пожить в городском модуле. Состав тот еще:
1.Гном-механик, который получил кучу экспы за собственное имя (не помню точно - история шестилетней давности, но на листочке, которой мне показывал "гном" Дима, имя заняло около 4-5 строк мелким почерком).
2. Фремлин. Но комментс. Любимый прием в бою - бросить наковальню на голову.
3. Хоббит-вор (второй виновник торжества)
4. Дикий Маг (первый виновник торжества)

Партия надо сказать развилась вовсю. Гном-механик придумал огнемет. С его же (гнома) помощью соорудили передвижную форт-телегу, которой можно было брать города (что-то вроде той, которая была в фильме "Плоть и Кровь", только в этой еще можно было жить). Телега могла отстреливаться из нескольких пар многозарядных арбалетов, укрепленных по фланговым стенам и во вращающейся башенке сверху. И имела еще ряд технических аспектов, что делало её...что, в общем, делало её. Жуть.

(собственно короткая история ниже :) )

Итак, обычный день партии в городе. В комнате маг, гном и хоббит. Последний собирался куда-то идти, а потому был в полном обмундировании. Помимо всякой шушеры на нем висели 4 фляги. Две с вином, одна с водой и еще одна...но об этом чуть позже.
Дикий Маг сидит за столом и пытается заработать партии еще толику бабасов путем магического копирования некоей навигационной карты. Дальше - конец истории буквально в нескольких фразах: Wild Surge Result: Wall of Fire Surrounding Caster. Заполошный заказ от хоббита: ВЫЛИВАЮ НА ОГОНЬ ФЛЯГУ!! Далее d4 чек. Положим выпадает 2. ДМ дружелюбно спрашивает с чем фляга. Хоббит бледнеет. Фляга оказывается с...нефтью. Развязка: с диким воплем Дикий Маг (каламбур?) бросается сквозь improved (:)) FireWall и выпадает на руки партии в полных нолях, облегченно матерясь. Занавес. Аплодисменты. Карта сгорела.
Такие дела :)

Кстати, также о Крысах!!!

Песнь о великих воинах.
Дело происходило в мрачной, почти заброшенной канализации полуразрушенного и восстанавливающегося города. Жил в этом городе маг, слегка скорбный на голову, что, впрочем, не помешало ему добраться до 8 lvl. Маг, надо сказать, был кабинетным ученым и боевых спеллов не знал (кроме полиморфа). И очень он крыс любил... и разводил... (навеяно было модулем "Rat Slayers"). Правда, народ в городе его увлечений не разделял, и пришлось ему со своей лабораторией переехать в старую канализацию.
Партия 2 lvl, как то:
а) Эльф-рэйнджер с катаной
б) Клирик Бэйна с коротким копьем
с) Халфлинг-ворюга с кхукри и ручным арбалетом
по некоторым причинам решила навести порядок. Совершенно случайно (спасаясь от толпы раздраженных крыс, на полном ходу) партия нашла его жилище. Вместо того, чтобы задурить ему голову (что было несложно и предусматривалось мной), партия решила брать его живым.
Маг ухитрился откинуться от команды клирика (откидывался на 18 и более, выкинул 19), wand`ом превратил рэйнджера в крысу и был оттеснен в угол между стеллажами, откуда пытался отстрелиавться, а после поломки арбалета - отбиваться кинжалом, т.к. деваться ему было некуда, а сдаваться по причине больной головы не хотел, благо по неким причинам АС его зашкаливал за 20.
В итоге, парочка с переменным успехом очень долго пыталась его отключить, пока за дело не взялся рейнджер. С писком "Charge!!!" он ринулся в атаку, и тут ход боя резко переменился. За короткое время он угрыз мага на половину хитов, выкидывая чуть ли не сплошные критикалки. Обалдевший маг в итоге был завален обрушившимися стеллажами с химикатами, а превращенный обратно с помощью того же (двухстороннего) wand`а рейнджер отправился заливать горе. С тех пор он недолюбливает крыс, а на тему "самые страшные боевые животные" реагирует неадекватно.
____________________________________________________________
С уважением, Крысс

 Один из эпизодов жизни ПриГлюченцев. Или откуда на Энроте в Криегспайре появились минотавры

Представьте себе партийцев, у которых полтора месяца как минимум не было женшины и они находятся в тюрьме. Им зачитали приговор - от 3 до 10 лет каторги.
Между приговором и отбытием на каторгу им предлагают проехать по девкам. Четверо из пяти согласились.
Их в закрытом экипаже куда-то долго везут. Разводят по комнатам, где их ждет полуобнаженная девица.
На комнаты наложена тишина чтоб спаривающие не разговаривали, а девушки - хм, маги-экспериментаторы выращивают в своем замке различных тварей. И пришла кому-то бредовая мысль вывести злобного минотавра. Что для этого требуется - требуется человек-самец, желательно злобный (преступники в самый раз) - ну и корова-самка (для процесса спаривания коров превращают в прекрасных девушек). Естественно игроки об этом даже не подозревают.

А дальше....

Блэйд – человек, гладиатор.
Блэйд огляделся
- Здравствуй, красавица! Как тебя зовут? Меня зовут Блэйд, - гладиатор говорил, но слов не было слышно
Блэйд подошел к другой двери и подергал ручку. Дверь не открылась. "Заперто!" - догадался Блэйд.
- Слушай, милая, куда ведет эта дверь?
Девушка просто улыбалась и ждала.
Дверь действительно были заперта
Блэйд осмотрелся по сторонам, в надежде найти, чем можно было бы открыть дверь. Человек беззвучно вздохнул , когда не увидел ничего вокруг чем можно было бы выбить дверь. Поискав замок на двери, он и его не нашел. Тогда он решил выбить дверь. А в это время девушка полностью избавилась от одежды и подошла к гладиатору, взяв его за руку.
Гладиатор убрал ее руку, перерыл кровать и просто лег спать, воспользовавшись спокойной обстановкой. Девушка просто лежала рядом. Поспав часика два, Блэйд проснулся от толчка того самого молчаливого человека. Вели его тем же путем что и раньше и в тот же самый зал, где стояла закрытая карета.
-------------------------
Путя
Ага! Щас окошко найдём и смоемся, - думал Путя в тот момент, когда его подтолкнули в комнату. Он лихорадочно стал углядывать комнату, в поисках пути побега. "Так, дверь, ещё дверь, кровать...а это что?" - Рыжий замер, увидя женщину, - мысли об окне куда то испарились, полуорк на мгновение замер, пораженный открывщимся зрелищем. "Путя я ,этаа...,-он попытался шаркнуть ножкой,- для друзей Рыжий ,гы-гыыы. А ты кто? Эээээ,извините ,вы. И чего вы тут делаете, а? Мож помочь чем? Я могу..ну...я много чего могу!Да! Я такой!" Рыжий , конечно, встречал и раньше таких красивых женщин, и по притонам всяким похаживал, но...Поверить, вот так сразу, в то, что эта прелесть может принадлежать ему, он, несмотря на то, что был предупреждён о цели их похода, не мог. Потому и стоял, переминаясь с ноги на ногу, с интересом ожидая, чем это приключение закончится. В душе Путя был готов, хоть сейчас, броситься в любую авантюру по приказу или просьбе этой красавицы.
Девушка улыбнулась самой естественной милой улыбкой и сделала шаг навстречу к полуорку. С нее спали последние части и так немногочисленного туалета.
Обалдевший от случившегося полуорк, закрыл глаза, распахнул объятия и шагнул ей навстречу. "Будь, что будет, - пронеслось в лохматой рыжей башке, - один раз живём, в конце концов!"
Два тела полуорка и девушки слились воедино. Им было хорошо и они были счастливы. После всего девушка гладила рукой рыжие космы Пути и ласково проводила теплым языком по шее полуорка.
Рыжий млел наслаждаясь приятной истомой в теле, присутствием прекрасной незнакомки и вообще был весьма доволен жизнью. Он, под приятное щекотание красавицы, прикрыв глаза, просто - напросто, счастливо грезил. Мысли текли ровно и вдохновенно. Не было в них ни вопроса о благодетеле, который его сюда привел, ни вопроса о цене, что, может быть, придётся заплатить за удовольствие, он вообще забыл на время о тюрьме, Кари, о предателях-клирах.
Путя плыл в радужном облаке наслаждения , совсем забыв о всех передрягах последних дней. Ему было здорово!
Через некоторое время открылась дверь. Вошел тот же молчун. Удовлетворенно кивнул, видя довольную девушку. Рыжего повели обратно. Немного недоходя до залы, куда первоначально привезли заключенных, появился человек в монашеском одеянии. Он положил руку на рыжую голову полуорка и прочитал молитву. Дальше полуорка довели в зал и посадили в карету.
====================================
Сандр
- Как тебя зовут, прекрасная ээ... незнакомка?
Сандр сделал несколько шагов и остановился перед кроватью, но так чтобы до нее остался шаг...
- И как ты попала сюда? Ты здесь по доброй воле или тебя держат силой?
Сандр беззвучно шевелил губами, в мыслях он произносил слова, но звука не было слышно.
Девушка просто ждала и естественно улыбалась, как улыбаются простые девушки, проводящих все свои дни в поле.
Дроу удивился
<это что еще за х..., такс - магия, а может тут все не настоящее?>, пронеслось в голове и жрец начал всматриваться в девушку и в обстановку (проверка на иллюзию, заодно на секреты какие, может где лаз потайной есть). Потом он начал медленно обходить комнату: подошел к стене и потрогал ее руками, так же ощупал дверь (вторую, не ту в которую вошли) и даже поскреб ее ногтем (услышал звук или нет?). Потом также потрогал руками пол и заглянул под кровать. Все это время краем глаза пытался следить за выражением лица девушки - что все также улыбается????
Сандр искал всюду подвох, но девушка была не иллюзия, она была во плоти, она была живая. Она сняла с себя последние одежды и легла на кровать, приглашая жестом Сандра. Дроу же ходил вокруг, осматривал все и ощупывал, все, кроме девушки.
Дверь была закрыта, замка со сторны комнаты не было.
Когда Сандр пошел к кровати, девушка призывающее подвинулась, но каково же было ее разочарование, когда темный эльф полез под кровать.
Когда же дроу выбрался из-под кровати на глазах прекрасной незнакомки стояли слезы.
Сандр улыбнулся так мило как только мог,
- Ну что ты, глупенькая, ну
Сандр говорил скорее для себя, ведь ни он ни она не слышали, хотя девушка могла и понять жреца по его выражению, движению губ... Дроу аккуратно сел на край кровати, стараясь смотреть девушки в лицо, ее прекрасное обнаженное тело заставило кровь хлынуть в тело и в висках застучало, когда он мельком взглянул на него.
- Ну, ну успокойся, все хорошо... ты прекрасна
Эльф не отрывал взгляд от хорошенького личика и аккуратно, одним пальчиком убирал слезки... Нежно провел ладошкой по щеке, скользнул по спадающим волосам и все глядел, глядел прямо в бездонные голубые глаза... Что-то не давало ему покоя, а вот что он ни как не мог понять, по этому и ни как не мог решиться ни к какому действию, только смотрел и нежно гладил, смотрел...
Девушка успокоилась, на ее карих глазах высохли слезинки. Она уткнулась в плечо дроу, ноздри Сандра ощущали приятный аромат свежего сена, исходящий от длинных светлых волос незнакомки. Красавица придвинулась ближе к темному эльфу и поцеловала, проведя теплым шершавым языком по уху Сандра, заставив сердце дроу биться еще сильней.
Сандр слегка дернулся от неожиданности немного отстранился, попытался рукой взять плечо девушки, но рука предательски дернулась и медленно сползла девушки на грудь... Грудь уже не спокойно поднималась и опускалась, дроу все ни как не мог оторвать ни руку ни взгляд... он не мог даже пошевелиться. <Господи, дай мне знак, покажи мне что не против, не оставь раба твоего... дай знак...>, шептал жрец уже закрытыми глазами, сердце мчалось, сознание уплывало, а Сандр все не решался, что-то мешало ему броситься в объятия этой прелестной кареглазой красавицы... <дай знак...>
<... дай знак>, последний раз прошептали губы и Сандр открыл глаза Его рука уже сама ласкала грудь, спина девушки выгнулась и осела, ее прекрасные припухшие губки были чуть приоткрыты, показывая белый ровный ряд зубов. Она смотрела на него через приспущенные веки, всем своим существом показывая желание. <Что-то не так> тенью пронеслось у него в голове и растворилось во все возрастающем, накаляющимся как ранний огненный диск солнца чувстве... Последний бастион пал, рубеж был пройден и ни осталось ни чего кроме нее и него... Дальше все было как во сне, в прекрасном коротком, а может быть и не коротком, но точно сне... Арестантские башки свались с ног и эльф забрался на ложе, убрал раскинувшиеся волосы, казавшиеся горящими от красного тусклого света, с ее лица, нежно, чуть касаясь пальчиками, дотронулся до уха и по подбородку добрался до алых, дышащих жаром губ. Дева закрыла глаза ее рот пытался схватить пальцы, руки уже беспорядочно двигались по телу жреца, залезая под робу. Сандр склонился коснулся губами губ красавицы и опаленный ее страстным желанием начал ее целовать - шею,
плечи, грудь - все было покрыто множеством нежных поцелуев. Девушка уже рвала ненавистную ей одежду, жрец выпрямился, давая избавится от последнего мешающего им предмета. Незнакомка схватила балахон и начала его снимать. Сандр поднял руки, но не успел он просунуть голову через тесный разрез, как соблазнительница прильнула к нему, лаская руками и покрывая поцелуями его грудь, дразня языком его соски. Дроу оцепенел, а она казалось ни чего не замечая все покрывала его поцелуями, спускаясь все ниже и ниже, и... О боги! Тело жреца задрожало, блаженство толчками растекалось, заполняя каждую клеточку, а она не замечая все продолжала и продолжала. С трудом Сандр справился с робой, вытер выступившую испарину со лба и нежно взял голову незнакомки руками. Та посмотрела ему в глаза и новый порыв страсти захватил их, теперь уже Сандр овладел ее телом до конца...
(неее, всё хватит, мля, я же на работе! Всё, дома допишу)
Жрец лежал на спине и смотрел в потолок, на его груди мирно покоилась прекрасная кареглазая блондинка. <Что же не так?>, вот уже в который раз он задавал себе этот нехитрый вопрос и все ни как не мог найти на него ответ. Его вера позволяла ему заводить детей иметь хоть с десяток любовниц, да и вообще мирских дел она практически не касалась. Совесть и честь для последователей Тьмы были только их личными качествами, которых у многих и не наблюдалось. Дело не в этом, а тогда в чем? Сандр понимал, что ответ он получит скоро, очень скоро и что-то ему подсказывало что ответ будет не таким приятным как эта встреча... Разгоряченные тела медленно остывали, а дроу лежал глядя в потолок и тихонько теребя волосы незнакомки...
Через некоторое время открылась дверь. Вошел тот же молчун. Удовлетворенно кивнул, видя довольную девушку. Тебя повели обратно. Немного недоходя до зала, куда вас привезли, появился человек в монашеском одеянии. Возложив руку на голову дроу, человек сотворил мотву, восстанавливающие силы дроу. Скоро дроу довели до кареты…

Жрец взял на память волосы девушки, наверное в порыве страсти выдергивал волосы, по древней национальной дровской традиции.
Так вот в камере, когда Сандр накручивал длинный волос себе на палец, он вдруг стал становиться все меньше и меньше пока не стал длиной в три сантиметра, он стал толще, хотя цвет остался тот же.
=======================
Круелгрин
Крул оглянулся...
Его взгляд скользил по стенам, двери на противоположной стене и, наконец, остановился на женщине. Она была слишком...
Слишком высока, слишком чувственна, слишком нарочита, слишком большие глаза, слишком большая грудь... Но Крул решил подыграть неведомому режиссеру и часто часто задышал...
- О! Детка! А ты кто? - Классная у тебя обстановочка, - Крул повел рукой по ковру, и делая вид,
что это ему доставляет несравнимое наслаждение, пошел в доль стены, не отрывая руки от ковра, изображая из себя паука, который собирается сплести паутину, вокруг мухи, седящей в центре... Он не забывал метать горячие взгляды в сторону красотки, проверяя стены на предмет скрытых проходов и просматривая комнату на предмет иллюзий...
Все слова фэйри повисали в воздухе. Не было слышно ни звука, ни того, как он говорил, ни то, как он дышал. Девушка смотрела на фэйри и ждала его призывающе улыбаясь. Она скинула последние одежды и оглянулась на кровать. Фэйри ушел в тень и двинулся к двери неслышно. Вторая так же как и первая
дверь была закрыта. На двери не было замка. В комнате не было секретных дверей, по крайней мере фэйри их не заметил. Наблюдая за прелестной незнакомкой, Круелгрин увидел, как она испуганно озиралась по сторонам, не находя эльфа. На глазах ее выступили большие "коровьи" слезы.
Пока фэйри продолжал наблюдать девушка беспокойно поозиралась, поплакала и присела на кровать. В очередной раз она обвела взглядом комнату, тут она увидела Круелгрина, у которого вдруг зачесалась левая мочка уха и он не выдержал и почесал ее, выйдя тем самым из хайда.
Незнакомка протянула к нему руки.
- А ты говорить-то умеешь? - Эльф пошел к незнакомке
Причем повторил фразу на всех известных ему языках...
Сел на кровать... слегка покачался на ней, улегся и вытянулся во весь свой небольшой рост...
- Давненько я на мягком не спал... Поспать что ли? - произнес он демонстративно игнорируя заигрывания девицы...
Ему было интересно, кто, откуда и с какой целью за ними наблюдает... И чего хотят добиться...
Слова эльфа повисали в воздухе, он не слышал ни себя, ни скрипа кровати, ничего. По движению его губ девушка ничего не поняла. Когда фэйри улегся на кровать, она радостно к нему прильнула, ее теплое дыхание Круелгрин ощущал на своей щеке. Но фэйри было не пронять, и после нескольких попыток девушка успокоилась и спокойно легла рядом, больше не доставая Круелгрина.
Крулу совсем не понравилась эта искуственная тишина в комнате...
Эта огромная женщина от него отстала и то слава Богу... Если уж хотели сделать ему приятное, могли бы найти и что-то более подходящее по размеру эльфу, а лучше вообще эльфийку... Что эти люди понимают в настоящем сексе?..
Крул сделал вид, что засыпает... (стараясь через полуприкрытые веки наблюдать за происходящим) Но вот насколько его хватит, и через какое время его сморит сон на этой мягкой кровати, я не знаю...
В комнате ничего не происходило, девушка спокойно лежала и никого не трогала.
Крул полежал, полежал, да и заснул...
Поспав часика два, Круелгрин проснулся от толчка того самого молчаливого человека. Вели тем же путем что и раньше и в тот же самый зал, где стояла закрытая карета.
====================================

Веселая история про дайсы и правду

Прочитал ветку и решил добавить "про совсем не то".
====
Длинное Предисловие
----
Был у меня мини кампейн по "веселым 20ым". Гангстеризм, сухой закон, ну в общем и целом картина сильно напоминает среднее между "Bloody Valentine" & "One Man Standing" & "Gentlemen prefer the Blonds". Однако не все так просто и потихонечку игроки начинают попадать во всевозможные таинственные и крайне неприятные истории (выводил я их в хоррор, хотя они об этом не знали). И вот они попадают окончательно и надо им где-то укрыться на время.
В процессе этого попадания они встречают еще одного игорка - fixer'a (попросту барыга с большими связями везде). И оный fixer предлагает переждать бучу у него в складе, который находиться в порту в заброшенном районе. Сложность в том, что у fixer'а есть неприятная особенность - Compulsive Lyer (то есть врет постоянно и по любому поводу, причем особенность эта сильно запущена и осложнена высоким интеллектом, что приводит... ну вобщем ниже то к чему она приводит...)
----
Стивен - fixer-врун
Марио - "черный" доктор, увлекающийся гипнозом
Злобный GM

После получаса бешенной езды по переулкам нижнего Детройта, когда грязные кучи ящиков сменялись блеском Озеа, прерываемого внезапной вспышкой костра, который жгли мародеры из гетто Стивен резко осадил свой фордик прямо перед глухой стеной (ну вождение у него 18 - вот он и выпендривается).

СТИВЕН: Будте осторожны и ступайте след в след.
МАРИО: Чего вдруг?
СТИВЕН: Раньше здесь было капище какой-то секты и теперь есть только один правильный путь чтобы добраться до дверей.
МАРИО GMу: Я ему не верю
GM: Бросай Интеллект Марио бросает Веришь.
Остальная партия: Мы вас в машине подождем.

***
Марио и Стивен долго блуждают среди куч мусора. Марио уверен что его дурят, но проверять не спешит. Наконец Стивен открывает дверь.
***
СТИВЕН: Осторожно, ступайте только на каждую третью доску.
МАРИО: Чего вдруг?
СТИВЕН: Здесь лежат саркофаги всей нашей династии Рамзесов.
МАРИО: Вы же говорили что вы русский дворянин!!??
СТИВЕН: Да русский дворянин династии Рамзесов, дофин испанской короны.
МАРИО GMу: Я ему не верю
GM: Бросай Интеллект Марио бросает Веришь.
МАРИО злобно: Я использую Определение Лжи.
СТИВЕН: Говорите тише потому что половина из них уже почти готова к пробуждению.
GM (разглядиывая критический провал Марио): Ты понимаешь, что только сейчас встретил по настоящему правдивого человека, который открывает тебе истины подоплеки мира (а что я еще мог сказать *)))
МАРИО: с жалобным укором смотрит на GMа

***
После долгого ритуального хождения Марио и Стивен подходят к застекленной конторке. Стивен кипит, но сдерживается.
***

МАРИО: У вас не найдется чего-нибуь выпить... слишком много впечатлений за сегодняшний день.
СТИВЕН GMу: Пытаюсь сказать правду. (кидает кубы)
GM СТИВЕНУ: Тебя распирает прилив вдохновения.
СТИВЕН: Увы, я не держу здесь выпивки. Она привлекает крыс, а крысы привлекают некротические флюиды которые (следует 5-минутная телега о некротическом и теллурианском влияниии эелементального излучения).
МАРИО: А можно я взгляну в ваш бар, меня интересует конструкция... я вообще увлекаюсь конструированием баров и... и.. и барбекю.
СТИВЕН (боясь открыть рот делает приглашающий жест)
МАРИО видит широчайший ассортимент выпивки.
МАРИО достает русский Смит&Вессон и укоризненно смотрит на СТИВЕНА. СТИВЕН укоризненно смотрит на GMа.

Партию пришлось отложить... на неделю.
=====

С уважением

____________________________________________________________
I do not suffer from insanity. I revel in it.

 Эх.. Нигде так не врут, как на войне и на охоте....

Модуль, с элементами мистики, место действия - США, конец 19 века
Все дело происходит внутри идущего поезда.

партия была та еще
ковбой - эдакий рубаха-парень
индеец - знахарь... молодой, правда
пьянчуга-полицейский, постоянно плевавшийся направо и налево...
и рафинированный писатель-историк..


индеец - слегка "шаманил", траволечением занимался...
там такой момент, когда они начинают понимать, что дело тут нечисто...
кажется, одержимого пассажира они сумели привести в чувство
тот рассказывает им о своих ощущениях
и "индеец" говорит мне - "А я не могу чего-то вспомнить похожее?" (У индейца оккудьтизм на уровне 11)
исессно, проваливает бросок, я говорю - дескать фигушки парень, ничего серьезного не вспомнилось...
Окончательно подрастерявшийся "индеец" морщит щи и говорит - у меня там сумка с сушеными травами - может мне чего применить..
"Ковбой" (мой ехидный братец) с псевдосерьезной харей говорит: "Ага, покурить там..."

еще была "гениальная" идея насильно напоить одержимца вискарем - это они думали, почему все съехали с катушек, а они - нет...
нашли - они все (партия) водку пьянствовали в баре вагона-ресторана...

Эпизод: они бегают за одержимым шахтером по поезду, и индеец в одиночку забирается на крышу (изнутри вагона, из тамбура)
"полисмен" спрашивает - как это он сумел, в одиночку-то?
ковбой - "дык, эта... он же на лошади!"


и еще, на закуску..
киберпанковский модуль...
стрит-оп (экс-ковбой) и шпион (экс-индеец)
смываются от погони и решают переночевать в какой-то ночлежке...
Заходят, сидит портье
Ш: "нам нужна комната на двоих на одну ночь"
П (я, то ись): (вываливает широким жестом на прилавок кучу презервативов): "Не желаете ли?"
С: "Я тебя пристрелю!"

____________________________________________________________
"Its not just fair, its realistic."

 морская история

После непродолжительной, но кровавой стычки партия захватывает чужой драккар, убивает владельца корабля, запугивает команду и совершает дальнейшее плавание. Командный варвар отрубаете себе голову прежнего владельца в качестве трофея.

Через день драккар сталкивается с другим кораблем во фьорде, куда зашли пополнить запасы воды. На чужом корабле показывается оргромный рыжебородый детина и кричит:

- Эй!!! Это ведь корабль Ульфа Счастливого, моего кровного брата! А где же сам этот пройдоха??
Партийный умник спешно прикидывает что то в уме и начианет лепить отмазки:
- Да несчастье случилось со стариной Ульфом. Его смыло за борт во время прошлого шторма также как и половину команды. А мы единственные кто остались.
- Хм.. странно, а вы можете чем нибудь доказать гибель Ульфа Счастливого?

- Конечно - ожил варвар, который вполуха слушал предыдущий разговор - ВОТ ЕГО ГОЛОВА!




____________________________________________________________
это не я.. оно само.

Дело было в придорожном кабаке...

..в самом начале модуля, когда искатели приключений еще только-только встретились. У всех были серьезные и важные дела. Дело-то, оно, конечно, было одно на всех, но они еще об этом не знали. Слегка перекусив и выпив, они решили пообщаться с местными. Ну, охотник тутошний и любитель рассказывать всякие байки Скоробелка с радостью рассказал им, что есть тут рядом "Вешший дуб". Всякий, кто приходит к его подножью, может, задав вопрос, услышать на него ответ. Токмо жуть это все страшная. Тут одному хуторянину предсказали смерть, и что вы думаете? По дороге в церковь на воскресню он себе шею сломал... После такого партия ринулась к дубу... Кто хотел про дела свои спросить, кто от любопытства...

Фишка заключалась в том. что в дубе (в дупле) жил несчастный говорящий филин. Очень мудрая и терпеливая птица. Но СОТНИ постоянно спрашивавших окончательно его достали! Вас бы постоянно спрашивали: где ключи и какие виды на урожай... Поэтому он отвечал (случайным образом из списка) всякую таинственную чушь в стиле: "Пойди к черному озеру, во мраке самой черной ночи, три раза крикни: "Аликар, Аликар, Аликар...". Воды расступятся, а ты собери красные пряди водной травы. Пять лет суши их. Пять лет вари их. А на десятый год свей из них вервь, да и повесься на падубе, чтобы не доставать богов всякой чушью...".

Дошло не сразу и не до всех. И веселья в результате было море... Кстати, филин мог и серьезно ответить, хотя и в меру знаний и разумения... Начало модуля удалось...
____________________________________________________________
Правда не такая уж важная вещь, чтобы ее скрывать

Прикольчики

Дракон загоняет партию - начинающих магов (3 уровень) на огромную колонну в углу пещеры, затем встаёт вытягивается и хочет дыхнуть. Возникает учитель этих самых магов, ставит сферу защиты. Учитель: "сегодня я вижу, что вы не можете выполнить даже простейшего урока" и мановением пальца убирает дракона. Партия, в один голос: манчкин проклятый!

Игроки, да и ДМ немного в подпитии и продолжают уже несколько часов к началу сессии. Партия: вор, маг, паладин. Маг, только зайдя в таверну и дико напугав трактирщика(отдельная история), отправляется на поиски приключений. Конкретно - в заброшенную часовню. Заходит - двери за ним захлопываются. Он осматривает помещение - там ничегго особенно интересного, разве что гроб с надписью "мощи святаго Августина, покровителя всех...", да окно на потолке на высоте около четырёх метров. Недолго думая, маг перетаскивает алтарный стол под окошко, на него кладёт гроб, но высоты ему нехватает. Тогда он вынимает из гроба полумумифицированное нетленное тело, кряхтя складывает негнущиеся руки-ноги а-ля чемодан и подпрыгивает с этой хитрой конструкции. Висит и чувствует, что что-то зацепилось за его ногу, но подтягивается и начинает вылезать...
____________________________________________________________
Прошу не считать то, что я написал, наесздом, а лишь свидетельством низкой харизмы.

Что такое паладины и как с ними бороться

Модуль, о котором пойдет речь, был "вариацией на тему" "Крови на снегу" - поскольку и Флоаре Руй, и Беневольсен нашей компании сильно приглянулись, а модуля в открытом доступе не было, то решено было взять описание города, партии и "главного гада", а остальное отдать на откуп фантазии ДМа.
Самым замечательным персонажем оказался Брайан Мартин - кандидат в паладины (правда, со специфическим пониманием сути этой профессии). Его приключениям, в основном посвящены следующие зарисовки.

...В ходе расследования партией деятельности вампирофанов Брайан оказывается на одном из их собраний, где всячески развлекается, в том числе и игрой в карты. На следующий день, в разговоре со своим начальником по паладинскому ордену:
- А сколько мне причитается за нахождение убийцы (он параллельно вел расследование)?
- Половина месячной зарплаты - 20 золотых.
- ЧТО?! Да я в карты больше...
Далее немая сцена.

...Партийный алхимик, который с Брайаном слегка пикировался, решил подшутить над ним и ночью налил в поножи и латные рукавицы клея, добавив гальки и песка (расчет был, что галька прилипнет намертво, а паладин будет ее с удовольствием оттуда выковыривать). Но мастер не так интерпретировал заявку - и паладин прилип к своему доспеху. Так как клей был сварен на славу, Брайану пришлось бежать к старому алхимику - последнему остатку разогнанного до этого тем же паладинским орденом магического университета. Старик долго ругается по поводу паладинов вообще, потом говорит: "Что вы, юноша, молодость свою на всякую ерунду тратите? Идите ко мне в ученики!" Брайан ради отклеивания готов на все - и соглашается. В рукавицы наливается растворитель и через полчаса с мясом они снимаются с паладина. Радостный, он интересуется - когда начинается ученичество, на что получает гневную отповедь старого алхимика (мол, еще не учил я всяких идиотов, мало того, что паладинов, так еще и покупающихся на такие примитивные подначки). Брайан багровеет и спрашивает:
- мастер, что у меня с руками?
- Все в ранах, болят изрядно.
- Хорошо, тогда заявка: бью дедка ногою в пах со словами: "Я, благородный паладин..." (конец заявки был не расслышан за хохотом партии и для истории потерян).

Через час Брайана зовут к начальнику. Начальник с порога:
- Что вы себе позволяете?!
- То есть?
- Как вы могли избить несчастного старика - к тому же ученого?
- Он что, вам такое сказал?
- Ну да.
- Так может он вам еще и сказал, что я приходил к нему потому, что приклеился к своему доспеху?!
Начальник задумался, и вскоре без вопросов Брайана отпустил.


(Маленький комментарий к следующему эпизоду. В предыдущем модуле я играл некроманта - undead master-а. И, видимо, чем-то сильно запомнился товарищу, игравшему теперь Брайана. Даже слишком сильно).
... В результате налета на штаб-квартиру вдохновителя местных вампирофанов последний был убит, а его голову Брайан Мартин отрубил и унес с собой. Придя в дом, он встречает Александру, дочку Дамиана (Дамиан - вариация на тему ведьмака - ненавидящий все, связанное с Тьмой и Злом охотник на нежить; играл за него я). Заявка - достаю голову из мешка за волосы и показываю ей. Естественно, затем следует истерика у девочки, а когда Дамиан приходит разбираться, в оправдание слышит следующее:
- Ну, она же дочка некроманта, я думал, она к такому привычная...



____________________________________________________________
То, что мертво, умереть не может.

Пара достойных РС реплик

Играем по Fallout PnP (не импортную, а мою личную, их кстати развелось...)
Ситуация:
1. Партия приключенцев приходит в разоренную деревню Вэйстландеров(Дикарей-Земледельцев), вся деревня пуста. По задумке мастера (т.е. по моей :)) партия в деревне объединяется с очередным РС - гулем/дикарем/шаманом.
Первый Партийный Ваултдвеллер(В1): что я вижу?
Мастер(М): шатры, между ними катаются шарики перекати-поле...[прогон]...внезапно видишь человеческую фигуру, очень худую и высокую...
В1: насколько высокую?
М: Выше 2 метров, определенно...
Вся партия(П): ГУЛЬ!!!!!!
В1: кричу ему - ЭЙ, ТЫ! А НУ ИДИ СЮДА!!!
Г: (мастеру) Я напуган?
М: Определенно! Все они держат оружие наготове (это действительно так), кажется, они намереваются схватить тебя.
Г: ныряю в ближайший шатер
В1: быстро бегу к шатру!
Г: режу кожи ножом и убегаю с другой стороны!
В1 (реплика Гуля была написана на бумажке и он о ней не знает): кидаю в шатер гранату!
М(в шоке): ЗАЧЕМ???
В1: Я УВЕРЕН, ТАМ У НЕГО ПУЛЕМЁТ!!

2. В той же деревне. На главной площади. В центре площади вколочен грубо сколоченный крест, он обуглен, на перекрестии написано "Во Имя Твое".
В1 (мастеру): Что я вижу под крестом?
М: Землю будто бы копали...
В1 (Второму Двеллеру, имя которого - Иешуа Йорбнер): ЙОРБНЕР!!! ЧТО-ТО ДВИЖЕТСЯ К НАМ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!! ЙОРБНЕР!!! НАШИ ДЕЙСТВИЯ!!!!

3. В городе (Джеймс-таун). Партия решила обдурить продавца электронного хлама и собирается всучить тому какую-то поделку, выдав её за некое Могущественное Устройство. Для этого партия хочет взять плату от старого телевизора и скрестить её с работающей рацией, которой владеет РС-анклавец с довольно склочным характером армейского сержанта, коим и является.
Вся партия долго думает КАК отнять рацию у анклавца не повредив его физически. Анклавец что-то подозревает. Наконец, первый ваултер обращается к нему со следующей фразой, которую сопровождает выразительным подрагиванием бровями и патетическим жестом рукой:
"Отдай мне рацию - я превращу твой мир в сказки и чудеса!"
...Партия хохочет...

4. В перерыве между сессиями партия предается рассуждениям о разного рода аферах, которые можно проводить в фэнтэзи и фантастических мирах. Один из вариантов заводит их в тупик - речь идёт о големе из, пардон, дерьма. Проблема в том, что ребята запутались о каком из миров они говорят (фэнтэзи и пост-нуклеар). Один из них, наконец, осознает ошибку и восклицает: "Так ты это говоришь о фэнтези!!" Второй, глубокомысленно: "Конечно, ведь в ТОМ-то" мире [пост-нуклеар] все точно знают, что г..но не ходит..."

 Заснеженные приключения

У меня тоже был презабавнейший случай. Дело было около полугода назад, когда я только-только убедил всех раскошелиться на книжки по DND и приступил к священнодействию DMствования.
За неимением должного опыта я воспользовался адвенчурой, которая имелась на диске, который прилагался к PHB (адвенчурка, стоит отметить, весьма посредственная), добавив к ней свои наработочки.
Действие происходило на далеком, холодном и очень снежном Севере, где люди борятся не на жизнь, а на смерть с голодом, сварливыми родичами и Орками. Из-за наличия средств для приобритения провизии и отсутсвия должной харизмы для приобритения жен, детей и прочая, PC столкнулись лишь с последним фактором фатальной угрозы.
Состав парии:
- "несмышлено-абсурдный" invoker (3 level), который, например, приобрел у сумасшедшего набивателя чучел дохлую ворону, украсил ее драг. металлами и камнями и пытался заставить туземцев поклониться этому "божеству и ему, как его аватару"
- "умудренный" Rougue (3 level)
- развратный монах (monk 2 level)

Вся троица бодро перемещается из пункта A в пункт Б, попутно исстребляя полчища врагов (весьма для них опасных). Вследствие этого - партия все время находится на шухере и в полной готовности при первой же опастности хватать партийные деньги (которые Rogue обманом и лестью убедил всех сложить в сундук и отдать ему на сохранность) и скрываться в неизвестном (в том числе и для самих себя) направлении.
И вот, прекрасным морозным зимним днем, трио поднимается на неболшой (очень небольшой) холм, с которого открывается вид на холм чуть более выдающийся. На вершине второго холма они замечают двух (2) орков. Радостно потирая руки (оттяг на беззащитных!) они начинают орать что-то долнельза боевое, пытаясь привлечь внимание своей потенциальной добычи.
К их неимоверной радости оба орка немедленно срываются с места и бегут в их направлении; партия неспешно (расстояние - около 400 футов) скидывает на землю барахлишко, спешивается, расчехляет луки, обнажает мечи... тут rogue бросает взгляд на спринтеров и видит, что из-за холма к ним присоединяются еще пара бегущих фигур... и еше... и еще... Всего в этом марафоне приняло участие 35 орков.
Партия определенно стремается, и, проявляя неимоверную скооперированность, одновременно срывается с места и бежит в сторону, обратную врагу.
Но орки-то были barbarians! Постепенно, фут за футом, разрыв сокращался и трио приняло вполне достойное решение - попытаться умереть красиво.
Маг отчаянно кричит, что "врагу не сдается наш гордый бурят!" и пытается отпугнуть подбегающих (300 футов) вражин своей вороной (в это время Rogue и Monk стреляют во врага всем, что летает). Ворона не работает. Тогда маг заявляет, что он попытается задержать противника и кастует веб. И тут (вниманеие!) в вебе увязвет 30 орков (в основном, из-за инерции бега). Маг торжествует, но не тут-то было! Увязшие орки достают из-за спин метательные копья и готовятся к решающему броску.
И тут происходит НЕЧТО. Заявляя, "неча им мерзнуть, пусть сугреются, болезные", Rougue достает из сумки флягу с маслом, делает импровизированный коктейль Молотова и кидает его в самую гущу паутины. Паутина вспыхивает ярким пламенем. За 2 раунда в пожаре погибают все орки! Вот так-то. А все правила - паутинка-то горит, и весьма неплохо.
Rogue'а потом чествовали, пели величальные, растирали последними запасами спирта, а маг даже подарил ему украденную удочку.
С тех пор у них и повелось - кастовать на врага веб, а затем - flaming sphere и играть в пламенеющий боулинг.

 Фразочки Часть первая

ДМ: «Если отряд хочет – ты должен подчиниться!»

Варг: «Уйду к гномам – работать тупиком в туннеле…»

Эдгар(насчет добычи): «Вот ты кого-то убил и он весь твой?»

Эдгар: «От недостатка мяса хочется крови»

ДМ: «Он молча сказал «Спасибо»»

Альф: - Надеюсь, окошко во двор?
Торин: - Нет, в коридор!!!
Эдгар: - Тогда мне номер с окном на соседнюю ванную.

ДМ: В трактире много разношерстного народа…
Эдгар: Здесь есть человек в плаще с капюшоном?
ДМ: Нет.
Эдгар: Это уникальный трактир!

Альф: (в трактире) …наполните Торина пивом!!!

Эдгар: (в поисках приключений)
- Где здесь доска объявлений?
- Каких?
- Ну типа… «разыскивается такой-то, живет там-то…»

ДМ: (описание NPC) - …человек хороший, широкоплечий, метра два ростом…

ДМ: (за NPC) - …я местный, больше часа здесь…

ДМ: …я совсем забыл, кто здесь хозяин церкви!!!

ДМ: - После твоей молитвы пошел дождь…
Альф: - …небо заплакало.

Альф: - Я иду гулять по городу…
Hell: - Ты стрелу из башки вытащил?
Альф: - Зачем? У меня же шлема нет.

ДМ: - Если девушка одна ночью ловит машину, то это точно подстава…
Hell: - Так я с ней! Я даже пулемет за спину повешу, чтобы это не выглядело подставой…

ДМ: - Кто в этом мире может ездить на фуре в одиночку? Это либо признак какой-то силы, либо понты.
Hell: - Я могу! Только у меня это понты.

ДМ: - Нужна кличка – название птицы… О! Вот! Белка! Не птица, конечно, но тоже ничего…

Молчун: - Заказываю какую-нибудь пищу.
ДМ: - Принесли какую-то пищу…

Дима: - …например, спиной к спине сражаться против какого-нибудь чудовища…
Hell: - Да будет тебе известно, что спиной к спине сражаться против кого-нибудь одного довольно трудно!
Дима: - Ну… это будет какое-нибудь глобальное чудовище!

ДМ: - Когда вы с Альфом очнулись в канаве, полной трупов, вы немного насторожились

Ночь. Ливень. Безлюдная городская площадь. У ратуши стоит человек варварского облика с длинным мечом за спиной.
Айк: - Ты чего здесь делаешь?
Альрик: - Праздника жду. (Праздник через неделю).

Альрик с Айком ждут дальше на площади.
ДМ: - Идут трое…
Айк&#168;- О! У меня как раз три воздушных молота… И вспышка для Альрика!!!

Айк: - Мне тоже грога!!!
ДМ: - Да успокойся ты! Всем грог будет.
Айк: - Тогда мне две кружки!!!

ДМ (про NPC): - Она шутит!
Айк: - Может воздушным молотом ее… Мы, маги, шуток не понимаем.

ДМ: - Он попал в кисть… причем по-моему, то ли правой, то ли левой руки…

Альрик: - Мне не важно, девушка она, не девушка… Мне главное – быстрота!!!!


____________________________________________________________
Не пытайся приручить огонь...

По следам свежепройденного модуля

1) Диалог священника и бога.
Учавствовали:
Священник (нулевой уровень по АДНД-шным меркам)
Бог (Воплощённая Истина и Справедливость).

С: Ну и что ты мне дал?
Б: Я дал тебе то, что поможет тебе не сбиться с пути.
С: Ну и? Что это?
Б: Ты видишь ложь. Никто не может обмануть тебя.
С: Это у меня уже было!
Б: Я дал тебе этот дар всего 15 лет назад.
С: Да ладно...
Б: Следуй Пути своему и воздастся тебе по заслугам.
С: Пошёл ты...

Конец диалога.

2)
Паладины... Ох уж эти паладины. А вы смотрели их мешки?
Запасные носки.
15 литров креплёного вина.
1 литр магическим путём преобразованного спирта (103 градуса).

А священники?

4 литра вина.
фляга спирта.
Порножурнал.
Книжка по некромантии (настоящие титановые листы - пережил три тысячи лет).
Порножурнал (разорванный пополам - за него он чуть не подрался с кузнецом).
Томик по исскуству любви (аналог кама-сутры. Раритетный экземпляр, кстати, ему более 400 лет).
Статуэтка обнажённой танцовщицы (Обладает способностью превращаться в единорога. Кстати, я не говорил, что две трети партии - девственники? Ну так теперь вы это знаете ;))
Меч (+30 на повреждение, кстати ;))

Ну и кузнецы. Эти верны своему долгу, мудры, могучи, социально адаптированы и главное - запасливы!

Топор
Щит
Копьё
Лук
Меч
Ещё меч
Ещё меч
Молот
Клещи
Долото
8 ножей
Леска для чистки зубов
Кастет
Череп неведомой зверушки(то ли оборотень, то ли вампир, то ли вовсе магонедогенерат)
Дневник Порки Пига, бывшего начальника бывшей канцелярии магической тюряги, куда попали герои(в тюрягу, то бишь)
Том Преобразований
3 свитка с протоколами допросов (опять раритет - около тысячи лет)
Титановое перо
15 факелов
Канат 90 метров
Бечева 90 метров
3 овечьих шкуры
5 литровых бурдючков креплёного вина
14 золотых
Еда на 10 дней.

3) Крысы - это не только ценный мех.
Это ужасное средство против игроков - один ухитрился, когда крыса вцепилась в ногу, пырнуть собственную ногу, а потом, чтобы рассмотреть повреждения, нагнуться так низко, что другая крыса тут же вцепилась ему в горло. Надо сказать, что он остался жить, несмотря на то, что некоторые части тела были унесены крысами в качестве трофеев, пока он лежал после поглаживания молотом по голове. Например, мочка уха. А другой игрок, кинув молот в крысу, попал в соседнего игрока (того, которому потом крысы комплектацию поурезали), правда, рикошетом молот таки попал в другую крысу.
А ещё это ценнейшее средство для восстановления тела. Дракон - маг (а ещё бывший император), которого весь модуль освобождали игроки, обрёл тело именно путём преобразования дохлой крысы.
Ну и конечно, это отличное подопытное животное - эх, как шипела крыса в центре магического утилизатора мусора!
____________________________________________________________
Прошу не считать то, что я написал, наесздом, а лишь свидетельством низкой харизмы.

 История №3: Как растут маги

Когда мы были молодые д&дшники, у нас была любимая забава – собираться и начинать какой-нибудь campaign. Начинали мы довольно часто, а потому на пыльных полках валялись стопки миров, спасенных или не спасенных от гибели, а так же завоеванных или заброшенных. Сampaign’ы эти мы не дохаживали никогда (за исключением, пожалуй, пары раз, о которых стоит сказать отдельно – но как-нибудь в дальнейшем), однако, сам фан от генерения и первых трех-четырех ходок любого из этих Сampaign’ов был настолько велик, что хороший добрый campaign мы всегда предпочитали любому целостному, жемчужному модулю.
В день, о котором пойдет речь, мы собрались в теплой компании и внезапно решили ходить campaign у Ольги, уже знакомой вам по предыдущему рассказу. Ольга, знающая о наших пристрастиях, заготовила мир и сюжет заранее, так что мы предвкушали что-нибудь интересненькое.
Как обычно, компания сгенерилась разношерстная: ведьмак 1 уровня, который в бою стоил троих fighter’ов 3го (разумеется, Санек), воин-варн (представитель серокожей расы прирожденных воинов, изображенной на картинке Валледжо – там, где голая ведьма с крыльями сидит на стоящем в профиль мускулистом чудовище с мощными, простите за предсказуемость, мускулами и длинным гибким хвостом) с 20 силой (наполовину NPC, наполовину я), маленькая девочка 13 лет, не умеющая ничего, кроме кукинга, дансинга, сингинга и ридинг-врайтинга, а так же трепыхать глазками и сооблазнять варнов (Валя), гуманоидная кошка – жрица Богини Природы Айе (Танюха), сочетающая в себе гибкость кошки и распутность человеческой женщины, какой-то представитель симпатичного нацменьшинства (вор, по-моему, пока что не помню, кто его играл), и, наконец, эльфийская магичка, специалистка по alteration (я. Чего смеетесь! Вправду, я).

Лирическое отступление номер один. Я вообще люблю играть женщин, и довольно плодотворно их играл. Во-первых, я просто люблю женщин, как факт. Во-вторых, это определенное разнообразие и определенные возможности получить определенное удовольствие (извините, не могу выражаться более определенно, боюсь, модератор побанит). В-третьих, это возможность подзуживать партию на совершенно сумасбродные поступки, в ответ на последующие после очередного ужасного провала резонные вопросы отвечая невиднным: “А я чего?? Я же ЖЕНЩИНА! Какого … вы меня слушали??!!” Конец лирического отступления.

Компания наша изволила познакомиться около дня назад, и теперь сидела в типовом трактире, ожидая типового человека в сером плаще с капюшоном, надвинутом на глаза, который должен был прийти и дать нам типовой квест. Вместо капюшонщика, однако, Ольга избрала изящный ”вариант Б“, и к нам неспешной походкой подшаркал седовласый старик.
О, молодые люди!, сказал он, я вижу, делать вам нечего? Нечего, уважаемый, вежливо ответили мы, начиная проверять, как ходят в ножнах мечи, кинжалы, копья, палицы, кистени и волшебные палочки. Люди в трактире, бледнея, выскальзывали на улицу, трактирщик спрятался за стойкой; мы, впрочем, по обыкновению не обратили на это никакого внимания. Так вот, сказал старичок, у меня тут к вам дело есть… мнэ-мнэ… корова у меня пропала… наверное, в горы сбегла, стерва. Вы не могли бы?..
Ладно, разумеется, ничего подобного он нам не сказал. Речь зашла всего лишь о местных достопримечательностях, потому что старичок был местным старожилом, и, собственно, сюда его вызвали мы сами, желающие побыстрее освоиться и решить, что предпринять, раз уж все мы сюда какой-то ради приперлись. В результате быстрого сбора данных и нанесения на карту всех интересных, перспективных с точки зрения explore’а мест, было совместно решено проведать таинственных жителей таинственной усадьбы, отстоящей от городка на пару миль, и явно какой-то не сякой.
Уплатив старику за многословие, мы бодро отправились вперед, по дороге обсуждая, что тут делает каждый из нас. Ну, варн ищет приключений и наемничества, ничего странного, они все такие; что им еще делать, в принципе, со своей 20 силой, 19 конституцией и 18 ловкостью?.. Ведьмак, как ему и положено, ищет монстров (желательно с мечами и на двух ногах), чтобы с ними как положено разбираться. Магичка бросила эльфийского жениха, чтобы создать на севере собственную башню, где могла бы учиться и ресерчать в бзопаности; ничего, что первого уровня, вырастет быстро. Жрица прослышала о многочисленных нарушениях экологии в данном северном районе, и поспешила принять посильное участие в восстановлении погнутого равновесия. Симпатичное нацменьшинство шаландается-валандается без дела, как ему и свойственно… Но тут возник вопрос: что здесь делает тринадцатилетняя, черт возьми, девочка? Чего она к нам, собственно, пристала?..

Лирическое отступление номер два: про девочек. Я вообще неравноушен к девочкам. Если женщин я люблю, как факт, то девочек – как два факта. Или даже как три. Это не значит, однако, что я извращенец, потому что я с ними отнюдь не извращаюсь, а просто… (хм, извините, но модератор все еще здесь) Вот. Валя, со своей стороны, так же была неравнодушна к девочкам, то ли потому, что неравнодушен к ним был я, то ли по своим глубинным причинам. Может, ей просто не впирало генерить очередное чучело, продумывая параметры, скиллы-спеллы и расписывая back-pack, и она предпочла малолетнюю прохвостку, беззащитную, ничего ен умеющую и симпатичную, про которую написано было только вышеупомянутое, а еще краткое и звучное “17 charisma & 7 hit points”, зная, что в случае чего могучий варн ее спасет – история умалчивает. Да это и не важно. Конец лирического отступления.

Ты чего здесь делаешь, девочка?, спросил строгий шалан-валандовец, перебирая вещи партии, освешие у него в карманах за последние полчаса. А, вспомнил, это был бард, и играл за него Морозов – тогда еще специализировавшийся исключительно на вариациях воров (как и положено ученику юрфака). Девочка шмыгнула носом и пожала плечами, выражая полнейшую неудовлетворенность (жизнью, я имею ввиду). Может, уточнила жрица, чувствующая определенную ответственность за малолетку, тебя дома прижимали? Всякие отчимы недобрые, куда не след? Девочка вздохнула и косо посмотрела на партийных мужиков. А вы ко мне приставать не будете?, спросила она. Эльфийка едва заметно фыркнула, показывая, что она обо всем это думает. Варн сделал вид, что не расслышал. Ведьмак не расслышал. Бард ничего путного обещать не мог. Так как инцендент исчерпался, и сказать больше было нечего, девочка вписалась в дружную компанию, и отправилась по пыльной дороге к усадьбе вслед за варном, аккуратно свернувшим хвост вокруг шеи тройным кольцом, и уложившим его на плечо.
Усадьба появилась пару часов спустя. Она казалась безлюдной, но мы быстро смекнули, что это видимость. Старик говорил про подозрительные световые вспышки по ночам, какие-то скрипы-визги, про исчезающих со всей округи бездомных и бомжей – исчезающих точно-точно сюда. Определенно, решили мы, здесь производятся нечеловеческие эксперименты над гуманизмом и свободой личности. То есть, можно смело ворваться, всех перебить и все отобрать, власти ничего не скажут (да и какие тут на севере власти, мы вообще за официальной границей Империи, в случае чего дадим шерифу на лапу). Магичка, по некоторым признакам определившая, что в доме ютится от одного до нескольких магов, а значит, у каждого есть спеллбуки с новыми спеллами, которые можно выучить, да еще есть и своя нормальная лаборатория, вообще ни капельки не сомневалась, что нужно действовать немедля (подзуживать партию на безумные авантюры, помните?). По идее, стоило все же разведать, что да как, прежде чем лезть к черту на рога, но у эльфийки был зуд по спеллбукам, а потому партия просто вошла в дом с черного хода и торжественно вызвала обитателей на поединок, мотивируя тем, что они-де что-то (или кого-то?) украли у обитателей городишки, и что на них подана официальная жалоба. Обитатели дома в количестве шести человек, не долго думая, стали нас атаковать – и тут-то начался полный вахтанг.
Сначала их маг прочитал фаербол, причем не со скролла, а просто так. Мы слегка обалдели от мага пятого уровня, но потом по действиям противников поняли, что они все примерно 5-6. В ответ на хрипяще-возмущенные вопли типа “а что?!!.. а как?!!..” Ольга сказал, что все учтено, и что это есть баланс, и что у нее все записано в книжечке, так что всем не рыпаться. Ну ладно, испуганно ответили мы. И начали драться изо всех сил – потому что умирать нам, таким беззастенчиво-крутым, совсем не хотелось.

Лирическое отступление номер три: про упрямых ДМ-ов. В мире существуют мастера, которые ведут себя как дети, неважно, сколько им лет и сколько они уже водят модуля. Этих мастеров отличает ужасное упрямство и старание доказать партии во что бы то ни стало свою правоту, если уж они что-то сказали, что партия оспаривает. Так как средств для доказания собственной правоты у Дма довольно мого, зачастую прав оказывается именно он, а вся партия – искалечена или мертва. Хоть мы и очень любили ходить у Ольги, с ней так выходило довольно часто. Если ей начинало казаться, что мы перегибаем палку (неважно, по какому поводу), условия окружающей среды начинали необратимо меняться. Здравый смысл и логика шли на хрен, потому что выстраиваемая Ольгой модель была для нее гораздо важнее – вернее, более важным для нее было отстоять свою правоту любой ценой. В данном случае ее душа протестовала против нашей бесцеремонной уверенности в своей победе над противником, примерно равным нам по уровню (пусть даже над партией уровня 2-3). Так как это мнение было озвучено вслух, партия, выступавшая против нас, немедленно стала 5-6, хотя никаких записей в Олиных книжках не было и быть не могло – какой нормальный ДМ поведет заготовленную партию 5 уровня на партию 1го, на 100% зная, что приключенцы первым делом припрутся именно в то место, где сидит эта партия?.. Впрочем, иной раз в подобных случаях бывало, что на первоуровневых выпускался ghost или два ghost’a, так что данный случай в принципе не предел – поэтому мы просто собрались с силами и начали биться. Конец лирического отступления.

Ведьмак вытянул руку, сказал знак аард, отбросил ихнего воина, провел по второму ихнему воину три атаки, варн в это же время быстренько удавил вражеского жреца, магичка захолдила вражеского лучника и вора, жрица по стечению обстоятельств захолдила их же, девочка кидалась камнями. Вражеская партия, правда, сказала один фаерболл, от которого ведьмак с варном едва не сдохли, успела выстрелить из лука, чуть не убив вора, и кинуть greec fire, обрекая облитого варна на мучительную смерть. То есть, не смотря на наши героические действия, мы просто не успели. Вражеский маг, вместо того, чтобы снять с нас остатки хитов magic missile, запустив по одной гренаде в каждого, кастовал почему-то всякие вебы и лайтнинги, но даже с такой идиотской тактикой превосходство было слишком велико. Короче, нас забили, причем, на последних хитах у последнего их оставшихся в сознании с той стороны. Как обычно.
Очнулись мы в темном сыром помещении, являющемся, разумеется, камерой. Все были перевязаны, вылечены и одеты в простые штаны-рубахи. Выбравшись из тюряги (как всега, это было несложно), мы обнаружили, что в том месте, где мы дрались с неприятелем, состоялась еще одна битва – причем, гораздо более серьезная. Камень был оплавлен, что свидетельствовало о фаерболе 10 и выше уровня. Ольга торжественно заявила нам, все еще недовольным предыдущим столкновением, что наше счастье, что мы проиграли – потому что в противном случае нам пришолось бы иметь дело с партией 13 уровня (при этом она улыбалась, весьма собой довольная, будто реально сказала что-то логичное и оправдывающее дисбаланс предыдущего боя). Мы пожали плечами, потому что сказать было нечего, и разбрелись обыскивать дом. Партию наших врагов похоронили в палисаднике, все их вещи были бесцеремонно свалены в кучу, весь дом перерыт. Наверное, сказал Морозов, партия 13 уровня что-то искала. Наверное, зло буркнула магичка, но тут она увидела маленькую связку ключей и заставила барда обыскать дом, предполагая, что один из ключиков окажется от компаты со спеллбуками. Дом был обыскан, и мы даже нашли два тайника, которые партии 13 уровня оказались не по зубам (NPCs, что с них взять?). В одном из них действительно лежали два спеллбука, со спеллами по 5 уровень включительно (магичка сладостно застонала и погрузилась в транс), а в другом – маленькая хрустальная стрела, которая оказалась проклятым артефактом, из-за которого в сampaign’е был весь сыр-бор. Артефактом завладел варн, которому почему-то не хотелось с ним расставаться, партия обосновалась в усадьбе, укрепив все входы-выходы и быстренько обжив чужую жилплощадь до состояния своей. Мы решили остаться здесь на месяц-другой, благо, что лаборатория действительно была, а еще был тренировочный спортзал, на который адекватно отреагировали наши файтеры. Тут, собственно, и начинается тема, вошедшая в заглавие рассказа.

Лирическое отступление номер четыре (последнее): про систему экспириенса и роста. Перед началом кампании я, неудовлетворенный обычным Ольгиным самосудом и разбродным шатанием в данной области (сегодня одно, завтра совсем другое, как-то раз мы купили потион экстрехилига за 60, а +3 меч за 110 gp), и желающий привести все к известному знаменателю, к какой-то устойчивости, серьезно поговорил с ней насчет стоимости магических вещей, способах написания скроллов, выучения спеллов и переписывания их в спеллбук – и обо всех таких скользких вещах, включая давание за все это экспов. Мы составили таблицу, в которой все это было строго зафиксированно и, вроде бы, вполне себе нормально. За изучение спелла, длящееся три часа на уровень, с процентником по сложности, уровню мага, его интеллекту и условиям выучения, полагалось 500 экспов за заклинание 1 уровня, 1000 за второго, 2000 за третьего и т.д. За переписывание в спеллбук – втрое меньше. Эти цифры возникли не просто из головы, а были взяты из стандартных по тому времени “расценок”, по которым водили практически все, в том числе и всякие крутые мастера из Москвы, расценок даже слегка заниженных. Была довольно высокая вероятность не выучить спелл, и тогда учить его можно лишь по достижению следующего уровня. Учитывая необходимые для всей этой катавасии временные и денежные затраты (типа, спеллбук с чернилами дорогие), система казалась вполне нормальной. Однако, месячное спокойное проживание нашей партии в отвоеванном особнячке привело к весьма нежданным для Ольги результатам. Конец лирического отступления.

Магичка начала со следующего утра, когда привела в порядок себя и свою новую лабораторию. Открыв все четыре три спеллбука (один свой, один нашего барда, два своих новых :) и осознав, что на ее первом уровне есть двенадцать доступных к выучению первого уровня спеллов, она без особых раздумий принялась за первый, самый полезный из них. Выучив его за положенные 3 часа и еще за полчасика переписав в свой спеллбук, она выучила второй и третий – а затем легла поспать. Отоспав больше 2 тысяч экспириенса, девушка закономерно перешла на второй уровень, выучила еще три спелла, перешла на третий, выучила еще пять спеллов, перешла на четвертый, пару спеллов не выучила, но, выучив полдюжины спеллов второго уровня и перейдя на пятый, выучила их заново, так же выучила десяток спеллов третьего уровня, перешла на шестой и седьмой уровни, выучила оставшиеся первого, второго уровня, стала восьмого, затем выучила все два десятка спеллов третьего и четвертого уровня, стала магичкой девятого, и принялась за спеллы пятого уровня. Спустя три недели, в течении которых варн и ведьмак засчет изматывающих бешеных тренировок получили заслуженный 2 уровень каждый, магичка потянулась, поняла, что все сорок спеллов выучены и переписаны в спеллбук, убралась в лаборатории, попутно проверив, насколько действенными оказались три ресерчнутых собственных заклинания и, убедившись в их успешности, вышла в свет.

Партия посмотрела на нее... и больше мы на этот campaign почему-то не собирались.

Сейчас, вспоминая об этом и подобных (было много разного) случаях беспредела, я улыбаюсь и чувствую некоторый стыд – все-таки, нужно было иметь совесть. Но поэтому, собственно, я являюсь ярым критиком стандартного д&д и поборником нормальных разумных хоумрулов, потому что на своей шкуре, по собственному желанию испытал весь кретинизм “phb, dmg и компании”. Чего и вам желаю.

Но все-таки воспоминание об этой магичке греет душу. Приятно быть 9 уровня в 1-2уровневой партии к началу второй ходки :)))

____________________________________________________________
Жизнь зла, но это не повод.

 Хе-хе. Манчкинизм это конечно неправильно, но как приятно!

Энное количество лет назад, партия по АДД. Весь состав уже не помню, помню только что единственный вор в партии - ваш покорный слуга.
Итак, по ходу дела партия влезает к одному нехорошему товарищу в квартиру где деньги лежат. Поскольку товарищ не в курсе деньги мы забираем с собой... а так же маленький полотняный мешочек. Мастер - "в мешочке gems`ы". И тут я подначиваю - "А вот в книжке табличка специальная, чтоб определять стоимость камушков. Дай-ка я appraise покидаю...." Короче, вместо запланированных 10000 на всю партию там получилось примерно 150000. И тут я выдал самую главную фразу модуля - "А ворам по 2 экспа за каждый скоммунизденный голд полагается!". То есть, эдак тысяч 50 всего... а был я тогда на втором уровне...

Этот кампейн мы тож не доиграли.
____________________________________________________________
Когда не думаешь, многое становится ясным.

 Ну отчего же

и к нам неспешной походкой подшаркал седовласый старик.
О, молодые люди!, сказал он, я вижу, делать вам нечего? Нечего, уважаемый, вежливо ответили мы, начиная проверять, как ходят в ножнах мечи, кинжалы, копья, палицы, кистени и волшебные палочки. Люди в трактире, бледнея, выскальзывали на улицу, трактирщик спрятался за стойкой; мы, впрочем, по обыкновению не обратили на это никакого внимания. Так вот, сказал старичок, у меня тут к вам дело есть… мнэ-мнэ… корова у меня пропала… наверное, в горы сбегла, стерва. Вы не могли бы?..
Ладно, разумеется, ничего подобного он нам не сказал

так сразу "разумеется"? Вот, помню, давным-давно играли мы модуль. мы там восьмые персонажи, крутые детективы, расследуем похищение артефакта из музея,
в виде награды фигурируют шестизначные суммы, похищение связано с большой политикой - в общем, малый джентльменский набор .
И вот однажды вечером приходит ко мне старичок. и спрашивает:
- Вы, говорят, крутые детективы?
- есть такое дело, почтеннейший, - отвечаю.
- А действительно ли вы так хороши? а то у меня тут проблема, кому попало
доверять не хочется.
- ну, пока еще никто не жаловался.
- так вот, я - местный мусорщик. И представьте себе, у меня пропала моя тачка.
Вечером оставил рядом с домом, а утром просыпаюсь - нет. Что же это такое
творится-то? А я уж не поскуплюсь, молодой человек, можете быть уверены.
На золотой можете смело рассчитывать, а если еще и вора поймаете - то и на все полтора!
Был я тогда сильно заморочен основным делом, остальные персонажи мне больше
мешали , поэтому, вежливо проводив дедка, найти ему тачку я так и не собрался. А жаль

 Некоторые люди очень неправильно понимают элайнменты

Ночь. Город (сельского типа). Летают ведьмы на метлах и греческим огнем весь город поджигают...

Игрок: Я бегаю и поджигаю дома, а потом всех лечу и спасаю, чтобы они поняли, что я True Neutral.

Я (ДМ по совместительству): Они поймут, что ты True Crazy.
____________________________________________________________
Open your eyes. And Awaken.

 Ну-с, раскажем, как мы умели правила нарушать...

Дано. AD&D. Крепкая партия 8 уровня, состоявшая из: дварфа "традиционного" файтера, пьяницы и жуткого манча (его классическая фраза " А могут спасброски быть отрицательными?"); клерика местного светлого бога, горца просто Lawfull Good'a (девиз: "Даже если патриарх откажется от господа, я его вразумлю словом и делом"); паладина без холи авенджера, но специалиста с лансом (повеждение х3 с чаржа, а не х2 как обычно - идея ДМа. Паладин хотел играть просто ради фана), лишенного феода, семьи и сюзерена врагами веры; волшебника-специалиста в альтерейшене (человек, игравший за него по жизни классический хаотик ньютрал, играл много кендеров, и ... ну вы понимаете, что это был за маг). Подземелье, содержщее волшебный предмет, необходимый для спасения Родины. В оном подземелье костяные големы в роли бродячей нежити (как смеялся ДМ, когда их пытались турнать, а потом смеялся во второй раз, изображая их спец-атаку). У самого предмета три красных дракона (как позже оказалось - категории 7 (mature adult)).
Партия скастовала reflection pool на логово и узнала, что вутри драконы. Драконы скастовали clairaudience на подземелье и узнали, что там партия. Как говорится, затишье перед бурей.

Пораскинув мозгами, партия решила, что ТРЕХ КРАСНЫХ ДРАКОНОВ им никак не одолеть. Посему пара фанатиков в лице паладина и приста решили пожертвовать собой в отвлекающей атаке, к которой присоединиться дварф (с хитами уже около 90). Маг пока драконы будут жарить и есть обед, прыгнет на dimension door к ним за спину и, забрав шмотку, также уберется через раунд. После этого, тот, кто пережил 6 breath weapon'ов должен был отступить из подземелья. "Помирать так с музыкой!" - сказали фанатики и начали колдовать.

Было наложено по два(!) enlarge'а на паладина и дварфа, на обоих по strength, protection from fire, aid, bless, все получили shield, потом пладину сотворили phantom steed, а священник наложил control temperature 10'. Потом решили, что мертвецам годы жизни не важны и сверху все добро отполировали haste'ом. (Обсуждение тактик длилось около 40 минут в комнат отдельной от ДМа, все спеллы и эффекты были выписаны на бумагу и позже представлены мастеру. Мастер, сам опытнейший боевой маг с alingment'oм neutral evil, готовился порвать нас на куски).

Помолясь, клирик произнес comand word на открытие ворот в логово драконов и зашел туда вместе с дварфом. Их встретил огненный душ хитов на 100 и два заклинания - hold person и stinking cloud. Дварф рванул вперед, а клирик начал колдовать новый control temperature (как и следовало ожидать ни повреждений, ни вредных эфектов от спеллов партия не получила). Всед за ними влетел чаржующий паладин, и ударил одного из кастовавших красных. Попасть он попал, а на повреждение кинул 13. И начал подсчитывать damage. 13х3х1.8х1.8 + 2 = 128 хитов. Когда ДМ увидел эту цифру он погрустнел и начал читать описание всех наложенных спеллов. На это ушло где-то час. Потом он умертвил дракона. А у паладина еще оставалось 32 метра мува и второй удар - за haste. Вторым ударом он уделал второго колдовавшего дракона. Такого эффекта не ожидал никто. Дварф откидал спас-броски от страха, дыхания, яда и холда. На седьмом спасброске - против сколдованного драконом во втором раунде grease он не спасброснулся и растянулся на земле. Ошалевший волшебник прыгнул к постаменту за предметом. Паладин и священник дорезали за раунд оставшегося дракона. Потом наступила эйфория.

Но это был еще не конец. В соседней пещере были сокровища всех троих. А подземный комплекс начал рушиться. Поэтому взять успели только магшмотки. А куча золота осталась.
____________________________________________________________
Не спеши, а то успеешь...

 Мдям

Однажды партия должна была погибнуть от руки одного злобного NPC (В партии был только один человек, который мог его пробивать не с 20ки и то, из-за potion of heroism). Количества хитов этого NPC я не помнил (а доставать его карточку было лень), поэтому мы просто считали, сколько же ему снесли. Потом я решил партию пощадить, и этот файтер упрыгнул в портал (с кольца).
Партия начала возмущаться: "Чего ты нас спасаешь, так не интересно". И я глянул, сколько же хитов у этого гада было... Удрал он с 2мя хитами... Мдя...
____________________________________________________________
Open your eyes. And Awaken.

 Судьба или дайсы лучше знают :))

Нет, что ни говорите, а иногда дайсы ложатся так, что думаешь- а собственно кто игру ведет? :)
История первая:
Партия 4го уровня: дварф клерик (временно без спеллов в силу особенностей местности), детектив-человек (с проблемами в ближнем бою), эльф друидесса (с волком и практически без спеллов в силу особенностей той же местности), паладин (я) и бард (NPC).
Статы у всех, кроме паладина, были весьма средние. Паладин же был монстром, танком и катком в одном лице- ни одной статы ниже 17ти. Как у меня такое выкинулось до сих пор понять не могу. Короче зверь- а не паладин.
Парень был молод, полон добрых побуждений, но с туманом в голове, за что, вероятно, и налетел.
Ситуация: стоит паладин перед дверью, за ним в комнате вся партия.
В дверь входит главный антагонист (бардесса какого-то дикого уровня) и кидает на меня Charm person (кажется).
И я выкидываю 1.
Ситуация аховая, ибо мой танк способен положить всю партию не моргнув глазом.
Атакует друидесса из пращи, пытаясь попасть в нашего антагониста.
И выкидывает 1 на попадание.
Поскольку я стою практически между ней и антагонистом она разумеется попадает в меня и вырубает меня на весь бой.
ДМ и партия облегченно всдыхают.

История 2ая
Начало кампэйна. Я (файтер/сорсерер, человек и параноик), вор (эльфийка с провалами в памяти и проблемами с ориентавией в пространстве) , лейтенант королевской гвардии (NPC) и группа его солдат подвергаются атаке невидимого мага.
Маг кидает на нас Fear, я выкидываю 1 и вырубаюсь (это отдельная история...), солдаты бегут, стоять остаются вор и лейтенант.
Сам бой не слишком интересен, за исключением его окончания: вор стреляет в мага, выкидывает 1 на попадание и попадает сзади в лейтенанта, который в данный момент нагибался за мечом. Я думаю понятно, куда именно лейтенанту воткнулась стрела...
Год спустя, в нашей партии появился наш собственный лейтенант.
Во время первого же боя, в первый же раунд, вор, стоя сзади лейтенанта, стреляя во врага этого самого лейтенанта, выкидывает 1...
Лейтенанту было очень больно сидеть, а ДМ предложил понизить его в звании- во избежание.

История Зя
В том же самом кампэйне.
Как-то раз подкатился ко мне один некромант и как дальше выяснилось меня пометил. После нашей с ним встречи в *каждом* бою меня либо вырубало : 1 на все спасы, либо мой персонаж был просто опасен для своих же: 1 на попадание.
Самое интересное, что после того как метку сняли подобные эксессы кончились.

А вы говорите "случайность" :))))

 Тоже про дайсы... или сила гномского духа

История про дварфа. Дварф у нас был колоритный... дварфистый такой дварф... Две его коронные фразы были: "а в репу?!" - о не очень "крутых" противниках, и "я в него не верю!" - о более крутых.
Так вот. Партия в Равенлофте пришла в гости к лорду домена... ну а что такого... пришла и пришла... мы этому... этой лордессе, можно сказать, оказали услугу. И увидела эта лордесса у дварфа подобранный им где-то до того амулетик. Надо сказать, дварф сам был не в курсе, что конкретно эта штучка делает, благо чеки на спеллкрафт партийным магом были до того успешно завалены. И почему-то лорд жутко обозлилась, узрев эту вещь - да до такой степени, что, отобрав ее у слегка ошалевшего от ее напора дварфа, выкинула в окошко (во избежание - за окошком было озеро неопределенной глубины).
После аудиенции грустный дварф выходит из зала... и между ним и ДМом происходит следующий диалог:
дварф: - Вышел. Огорчился. Плюнул на пол и проклял ее (прим. - имеется в виду хозяйка домена).
мастер: - Ну... кинь d100... чем меньше, тем лучше для тебя и хуже для нее.
Дварф с особенным выражением лица мечет d100... и наблюдает за вытянувшимся лицом мастера, который видит перед собой единицу.
Вот так в Равенлофте появляются дважды проклятые лорды...
____________________________________________________________
Тихий Омут

 Просто воспоминания...

Итак, партия. Крестоносец Хаоса, человек, очень серьезный и весь из себя положительный. У него была только одна слабость: азартные игры. Мы придумали довольно сложную схему для их моделирования, которую здесь незачем воспризводить. Подстрекательства к метяжам и страсть к доносам были не слабостью, а частью его работы (или, если хотите, служения). Воин-дварф, очень себе такой гномовитый. Мой персонаж, вообще-то, маг-илюзионист с парой воровсих навыков, но по своим наклонностям - чистый вор. Или, быть может, просто клептоман. То есть, он тянул все, что можно было стянуть, а что нельзя - пытался стянуть тоже ;)) Партия уровня четвертого. Послана Владыками Хаоса для подрывной деятельности ;)) Мир такой был, с легкими Муркоковскими мотивами, мастер это дело любил. Еще нужно отметить, что мир был слабомагический, и маг четвертого уровня - это было довольно круто.
Партия путешестовала под видом торговцев. Торговали коврами и оружием (кинжалы, сабли, и т.п.). Дварф, торгуясь (этим занимался он), доводил всех до состояния легкого умопомрачения. Рекордом была продажа молельного коврика, растянувшаяся на два часа, ног ничем не закончившаяся, поскольку мой гном за это время обчистил карманы покупателя. Покупатель сильно заволновался, и вызвал стражу. Дварф попытался спихнуть стражникам молельный коврик, но те почему-то не согласились, и стали искать какого-то вора (кто бы это мог быть?). Дварф обвинил покупателя в том, что он тратит их драгоценное время, не обладая покупательной способностью, и сам отпугивает покупателей. Дварф обвинил его в упущенной прибыли.
Крестоносец вызвался помогать стражникам в поисках вора. Очень быстро он нашел какого-то шустрого человечка, небогато одетого, но с монетами, побрякивавшими в карманах, и предъявил его стражникам, поклявшись, что видел, как он своровал кинжал (кинжал имел место у человечка) с нашей телеги. Человечек оказался помощником распорядителя торжища. И сильно возмущался, говоря что-то о беззаконии. Пошли разбираться к местному судье. Дварф сходу попытался продать этому судье мухобойку (судя по состоянию помещения, она была к месту). Тот почему-то отказался, и попытался допросить нашу команду. Крестоносец выдвинул предположение, что судья - подставная личность, и попросил доказать, что он тот, за кого себя выдает. Судья потребовал арестовать эту шайку, то есть нас. Шайка попросила арестовать судью, ибо он явный вор и шпион, поскольку покрывает вора, и вообще личность подозрительная. Дварф высказал мысль, что борода у судьи накладная, и попытался убедить в этом стражу. Какое-то сомнение он в них посеял, поскольку они согласились проверить. Проверять полез сам дварф. Борода оказалась настоящей, но дварф оторвал ее все равно. Обезумевший от боли судья выскочил в окно, и крестоносец заявил, что подобное бегство - не что иное, как признание виновности. Стражники решили арестовать всех, но обнаружили, что их алебарды исчезли (они были оставлены у входа в помещение...А дальше - немного наглости и простейшая иллюзия). Дварф предложил им купить новое оружие у него. Крестоносец заявил, что если нам не перестанут чинить препятствий, то он доложит по инстанциям, как они обращаются со ввереным им казенным оружием при исполнении. Стражники попытались взять нас голыми руками, наша команда сиганула в окно по пути, проторенному судьей. На рыночной площади образовалась куча-мала, и мой гном прыгал вокруг, взывая: что же это делается! честных торговцев бьют! Подключилось местное население, причем не совсем понятно, на чьей стороне. Скорее, нам нашей, поскольку дварфу с крестоносцем удалось выбраться живыми.
Пришел местный священник и стал проповедовать за примерение и против беспорядков. НА него был скастован Blindness, и заявлено - что это - кара господня. Воодушевлявший толпу крестоносец повел народ громить лавки на площади, а затем - и дворец правителя. Правда, по дороге он как-то слинял, и присоединился к дварфу и гному, которые на телеге, груженной свежеворованным (из других лавок) товаром, покидали гостеприимный город...

 Тоже про дайсы

Водил я на праздниках партию. Система ГУРПС, модуль "Остров нарушителей", если кто знает. Вобщем, ситуация: ночь, потрепаный корабль, через борт которого лезут зомби (недавно погибшие товарищи тех кто на корабле). Партия кидает fear-чеки и практически вся замирает - кроме мага. Поскольку маг был главным образом небоевой направленности, ему в голову приходит мысль схватить доску и спихнуть ближнего зомби за борт. Хватает доску, размахивается, бьет... 17... (критический промах). Говорю - ты подскользнулся, упал, больно ударился, брось чек на HT. Кидает... (правда HT у него был всего 8, но не суть... выбросил 16 - хоть и не критикалка, но тоже мало приятного) Говорю - ты отрубился и лежишь.
Остальная партия и матросы тем временем приходят в себя и начинают мочить зомби. Когда уже почти все закончилось, маг приходит в себя, видит последнего зомби, лезущего на корабль, и снова хочет сбить его за борт. Размахивается, бьет... 18... (совсем критичекий промах) Все остальные игроки уже плачут от смеха.
Маг падает, ударяется об воду, не пробрасывает HT чек, начинает тонуть. В течении долгого времени он кидает эти чеки пока не приходит в себя.
В это время вся остальная партия и матросы-NPC, перебившие врагов, судорожно сжимая луки, копья, топоры, мечи и т.д. осторожно приближаются к борту корабля, всматриваясь в темноту... И тут маг вопит: ну их всех нафиг, использую левитацию и взлетаю! Вобщем, он не увернулся от копья и мы его потеряли

 И еще история про слепую удачу и неудачу

Необходимая преамбула: Партия стандартных фэнтезийных персонажей 1-2 уровня во воле ДМа оказывается в каком-то загадочном высокотехнологичном сооружении (как выяснилось в конце модуля, это была заброшенная космическая станция, которая осуществляла наблюдение за родным миром приключенцев). Причем оказались они там без оружия и доспехов, даже почти без одежды, да еще кастовалка у магов и клирика не работала. Начали обшаривать помещение за помещением, сделали из каких-то железяк дубины, а в одной комнате обнаружили устройство, похожее на джедайский лайт-сейбр. Каким-то чудом мы не оттяпали друг другу головы, когда изучали его, но в результате поняли, как его включать-выключать, и пошли дальше. Через некоторое время оказались в биологической лаборатории, где внезапно оказались отрезанными от выхода крупной и голодной рептилией. Надо заметить, что партийный "танк" к этому времени пребывал в параличе, нарвавшись на какую-то ловушку, и мы тащили его на себе. Итак - рептилия надвигается, а у нас рейнджер, вор, клирик, два мага, и один лайт-сейбр в качестве оружия.
Дальше самое интересное. Один из магов (ваш покорный слуга) пытается, размахивая железякой, отвлечь внимание зверюги и дать возможность вору сделать бэкстеб. Однако зверюга ловит вора в зубы и серьезно кусает, попутно махнув хвостом по магу и отправив его отдыхать в глубоких минусах. Вор успевает сбежать от следующего укуса и передает оружие рейнджеру. Тот гордо выходит на бой и на втором раунде, ни разу не зацепив рептилию, имеет пару хитов в остатке и тоже отступает. Тогда за лайт-сейбр берется второй маг - единственная в партии девушка.
И тут начинается такое, что обалдел даже ДМ. Первый раунд - зверюга мажет, у магички - критикалка! Второй раунд - оба мажут. Третий раунд - зверюга мажет снова, а у магички - опять критикалка!! Монстр лишается одной лапы, но отходить не собирается. Четвертый раунд - зверюга слегка попадает, а у магички - третья критикалка!!! На этот раз рептилия подергалась и наконец сдохла (потом мы ее разделали тем же лайт-сейбром и съели - больше ничего съедобного не попалось).
Мораль первая: на безфайтерье и маг - файтер.
Мораль вторая: против удачи арморкласс бессилен.
____________________________________________________________
Верь сам в себя - наперекор Вселенной

 Был у меня перс... Рейнжер, с обоерукостью... Со спецой на сабли. А сабли не простые...

Одна дает дополнительно 1д6 холодом, другая огнем...

И полез этот рейнжер в драку с несколькими мародерами...
Часть из лука положил, а парочка подбежала и тут началось мели...

Ну и вот, последний раунд, когда уже пораненный рейнжер добивает 4 ударами (две руки по два удара в этот раунд) последнего мародера...

И... Жаль я не мог видеть лица ДМа ввиду того, что игра в аське проходила...

Он бросил тхаку и выпало 4 раза по 20... В результате катаклизма в лесу образовалась хорошо вызженная и вымороженная просека... :) А как еще мог ДМ описать результат такого выпадения?

____________________________________________________________
Maybe you've seen a housefly. Maybe super fly. But I bet you ain't seen a DONKEY fly.

Нет, это не еще одна история... Это немного иное

Парочка моих любимых ответов (как мастера).

Игрок: требует у квестодателя дополнительное снаряжение, заклинания и т.п.
Я (устами данного квестодавца): Хорошо, обратитесь к моему помощнику (адвокату, серкетарю) для согласования размера вносимого вами залога за это имущество...

Игрок (принося лист с особенно манчевским персом):Я тут, хм... Кое-что добавил, но, смотри, тут дисами все покрывается... Вон их список, на отдельной странице ;))
Я (рассматривая лист): да... Интересно....Может быть, еще мастерство в мече добавить?
Игрок (радостно): Конечно, добавить!
Я: Так, добавили. Что-то с защитой у него.... Что ты в качестве магшмутки берешь? Меч+2? Два меча +2? Мда... Наверно к таким мечам и RIng of Protection +2 было бы не худо.
Игрок (начиная что-то подозревать): да, конечно...Если можно.
Я: можно, можно... Вписываем. Что-то еще?
Игрок (мнется): нуу...В общем, все хорошо, но вот бы иммунитет от чарма и подобных заклинаний...
Я: Иммунитет? Ну, воля твоя... Ладно, иммунитет.
Игрок (настороженно): все нормально?
Я (засовывая чарлист в стопку своих бумаг): Все замечательно! Именно этого парня я на вас и выпущу... А ты пока можешь сгенерить того перса, которым будешь играть ;))

 "Случай в зоопарке"

Вот только сегодня на игре было.

Наш партийный следопыт добыл себе скилл "разговор с животными" (детали добытия сложные, поэтому я их опущу), и давай радостно этот скилл использовать. Дело было на природе.

Сцена первая: разговор с собакой по имени Даздраперма. Собака оказывается глупой но хитрой. Все отпущенное скиллом время на разговор она рассказывает следопыту, что вот, блин, еду в последнее время стали пересаливать, но ничего, она уже приметила, где соль хранится и ка-нибудь ее сопрет.

Сцена вторая: переход на более интересные объекты. Следопыт высмотрел в небе орла, и давай его звать. Орел спустился до высоты в 200 метров, летает над следопытом. Тот его пытается приручать речами на тему "все должны друг другу помогать, давай дружить и т.д." Орел на это отвечает, что не понимает, как такое - помогать человеку. На что следопыт ему говорит - "Ну, видишь, я не такой, как все, я вот с тобой разговариваю!" - "И правда..." - говорит орел и громко каркает. К нему подлетает еще орел, побольше.
"Смотри, мать, че покажу!" - говорит первый орел второму. Он же, следопыту: "Эй, ты, скажи что-нибудь."
____________________________________________________________
I'm free of prejudices - I hate everyone equally

Эх, давно это было... Ночь. Школа магов. Двое после лекции

Игра шла долгая, но все было завязано на моей самостийной системе магии, которая напоминала программирование и позволяла делать практически что угодно, были бы мозги для создания спеллов. Соответственно, все действо происходило в школе магии (кафедра светлых и темных сил), куда пришли за знаниями мои приглюченцы.
Опустим подробности того, как крайне тупой варвар и довольно известный в округе вор пытались поступить в обучение. Поступили. Однако комендант поселил их в одной комнате - роковая с его стороны ошибка, так как мои красавцы не могли пробыть вместе ни минуты без того чтобы чего-нибудь не натворить - обычно вор глумился над варваром (а игроки на самом деле были похожи на своих персов).
Это амбула. Теперь история:
Лекция - один из начальных курсов магии. Седой профессор (нет, не Дамблдор!) объясняет кучке желоротых студентов способы контроля над собственными магическими силами и элементарные виды магии - в частности, магия энергии, когда человек направляет куда-либо чистую силу, посылая вместе с ней мысленный приказ. Нечто типа wish, но требующее определенного оформления, т.к. вместе с желанием должно была произноситься заклинание, формально описывающее это желание (хотим поджечь дом - говорим на абракадабре "Огонь" и желаем поджечь дом). Так вот - варвара в целях сохранения казенного имущества (если бы ему доверили произнесение хоть одного заклинания, аудиторию пришлось закрывать бы на ремонт) посадили затачивать перья для остальных студиозов. А вор в силу своей невнимательности поглядел не в ту главу учебника, и вместо заклинания "вода" (в качестве тренировки предлагалось наполнить чашу водой) он прочитал кое-что другое. И как обычно, когда подошла его очередь кастовать, он тайком направляет поток энергии не в чашу, а в варвара, и произносит то самое мудрое слово, желая, чтобы искомый варвар наполнился этим веществом. Планировалось, что внутри варвара окажется примерно литр воды и тот отвлечется от своих перьев, обогатив лексикон студентов парой полезных фразеологизмов. Однако все пошло не по плану.
У варвара тут же выбивает дно и начинается жесточайший понос. Учтите, что варвар - крупный половозрелый дятел двух с гаком метров ростом и здоровенным пузом. Профессор, трезво оценив обстановку, скомандовал студентам "оступаем!", впопыхах попытался сотворить портал на нижний этаж (не вышло), после чего с мужественным криком "мама" полез в окно. Студенты, которые как на грех знали только одно заклинание - "вода" решили что пришел их звездный час и в панике, сдуру да с перепугу начали кастовать во все стороны.
Картина маслом по штукатурке: студенты мечутся по аудитории по грудь в воде, уворачиваясь от дрефующего гуано и пытаясь открыть дверь в коридор (ее держит вес воды + попытки открыть дверь с другой стороны, предпринимаемые перепуганной охраной школы магов). Проф левитирует под окном и дает ученикам ценные указания типа "выкиньте этого засланца в окно!". Вор под шумок залез на шкаф и втихую продолжает кастовать жутко понравившееся ему заклинание на варвара. Охрана наконец открывает дверь и участвует в небольшом водно-фекальном аттракционе. Медленно падает занавес, апплодисменты.
Вечер. Последствия первого обучения группы новичков устранены, разбор полетов отложен до завтра, дана команда "отбой".
Вору не спится. Ему хочется общения, а варвар, подлюга, уснул сном праведника и храпит на соседней кровати, распространяя по комнате тонкий и нежный запах деревенского сортира. Вору обидно. Отточенное еще утром заклинание бросается на ни в чем неповинного варвара... А тот, подозревая что утренний понос возник неспроста, не спал, притворялся.
Учащиеся школы проснулись от дикого грохота и криков "помогите", доносившихся из комнаты наших героев. Вопил в основном лишь вор - варвар крикнул своим соплеменникам (варвары в этой школе состояли в охране и обслуге): "Мужики, держите дверь!"
____________________________________________________________
Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.

 "Стар Трек овердрайв", или те же двое кексов но в другой игре, в космосе

Ситуация - помесь ролевой и стратегической игры. Три расы. У каждой по планете. Строят недвижимость, всякие заводы. Развивают науку, после чего летят покорять звезды кто во что горазд. Вор и варваром по жизни кореша, но также глумятся друг над другом. Как выяснилось, до игры они сговорились дружить против третьего игрока - флегматичного чувака с легкими суицидальными наклонностями.
Вор играл за расу насекомых, варвар - за лизардов. У насекомых были очень хорошие и мощные корабли, а лизарды изобрели охренительной мощности пушку, которую поместили на орбитальную станцию (типа "Са-Матра" из Старкона 2) и таскали ее с собой повсюду инсектовскими кораблями на прицепе. Хороший, мощный тандем. Третий игрок (за расу людей) сразу просек фишку и вместо кораблей стал строить глубоко эшалонированную оборону - десятки аэродромов с истребителями (для атмосферных боев), орбитальные лазерные спутники, силовые поля над планетой, ракетные установки и все такое.
Ну так вот - отправилась Белка и Стрелка, то есть лиз и инсект покорять космос. Куда лететь они не знали - однако инсектовские телескопы вскоре нащупали звезду, имевшую свою планетарную систему. Прилетают - плантка типа Дюны, только без спайса, фрименов и червей. Правда атмосфера нормальная, дышать можно. Короче, абсолютно беспонтовое место. Но у инсектов топливо куку - необходима зарядка от звезды, поэтому ребята решили разбить на планете временный лагерь, походить по песочку (им обоим температуры под 60 в тени были пофиг, расы у них такие живучие). Лагерь построили из материалов лизардов (у них по жизни все конструкции делались с десятикратным запасом прочности и из спецматериалов, так что стенки временных домов влугкую выдерживали даже очередь из лазерного автомата), работали инсекты (возводят все с сумасшедшей скоростью). Вечер - обе группы космонавтов (под командованием каждого игрока было десятка по два неписей) развели костры, сидят, смотрят на звезды, ностальгируют... Ночью температура начала неслабо падать - лизарды сначала этого не заметили (пригрелись у костра), но когда лиз (игрок) пошел в сторонку за дюну отлить (сортир поставить они не додумались), то его прихватило морозом в позе роденовского мыслителя. Ребята встревожились - минут пять прошло, а его нет? Биосканер наличие органики не показал, но мало ли, знаем мы этого Винтера, у него вполне могут силиконовые черви из-под земли полезть... Короче - инсекты нашли бедолагу, притащили к группе впадающих в летаргический сон лизов и быстренько эвакуировали их в теплый дом. Сами инсекты тоже стали потихоньку давать дуба на морозе, поэтому решили свалить к себе в корабль. А корабль - красавец линкор - они умудрились посадить прямо на планету. Дюзами выплавили внизу из песка стеклянную площадку и сели без проблем.
Тиха инопланетная ночь. Лизы спят, пригрелись... Чу - шум маршевых двигателей линкора инсектов...
Игрок за инсекта, только что шептавший мне нечто важное на ухо, улыбается как Мона Лиза.
У лизарда измена - инсекты бросают их на планете и улетают с драгоценной станцией!
Выбегают наружу, передергивая бластеры - нефига, линкор на месте - просто прогревает _маршевые_ двигатели (проводит профилактику перед завтрашним полетом нахрен отсюда).
Лиз успокоился, уснул... Через полчаса - то же самое. Снова измена - и снова плановый прогрев движка. Так повторялось раз пять. Под конец лиз перестал обращать внимание на рев линкора и продолжал спать. Игрок за инса посмотрел на него с ленинским прищуром и что-то шепнул мне на ухо.
Лиз спал, накрывшись хвостом - ему снилось детство, как он был головастиком...
Шум двигателей - фиг с ним, тут такой сон....
Шум двигателей сильнее - открываем один глаз.
Шум двигателей приближается - приподнимаемся и удивляемся.
В палатке становится тепло. Это хорошо, ящерицы тепло любят.
Становится еще теплее. Еще... Становится горячо...
Лиз выходит наружу и видит, как в потоке раскаленного воздуха на него надвигается линкор, парящий на высоте около ста метров на струе раскаленного газа, бьющей из маршевого (ядерного) двигателя. Струя неслабо плавит песок - стеклянная волна приближается к домику. Просыпаются члены команды, выбегают на крыльцо - немая сцена...
Диалог лиза с членом команды (т.е. со мной):
-Рацию взял?
-Ыыы (в состоянии шока это должно означать утверждние)
- (сквозь зубы): Звони (именно _звони_!) на орбитальную станцию - пущай они сбивают этого муравья нахрен!
Сцена была разыграна для игрока-инсекта. Тот, зная что станция лиза вместе с его кораблем уничтожит еще полпланеты, делает удивленные глаза и сажает корабль рядом с домиком - я, мол, просто поближе хотел подлететь, чтоб если ты еще раз в пустыне раком встанешь тебя согреть.
У лиза тихое бенешство - по его глазам была видна судорожная работа мозга на предмет того, как напакостить в ответ этому инсу... Как всегда, лиз поступил неоригинально - на утро перед взлетом нагадил в воздушные фильтры линкора, за что был нещадно бит газетой, свернутой в трубочку (в реале).

____________________________________________________________
Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.

 Операция "Вмхрь-Антитеррор"

История не поучительная, а просто приключенческая.

Жила-была на горе Эльраильде пожилая друидесса, и с ней жил-был мальчик, приходящийся ей каким-то родственником, то ли внуком, то ли племянником. И случилась с ними беда - мальчика украли злые дяди. Украли они его потому, что мальчик был не простой... Мальчик умел делать такие волшебные портреты, что изображаемый мог по этим портретам познать себя лучше, чем знал раньше. Вот эта способность и понадобилась дядям.
В распоряжении злодеев была некислая армия, состоявшая, правда, из гноллей, но зато под командованием трех человек - мага высокого уровня, клирика законопослушно-злого бога и генерала. Гноллей при этом было много - штук, наверно 40-60.
Генералитет с мальчиком и охраной разместился в большом здании на той же горе, а вся эта армия расположилась на склоне вокруг. Так что ситуация была еще та.
И тут безутешной бабушке как раз подвернулись мы! У нас к этой бабушке было свое дело, и она, конечно, с радостью согласилась нам помочь, если мы спасем ее мальчика.
И тут была провернута супер-операция по спасению малыша, о которой, собственно, и хотела я вам рассказать.
Среди нас был друид, которому на его жизненном пути страшно повезло - он зачармил пегаса! (Пегас, как известно, это лошадь с крыльями. Боевой магии у нас он не имеет, а остальное для рассказа неважно.)
А еще был у этого друида рецепт Мази Полнейшего Незамечания. Этой штукой пользуются так: надо раздеться и обмазать всего себя Мазью. Теперь обмазанный становится почти полностью незаметен - только при крайне неудачной проверке сюрприза его можно увидеть, услышать или почувствовать. Но тут есть одно но: мазь действует только если персонаж абсолютно голый. Т.е. в руках тоже нельзя ничего иметь. Если персонажа все-таки обнаружили, он может снова прятаться - ему надо просто скрыться с глаз преследователей.
Друидесса тоже внесла свой вклад в спасение. Она выдала нам клубочек зеленых ниток. Если эти нитки разматывать и бросать на землю, на месте их падения будет вырастать бамбуковые заросли приличной толщины. То есть такой, что через них так сразу не пробежишь.

Операция проходила так: партийный гоблин-пройдоха вырезал себе из дерева тоненький, маленький, но острый "ножик". Друид и этот гоблин взяли "ножик", клубочек и 2 описанные Мази, сели на Пегаса, и полетели. Приземлились они в лесу, минутах в десяти бега от лагеря гноллей. Сняв одежду, гоблин засунул себе в зад "ножик". Они обмазались мазью, причем на гоблина ушла только половинка баночки, поскольку он маленький, а мазь на человека рассчитана. Вторую половину мази друид положил себе в рот, нитки они тоже куда-то засунули, наказали пегасу никуда не уходить, и побежали в сторону лагеря.
Расстояние до лагеря они преодолели без встреч, без неприятностей добрались и до здания. Обойдя патруль на входе, они пролезли внутрь. Наконец, они достигли комнаты, где содержали мальчика. Его охранял один гнолль. Гоблин нанес гноллю удар щепочкой-ножиком из сюрприза и убил! Но гнолль успел издать какие-то звуки. На шум снизу начали подниматься охранники. Тут друид положил в проходе бамбуковые нитки ряда эдак в три, шепнул быстро мальчику, что они его сейчас спасут, раздел его и намазал второй половиной мази. В это время через бамбук почти прорубилась охрана. Но друид все успел, и они с мальчиком затаились в углах комнаты.
Вот в бамбуке появилась большая дыра, и сквозь нее начал пролезать один из охранников. Геройский гоблин принял бой и сумел отвлечь внимание всей охраны. Правда, драться гоблин умел плохо, и его ранили. Но тем не менее он сумел выбраться из комнаты и стал убегать от гноллей. Но путь вниз был закрыт, поэтому ему пришлось бежать вглубь здания, в большую залу. Охранники, заглянув в комнату мальчика, и никого там не найдя, разделились. Большая часть погналась за гоблином, пара гноллей вернулась охранять вход в здание, и еще кто-то побежал объявлять тревогу. Друид с мальчиком легко миновали охрану на входе, и, оставив гоблина разбираться с погоней, побежали к пегасу. План был такой: друид отвозит сначала мальчика, а потом возвращается за гоблином, который отрывается от погони, снова прячется и убегает в лес, где и ждет друида. Просто пегас не мог унести сразу троих. Но удалась только первая часть плана - мальчик благополучно прибыл к бабушке, а вот с гоблином вышло хуже.
Прибежав в большой зал, гоблин скрылся от преследователей за колоннами и спрятался опять. Но он был ранен, и его выдавали капельки крови, остававшиеся за ним на каменном полу... Поэтому гноллям и присоединившемуся вскоре генералу удалось его выследить и не выпустить из залы. Они загнали его и убили. Но мы еще отомстим за его смерть!

А мальчик вернулся к счастливой бабушке.

Вот такая комбинаторика.
____________________________________________________________
I'm free of prejudices - I hate everyone equally

Фразочки одной партии

Помнится, это был мой 2ой опыт мастерения, партия собралась, в общем-то неплохая, только очень уж много они прикалывались...

Poison of Cure Light Wounds

Mage с INT 17 (!!) берет горящее полено и кидает его в сухие кусты. Он хотел прогнать оттуда существо, которое лазило там. На самом деле это была всего лишь куница, но маг об этом не знал.

-Это такие гуманоиды…
-А гуманоиды – это которые которых?
И пошло-поехало...

У эльфийского скелета острые уши

Запись в inventory: «Ключи от стражников эльфийского дворца.»

Трудно отличить priest’а от жреца.

Я беру нож и бью ближайшего в бок (ближайшим был кто-то из партии)

-А сколько за пещеру?
-А если покушение удастся?
(реплики произнесены одновременно)
-500 монет золотом.

assassin приходит к родной партии и говорит:
-Знаете, ребята, у меня есть работа - убить сына одного влиятельного господина
(в партии почти одни good’ы. И ведь я ему объясняла, кто такие assassin’ы, и про отыгрыш рассказывала, и говорила что assassin может отыгрываться good’ным по отношению к партии только если его играю я, потому что по-другому не получается. А вообще я не такое уж чудовище, и это задание было проверкой.)



____________________________________________________________
I'm not a king, I'm just a bard

История №4: о силе внутренних противоречий

Решили мы как-то пойти в модуль у СветоЧа. Ну, СветоЧ вообще значительный чел, что ясно уже из имени; модуля у него тоже вполне себе замечательные, хотя лично я доходил только один (потому что он был короткий, убивать больше было некого, и модуль кончился...).
Команда в этот раз тоже была очень замечательная: я, Мишка (математик-программист), Санек (тот, который на 3 уровне обычно круче двух файтеров пятого), Танюха (просто Танюха), Валя и юридический Морозов.
Как водится, мы генерились около двух с половиной-трех часов, каждый взлелеивая своего персонажа, как будто тому предстояло ходить года два: Морозов, как обычно, был магом, Мишка тоже, Танюха каким-то пристом, Валя ranger'ом. Я долго думал, кем сгенериться. Просмотрел мастерскую тетрадочку с описаниями Богов, и очень понравились мне двое: светлый Бог воинского искусства (скажем, Икс) и черный Бог воинствующего зла (соответственно, Игрек). Черный понравился больше, потому что powers у него были гармоничные, без странных magic missile'ов, но услышав, что Танюха идет гудной жрицей, я пошел пристом Икса, потому что решил, что очередная драка в партии из-за разногласий в верах/элайментах нам, столь близким товарищам, ни к чему. Тем более, все так серьезно настраивались на игру.
Однако, так как модуль был какой-то спонтанный, по мере генерения настроение СветоЧа становилось так же все более спонтанным, а точнее говоря, он что-то подозрительно часто стал молча улыбаться, заглядывая в свои листки. Санек тем временем внимательно что-то думал и читал.
- Слушай, СветоЧ, - сказал он, - я вот тут подумал про элитный спецсназ. Знаешь, у каждого уважающего себя ордена должен быть элитный спецсназ. Воооот...
СветоЧ оторвался от помечаний чего-то в своей тетрадочке и насмешливо глянул на Санька. Он знал все саньковские доводы наизусть, потому что неоднократно вместе с ним генерился, в модуля и полигонки. Вот недавно, например, они вместе были темными эльфами из темноэльфийского спецсназа. Санек, истрактовав этот взгляд как понимающее согласие, взял посмотреть жреческую тетрадочку. Выбрав из нее какого-то бога, он ткнул в него пальцем, сделал одухотворенное лицо и призывно сказал:
- Ну, СветоЧ, у НЕГО-ТО точно должен быть элитный спецсназ. Ну как же ОН - и без элитного спецсназа??
СветоЧ пожал плечами и кивнул. Когда он начал диктовать его паверсы, я внезапно остро почуял неладное: звучало как-то знакомо. Мне сразу чем-то не понравился Very Big Crushing Blow Of Darkest Power, который по гудам +1, а по гудным пристам и паладинам +2, или Aura of Glooming And Fucking over all poor foolish good priests, paladins and worshippers (которая явно делает что-то не менее гадкое).
- Вооот, - сказал Санек, записывая 17 ловкость, 16 конституцию и 18 силу, - а в паверсах тут надо немножко изменить: я откажусь вот от этого резизстанса к мышиным укусам - к ядовитым мышиным укусам, все, не будет у меня к ним никакого резистанса совсем! - и от вон того мэджик мауса раз в день, а взамен надо получить спецсназовские пауэрсы - это же спецсназ, ЭЛИТНЫЙ СПЕЦСНАЗ...
- Плюс три к инициативе, плюс два к атаке и парированию, плюс пол атаки... - забормотали они со СветоЧем в два голоса всякие магические слова, от которых мне мгновенно стало плохо.
- Эээ, ребята, вы чё это??? - успел потрясенно сказать я, но было уже поздно.

...Итак, партия наша познакомилась на полянке, где догорали останки каких-то неудачливых предшественников, подравшихся то ли с неведомой силой, то ли между собой. На выгоревшую лесную лысинку один за другим вышли гордые маги, пристесса, эльфийка-рэйнджер и, с разных сторон, жрец-воин света, добра, воинской чести и справедливости (красная майка, синие трусы) и дарк крашинг мега-ивельный варприст (синяя майка, красные трусы).
- Ну, это, - как-то неловко сказал Мишан, посмотрев налево и направо, - здрасьте, что ли?
Санек увидел меня, и его перекорежило. Я срипнул зубами, крошка посыпалась.
- Ой, какие замечательные люди-то тут собрались!.. - с фальшивой радостью в голосе воскликнула Танюха, всплеснув руками. - Наверное, НЕ ЗРЯ нас судьба свела!..
У края поляны лежал, медленно, содрогаясь, кто-то недобитый. Жрица, увидев это, хотела было его спасти, но Санек оказался быстрее. Подскочив к несчастному, который пытался все-таки прошептать нам квест, он воткнул меч ему в грудь и, развернувшись к нам с Танюхой, торжественно провозгласил: "Да будет принесен этот чел в жертву Игреку великому и ужасному хахаха!"
Наступила пауза.
- Сэр! - сказал я, нехорошо скривившись, - вы совершили бесчестый и жестокий поступок, сэр! Немедля раскайтесь!
Санек посмотрел на меня презрительно и плюнул на труп.
- Сэр, - сказал я очень убедительно, сжимая побледневшую руку на рукояти меча, - светлым именем Икса я все-таки предлагаю вам принести извинения и исправить содеянное.
Санек удивленно пожал плечами и ответил:
- Да пошел ваш Икс на хрен, сэр. Пускай он, блин, подавится.
- Ээээ, что-то погода как-то ухудшилась, - сказала Танюха, - скоро дождь будет, давайте-ка отсюда куда-нибудь пойдем, да?..
- Да, а я вот успел расслышать в его предсмертном хрипе такие-сякие слова, которые можно истолковать, как...
- Сэр, - не слушая их, тихим звенящим голосом сказал я, глядя Саньку в глаза, - вы оскорбили моего Бога и задели Его честь. Я прошу вас сложить свое оружие и проследовать за мной в ближайший монастырь моего Бога, где вы будете справедливо наказаны, сэр.
-Эээ, мастер, кастую невидимость, прячусь в кусты - быстро сказал Морозов.
-Мастер, в кусты прячусь, невидимость кастую! - заявил действия Мишан.
- Ой, - сказала Валя, - ухожу в тень!
-Мастер, - твердо и сурово, чеканным тоном начал я, - зная о бесчестности пристов и паладинов Игрека, о том, что они могут даже НАПАСТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ(!!!), я вынимаю оба меча и жду, когда он начнет двигаться, чтобы парировать атаки и...
-Эээй, вы чего это? - испуганно воскликнула, наблюдая все это, добрая жрица. - Вы драться собрались, что ли? Вы мне это бросьте! Мальчики?! Да нельзя же так...
Санек, все это время стоявший неподвижно и концентрировавшийся, оказывается, юзал паверс, вгоняющий его в боевой транс. С кастинг таймом примерно 2-3, этот транс давал ему подобие хаста, бонуса к арморклассу, спасам, попаданию и инициативе, а так же возможность сюрпрайза на первую атаку, причем, вхождение в транс не занимало действия, будучи лишь частью раунда, за которой можно было атаковать. На середине Танюхиной фразы он выхватил оба меча, подбежал ко мне и прежде чем я успел сказать, что жду его атаку и готов ее парировать, как заявлялся, нанес мне две атаки на сюрпризе, и потом, выиграв инициативу (ну вы знаете, стандартный элитный спецсназовский бонус +2, и еще +3 за транс), нанес еще две. После них у меня осталось что-то около 30 хитов из бывших девяноста, и мне разрешили а)скастать свой боевой транс, б)выпить экстрахилинг. Мой боевой транс, правда, был действием в раунд, и давал немного меньше, но все же, перенеся еще две оставшихся атаки, я врезал в начале следующего раунда три своих по сильно проигравшему инициативу Саньку, так же опустошив его хитов на пятьдесят; меч мой полыхнул огнем, тратя сразу несколько чарджей, Санек, разумеется, спасся, получив халфдамаг, его слегка отбросило, я спарировал его две ответные атаки - и оба, оставшись примерно в 10-15 хитах, кинули инифиативу на следующий раунд. Выиграло, разумеется, не добро. Элегантной атакой снеся с меня последнее, черный паладин выкинул спас от мажеского и пристовского холда ( с -4мя и с -3мя), и, пнув мое лежащее в -3х тело, гордо удалился на свой край полянки - лечиться.
Добрая пристесса, собиравшаяся встать между нами и открывшая рот, чтоб высказать нам, как мы неправы, теперь с удивлением смотрела на результаты боя, занявшего семь-восемь секунд. Увидев, что я умираю, она подбежала и спасла меня, но, очевидно, боясь гнева черного приста, не довершила дело, а остановилась на второй куре, в результате я встал на ноги хитах в девяти. Дипломатично поместив себя между нами, жрица сказал:
- Да что ж вы делаете, товарищи? Так же нельзя, мой Бог милосердия и жизни воспрещает...
Дальнейший конец ее фразы потонул в нарастающем шуме, потому что я а)наложил на себя руки (излечив 22 хита), б)встав и взявшись за меч поудобнее, хрипло сказал даркпристу:
- Сэр! Вы оскорбили моего Бога и, напав без предупреждения, задели мою честь. Я прошу вас сложить свое оружие и проследовать за мной в ближайший монастырь Бога, где вы будете справедливо наказаны, сэр!
Санек дернулся, берясь за мечи (транс его, разумеется, еще не прошел), я звезданул его огненной стрелой, оставив хитах в шести, он испуганно взматерился, выхватил из-за пояса wand of lightning и всадил в меня молнию. Я не спасся.
Обожженный и облупленный, качающийся на коленях, почти ничего не видя и не слыша, я почувствовал, как он подошел поближе, чтобы насладиться моим страданием и унижением.
- Вы охренели, блин, - сказал Морозов,- какого черта мы генерились два часа, чтобы вы тут друг друга поубивали и все кончилось?!! Хватит херней страдать, пожрите шоколада и разойдитесь!
- Я его Икса, - невозмутимо сказал Санек, мигнув мне поддерживающе-виновато и в тоже время презрительно-жестоко, демонстрируя всю силу внутренних противоречий персонажа и игрока, - имел в такой-то позе столько-то раз вот так-то!
Опершись на меч и выпрямив спину, я гордо прошепелявил:
- Сэр! Вы опять оскорбили моего Бога! Вы бесчестная тряпка! Прошу вас сложить оружие и проследовать за мной в ближайший монастырь, где вы будете...
- Бью его на оглушение на хрен!! - взвился уязвленный Санек.
Он попал, но я не оглушился. Не вставая, провел успешную атаку мечом, от которой бледный даркприст остался в двух хитах и поспешно отспутил лечиться. Понимая, что вылечившись, он будет по прежнему быстрее и круче меня на melee, я выпил потион экстрахилинга и хитах в восемнадцати попытался влезть на ближайшее дерево. СветоЧ посмотрел на меня с своей обаятельной ухмылкой, отчего я свалился, помял plate, потерял пять хитов и повредил ногу. Санек метрах в десяти заканчивал лечение, пользуясь услугами доброй пристессы, и устаканиваясь хитах примерно на сорока, пока я выпил последний хилинг, все-таки влез на нижнюю ветку, устроившись там к дереву спиной, зависнув так метрах в двух над землей.
- Сэр - кряхтя и постанывая, с трудом вылепил я, - у вас есть последний шанс... Сложите свое оружие... - конец фразы потонул в общем хохоте. Санек ржал вместе со всеми.
- Ну ладно, - буркнул я, и сделал а)magic missile*4, б)flame arrow*2, d)святой доспех. Потрясенный злой прист, спасшийся, но тем не менее, сведенный фактически до нуля, пару раз подпрыгнул, пытаясь сбить меня с ветки, и каким-то образом сбил.
Падая, я неловко повернулся, и сильно погнул себе правое плечо.
- Он умер? - трагически спросила добрая жрица, заглядывая из-за спина даркприста, - что, он совсем мертв?
Разноцветные искорки и туманные пятна носились над головой. Ветер шумел в листве деревьев. Сильнопогнутое плечо зудело и чесалось...
- Сэр, - прошептал я, делая гигантское усилие над собой, прямо в лицо наклонившемуся даркпристу, - да вы... вы... вы бесчестный человек, сэр... Я все-таки в последний раз требую...

Здесь модуль закончился.
Мы плакали от смеха еще примерно час.
____________________________________________________________
Жизнь зла, но это не повод.

Пара вещей от жутко неопытного DMа

Вообще-то, вещей больше, чем "пара"... рассказать есть о чём.
Сразу хочу сказать, что как игрок-то не ахти - всего две игры, но DMить мне пришлось поневоле - до ближайшего DMа две тыщи вёрст, а из наших про игру знаю только я. Пару слов о партейцах. Все ребята были счастливы и без FRP, но вот пришёл "злобный и беспощадный" Baldur`s Gate. Наши ребята все запали на эту игру. После того как она была закончена, кто-то из парней сказал что-то типа "Интересно, а можно ли в эту игру в живую поиграть?" Я и ляпнул:"Baldur's Gate по 'живой' игре как раз и делался. Я даже знаю правила." Лучше бы я этих слов не говорил - закабалили, привлекли.
Зато я теперь понимаю DMов. Как им трудно бедным с нами-то неблагодарными. Пол-ночи придумываешь как бы чего такого сделать с приключением, чтобы интересней было, комбинации всякие хитроумные строишь, интриги там..., но приходит час игры и вся твоя заумная заготовка летит к чертям собачьим буквально за какие то первые две-три минуты игры. Вот про такой то случай я и хотел рассказать, прошу прощения за длинное вступление.

Дело происходит в одной деревушке, на которую напали гибберлинги.
В партии маг, которым играю я (соответственно я ещё и DM, совмещаю, так сказать...правда, из этого ничего путного не вышло (потом объясню почему) - и я беднягу мага убил, но это было потом, а сейчас все живы).
Значит, партия: маг, рейнджер, вор и прист.
Р:Идём драться.
П(DMу):А их там много?
DM:Очень. (По моей задумке партия испугается и спрячется в особняке местного богача, где маг благополучно найдёт подземный ход, через который партия тихо-мирно и свалит.)
Р(не угомонившись):Точнее.
DM(загдядываю в пыху): От 40 до 400.
В(лидер партии, авторитетно):Валим отсюда вон в тот дом.
До сих пор всё идёт по плану: Воинственный пыл рейнджера взят под контроль, партия спряталась там, где и хотел DM. В доме партейцы находят старика без правой ноги на инвалидном кресле, в котором узнают капитана одной шхуны (они с ним встречались в начале игры, но тогда он был человеком 40-45и лет, а сейчас глубокий старик, а по игре прошло всего три года). И надо разгадать почему так стало?
Гибберлинги тем временем спалили всю деревню, но на дом капитана по какой-то странной причине внимания не обращают, как будто его и нет совсем. Спросили капитана. Тот ответил, что сам не знает, что каждое утро деревня стоит как новенькая, с восходом солнца прибегают какие-то твари (в тех краях гибов никто никогда до этого не видел), палят всё, а вечером уходят. На следующее утро всё повторяется снова. Для того, чтобы разгадать эту загадку дочь капитана и её муж отправились через подземный ход на расследование и не вернулись, а прошло уже очень много времени. С заходом солнца капитан умер (старый был )
Ну думаю, всё. То, что надо узнали, теперь в ход и спасать дочь капитана... Ага щас, только шнурки погладим. Никуда мы не пойдём, нас и здесь неплохо кормят.
Короче, мои решили ночевать в доме. Ну, не изверг же я . Пусть, думаю, приключенцы поспят одну ночь на перинах. Утром капитан снова жив, и гибы снова пришли во вновь нормальную деревню. Мои встали, позавтракали, шатаются по дому, в ход подземный не лезут. Подошёл вечер, капитан снова благополучно скончался, гибы снова ушли, партия всё ещё в доме, устраивается на вторую ночёвку . Думал я гадал, почему так; наконец, дошло - эти ориентируются на мага, куда он, туда и они. Не хотел я мага убивать - заставили...
После смерти мага робяты и вовсе инициативы лишились. Ничего не предпринимают и из дома ни ногой. Третий день прошёл, четвёртый... Капитан умирает-воскресает, умирает-воскресает. Тут нашего клира пробила ужасная догадка - кэпа похоронить надо, тады усё будет ништяк. Моя ошибка, как DMа - я такого развития ситуации не предвидел - мне нужно всего-лишь, чтобы герои из дома убрались. Нужно вмешиваться, причём кардинально. Рушу всю закрывающую магию вокруг дома, дом становится видимым. А гибам только этого и надо - новое место для куража. И с дикими воплями "от 40 до 400" гибов бросается к дому. Времени нет. Только на то, чтобы подхватить свои бэки и дать дёру через лаз. Вот здесь-то вот вся игра и ухнула... Клиру зачем-то понадобилось спасать в приципе неспасабельного кэпа. Клир бежит в комнату капитана, толпа гибберлингов врывается в дом и отрезает путь отхода клиру, рейнджер обнажает свой ятаганишко и с криком "Бэтл" набрасывается на гибов, которых "от 40 до 400" и благополучно геройски гибнет, вор, ворча "С ума все посходили", исчезает в подземном лазе... А DM? А что DM? DM психует, убивает всех к чёрту и закрывает игру.
И пучина сия поглотила ея в один момент. В общем, все умерли(С)
____________________________________________________________
Прежде, чем войти в келью - подумай, как из неё выйти.

На последней игре было

Может, и не очень смешно, но я чуть пивом не подавился :)
Партийные эльф и дварф по игре друг друга на дух не переносят.
Эльф-рэйнджер пытается закадрить девушку. Девушка не кадрится.
Марина, dwarf fighter male: - За спиной эльфа слышен ехидный смешок...
Андрей, half-elf mage/thief male: - Не за спиной, а чуть пониже спины :))
Чуть не убили... После того как отсмеялись :)
____________________________________________________________
Si vis pacem para bellum...

 Бедные игроки :)

Какой бы я был лесник, если бы пары гибберлингов испугался. Я же их в БГ пачками валил на 1-ом уровне. Во-вторых, я же не совсем дурак, гибберы были в узком коридоре, а ещё у нас были факелы. Ну ладно, не стану делать тут разбор полётов, а приведу примеры из игры по теме топика.
Вышеупомянутая партия с помощью мага сбежала с каторги (как туда попала и сбежала отдельная песня). Лес, рейнджер (я) рад и доволен собой, оказался в своей стихии, но он ещё неопытен (да и игрок в первый раз играет), так что партия передвигается по лесу зигзагами, хорошо ещё в правильном направлении. Ну ещё с голода не помирают, правда питаемся только вегетарианской пищей и угольками, так как рейнджер умеет охотится, маг огонь разжигать, а вот готовить никто не умеет. В конце -концов добрались до какой-то деревни. Рейнджер и вор залегли на опушке и стали наблюдать. Расчёт был на то, что до вечера мы соберём оперативную информацию, а ночью вор пойдёт на дело. Рейнджер же будет стоять «на шухере», а если дела пойдут совсем плохо, поможет в бою. Сидим, наблюдаем, но в деревне никого не видно уже часа два. После некоторых раздумий, вор решается на вылазку. Деревня оказывается пустой, за исключением животных, и мы направляемся в самый богатый дом. Забыл сказать, что клер потом тоже подвалил, но без мага, что тогда меня не встревожило, а зря. В общем, в этом доме мы нашли... чего только мы не нашли… И крутой лук для рейнджера, и short sword для вора, который дубовый стол как масло разрубал, scrollcase полный мажеских свитков, крутой mace для клера и ещё много чего. В общем, не знали мы тогда правила, что если ДМ даёт много крутых шмоток за один раз, он либо знает, что они вам никогда не понадобятся, либо уже знает, как их отобрать. По ходу пьесы, наш клер показывает весьма не свойственное ему поведение. Но так как, за отсутствием игрока, ведётся ДМ’ом, на это никто не обратил внимания. В общем, оказался он werewolf’ом и загрыз бедного рейнджера с вором. Но... Слова ДМ’ма вору:
«Ты заходишь на кухню и видишь растерзанного рейнджера»
В: «Поворачиваюсь и зову клера»
ДМ: "За тобой стоит на задних лапах большой волк, на нём оборванная одежда клера и он кидается на тебя и это последнее что ты видишь..... во сне. Вы с диким просыпаетесь в холодном поту, тебя трясёт за плечо клер и говорит «Ей вы, вставайте!»"
Какой был сон!
Вышеупомянутый дом, но на этот раз наяву. Я и вор залезли на чердак и нашли там... сундук полный золота. А при себе никакой тары нет. Идти за рюкзаками страшно, так как всё может оказаться иллюзией, типа комната ещё есть, а двери в неё уже тю-тю. Вор в раздумье... Вдруг он меня спрашивает:
«А у тебя шлем есть?»
Я: «Есть»
Вор: «Давай сюда»
Я протягиваю шлем, вор берёт его у меня, зачёрпывает золото и говорит: «Пошли!»
Я бы конечно догадался, но у чара интеллект маленький был, 6 вроде.
Набрал он около 600 gp. Но наш ДМ не был бы собой, если бы тут не было подвоха. Золото было каким-то магическим, так что после того, как мы покинули бы дом, на каждый золотой кидался бы кубик на исчезнет - не исчезнет. Кстати на все вещи, которые мы... одолжили в этом доме так же. Так что у партии был шанс остаться полностью голыми.
Такие вот мы самоучки.

Хе-хе... про деньги

Партия нашла как-то то ли проклятый, то ли нет сундучок... Я (маг) detect magic'ом его посмотрела, и увидела, что на деньгах какое-то заклинание наложено... но что именно - понять не смогла. Поскольку найден этот сундучок был в некоем tomb'е, я подумала, что вряд ли там чье-то благословение и сказала вору: "не бери, там пакость какая-то". А монетки были платиновые. А вор жадный. В общем, не послушал он меня и карманы набил...
Пришли мы потом в какую-то таверну, комнаты там сняли, еду заказали и тыды... потом вор пошел расплачиваться. Высыпал на стойку горсть этих платиновых монет... а они как возьми каждая в десяток тараканов да обратись... а эти тараканы как в разные стороны ломанись...
В общем, пришлось нам в срочном порядке из той таверны... съехать.
____________________________________________________________
Тихий Омут

Трагикомическая история

Основные действующие лица:
Фостер Крендель- рог\файтер 3\2, лейтенант, сотрудник Отдела спецопераций Полка Яростных Кротов.
Эдмунд Смоллетт- маг\файтер 3\2 , лейтенант, Начальник Отдела.
Джулиан Блейд- бард 5, лейтенант, полковой музыкант, временно прикомандирован к Отделу.
Дар (НПС)- уровень 0, балбес лет 15, рядовой Отдела (выдали по принципу "На тебе боже, что нам негоже").
Статисты:
Отец Дэйв-клерик 5, полковой главврач, временно прикомандирован к Отделу.
Дварф (имя не помню) безумный изобретатель и инжинер, Отдел временно прикомандирован к нему.
Цель миссии: инженерно-топографическая разведка Нарна (ДМ не ломал голову с названиями) для реализации операции "Барлог".
Действие начинается с момента обнаружения Фостером исчезновения Дара. От него осталась только книжка "Стратегия войны" (господа офицеры от нечего делать научили мальчика читать). Расследование по горячи следам показало, что Дара утащил какой-то зверь. Следы привели к огромному дереву. Быстро решено дварф остается на земле (карабкающийся на дерево дварф зрелище не для слабонервных) и отец Дэйв тоже (элегнтный магический фуллплейт на нем).
В связке лезут трое.
Дерево высокое, до кроны дерева 70-80 метров. Поднявшись на дерово они слышать вопли Дара зовущего их по имени. тут высняется, что высота кроны дерева всего 5 метров, дальше десять метров голого ствола, и развилка с треми ветвями на одном из которых свито гнездо. В ггезде Дар.
Поднявшись на развилку партия спрашивает: "А где тварь?". Тут с низу раздается яростный вопль, шум драки, а затем слышиться крик отца Дейва "Мужики! Оно лезет к вам!".
Фостер метровой верекой привязывает двуручник к руке, на 20 пристегивется к 2-х метровой веревке, а ее к дереву. Только он предлагает помочь сделать тоже самое с другими, как обнаруживает, что Смоллетт и Джулиан скастовали на себя невидимость .
Из кроны появляется гориллион недолазя до развилки три метра он останавливается так как чует троих, а видит одного.
Фостер пытается выхватить лук, кидается иня, горилион ходит первым и прыгает вверх на ветку, где стоит Смоллетт. Ветка сильно тресется, Смоллелетт не прокидывает баланс и с матами падает с 10 метров на крону, в полете прокидывает тимбл, огребает 6 дамаков, и переходит в следующий раунд.
Джулиан начинает ускоренно подниматься вверх тихо шепча Фостеру: "Горилион-человекообразный четырехрукий и двуногий примат. Агрессивен. Защищает территорию даже от превосходящих сил противника!".
Ход привязанного к дереву Фостера, он выхватывает двуручник и делает Wait и кричит: "Джулиан ты в порядке?", "В порядке!", "Кричи громче, чтобы он тебя точно услышал!" ///в другом измерении ДМ кидает кубик куда полезет горилион 1 к 6, что к Джулиану, выпала шестерка///. Горилиан ползет по стволу выше, видя это Фостер, снова выхватывает лук, в вожделением смотря на ляжки твари и думая куда засадить сник атаку.
Смоллетт кастует на себя мэйдж армор и проявляется.
По лесу раздается душераздирающий визг, это Джулиан дует в горн ///ДМ кидает кубик/// От звука горилион отворачивает морду и тут его взгляд падает на Фостера с луком, в маленьких глазках вспыхивает ненависть. Горилион прыгает на ветку Фостера //первый чек Фостера на баланс// и вкатывает 8 дамака /// второй чек ДС 8//. Фостер выхватывает двуручник, бъет и промахивается.
Смоллетт ускоренно карабкивается с низу. Джулиан занят. Горилион бъет попадет два раза, проводит свою хитрую спецспособность и вкатывает 36 дамага. Фостер в -3 повисает на высоте 88 метров ///в другом измерении один из игроков начинает мрачно приручать Д10 кубик///. В этот момент из воздуха появляется Джилинан, который привязался веревкой, он делает булл раш горилиону, прыгая на него с трех метров. Опозитный чек провален, обезъяна падает в низ на крону( 16 дамаков). Джулиан вися в воздухе торжествующие делает то ли балетную фигуру, то ли позу "I am supermen", тут веревка развязывается (выкинул 2-ку на юз роуп), и летит в низ(8 дамаков). Смоллетт на второй чек ускореного подъема (полз спасать Фостера) проваливает чек и летит в низ (стадный инстинкт сработал).
Картина маслом:
Высота 90 метров благим матом кричит Дар.
Высота 88 метров уже в -4 висит Фостер.
Высота 80 метров в листве кувыркаются горилион, Джулиан и Смоллетт.
О метров орут отец Дэйв и дварф.
Кидается новая иня Джулиан первый-в невидимость. Горилион вливает 8 дамаков Смоллету, тот отмахивается от него двуручником с ужасом думая о следующнм раунде с четыремя атаками.
Форстер -5, к нему ползет Дар.
Джулиан бъет горилиона, тот в ответ бъет Джулиана (бард в двух хитах), Смоллетт тоже дерется.
Фостер стабилизируется.
В конце концов герои добили обезъяну, причем на двоих у них оставалось 5 хитов. Горилион растратил всю свою удачу на Фостере.
Дополнительным напряженным моментом был выбро мальчика между 11 хилялками в патронтаже Фостера и трех склянок с алхимическим огнем в том же патронтаже.
Вывод истории ЧР больше, если монстр дерется в своей стихии, и приэтом партия попадает в нестандартную ситуацию.
____________________________________________________________
Надежда очень страшная штука

Ладненько, вот и рассказ

О том как не надо объединяться!
Дело было в декабре, играли у меня дома всё было замечально играли ночью, свет вырубили потому сидели при свечах, ДМ'ил АНУБИС, состав партии почти такой же, как и сейчас.
Короче я играл, этаким полуорком плутом\файтером, и весь рассказ буду вести от себя, потому что некоторых событий и по сей день незнаю! Но поясню ещё, был полноценный плут, колдун неимоверно попавший из наших дней в фэнтезийный мир, и учённый, специально сделанный класс (кроме общих "умных фраз" и супернамудрённого арбалета он ничего не мог делать).
Ну вот, я и вор были напарниками, но на людях играли игру хозяин и его телохранитель (ещё одно отступление вор это она и мы друг друга ненавидели и пытались подставить как только могли), мы пришли в один город, другая пара учённый и колдун просто пришли в город для дальнейшего своего похода, в горы где произошло что непонятное, нам в принципе тоже туда надо было, вроде выгодное что-то наклёвывалось.
Ну вот начало сценария! Я и вор входим в таверну, осматриваемся и замечаем двух лохов за столиком (на вид при деньгах), воровка пошла крутить их знакомиться, а я к стойке бара, чтоб заказать выпивки и номера.
Короче она подсела и о чём-то с ними заговорила. Я в это время сидя к ним спиной и потягивая пивко, после того заказал номера, протягиваю пару золотых барменше и спрашиваю, мол от куда эта двоица и где остановилась. на что отвечают мне, что пришли они откудато-то с запада, в городе пару дней и остановилис у них номера такой-то и такой-то.
Допив пиво, я подошёл к столику, представился, кинул подруге, что номера заказал, и пойду их проверю. Пошёл наверх, там, конечно, я пошё не к себе в номер, а к товарищам из-за столика, там сидел человек, который отвечал за комнаты, я к нему мол друзья попросили кое-что из их номеров забрать, тот мол нельз, а я ему можно и протягиваю кошелёчек, там не помню где-то 400 гп было, тот, забирая кошелёк со словами если друзья-то попросили то всегда можно, пошёл открывать номера. Осмотрел я номера, всё перерыл, но ничего не нашёл, кроме какого-то сундучка, с кучей замков. Взял я его и пошёл в наши номера. Зайдя в номер напарницы, я забросил этот ларчик на шкаф и ушёл.
Спустился я вниз отдал ключ воровке со словами, что всё в порядке и пошёл на улицу проветриться. Эх естественно не всё так просто, пошёл я на улицу, чтоб попасть на ту сторону таверну, т.е. сзади её обойти, пошёл вдоль улицы, нашел проходик, свернул и пошёл вдоль домов обратно к таверне. Дойдя, я осмотрелся и нашёл чёрный вход в таверну, подумал, почесав свою тыковку, взломал я дверь и тихо-тихо начал пробираться по коридору, зашёл в первую дверь и бах склад. Я думаю ага, во-первых, натырил еды, а потом думаю неа, дайка я подожгу это и местечко, а то следы и т.д. и т.п., короче поджёг и обратно через чёрных ход на улицу, и обратно в таверну, через главный вход.
Ну подсел я к столику, сижу слушаю разговор в пол-уха. Минут через 15, раздался крик: пожар, таверна горит, все в панику бегут, я тоже вскакивую, делаю шаг якобы спатыкаюсь, падаю с криком я вас догоню. Лежу, поднимаю голову, а надо мной барменша, я её мол ногу подвернул сейчас выйду, она махнула на меня рукой и пошла, я быро быро подбежал к стойке бара хотел деньги взять, но их забрали, тогда я схватил самую понравившуюся бутылку и дёру.
Вышли, смотрим, эх хорошо горело. В это время учёный бросился в комнату за своими вещами, вернулся с вещмешком, но немного растроенный, мы спросили в чём дело, на что получили ответ, что пропала одна очень ценная вещь. и пошёл искать военных чтоб пожалывать. Я подрядился тушить пожар, за то что с нас не возьмут за комнаты и за еду.
Вечером когда всё потушили, мы пошли спать (слава богу наша сторона не сгорела), а вор пошёл прошнырнуться, я в это время пошёл к учённому, чтоб сказать, что скажу сутра где та вещь которая пропала, ну за энную сумму, скажем за 500 гп. (если учесть что у него было 1000 гп. и где-то 500 он потратил на портье (того самог), чтоб выяснить что к ним забрался вор, местный, известный) .
Сутра, сидя и завтракая с напарницей, к нам подошла та пара, я встал извинился перед напарником, и пошёл с ними, повёл их к комнате воровки, выломал дверь и показал на шкаф и сказал что оно там. Получил свои 500 гп. И спокойно пошёл к себе.
После чего спустился вниз и спокойно сел рядом с воровкой доедать свой завтрак.
Минут через 15, спустилась, та пара, колдун, что-то пробомотал и вор начал задыхаться, я хотел что-то сделать. Но заметил, что учённый, держит на прицеле напарника, и решил сидеть спокойно. Вор отговорился, маг отпустил его, но неуспел, маг успокиться, как перед горлом у него оказалось лезвие и вор уже прикрывался магом от арбалета. Я в это время попивал спокойно пивко. Короче пока барменша не пригрозила, что вызовит крышу, мы не сели за стол переговоров.
Воровка отговорилась.
Короче, кое-как мы объединились. Но учённый всё ко мне пристовал, чтоб я отдал ему его деньги, на что я, понимая что нам как-то надо объединиться, говорил, нет не отдам, давай отработаю.
После этой сессии у нас появился один перл: Партия за 5,5 часа игры подралась два раза, и то только и между собой!
А вы говорите ивел, ивел.
____________________________________________________________
Я не извращенец, Я - изверг. А за извращенца придётся взять с вас двойную цену!

Случай из моей ДМ'ской практики..

Участники:
Фезз - Файтер человек. Ни чем особо не примечателен, разве что манчкин слегка (сейчас вроде изменился)
Эйлин(лидер) - Файтер/Вор эльфийка. Очень принципиальная натура, имеющая на все свое собственное мнение (обычно не совпадающее с мнением остальных)
Локи - Клерик человек. Местный инквизитор с явно садистскими наклонностями, который до этого несколько раз пытался спалить вышеуказанных на костре (очень незаурядная личность :)). Но на данный момент вроде все померились.
Сфайрат(NPC) - Высокоуровневый маг. Их наставник...

После глобальной заварушки, где все получают больших люлей Сфайрат на последнем издыхании телепортирует всех с места происшествия, но (по состоянию здоровья) немного промазывает (буквально на пару недель пешего пути :)) и партия оказывается по среди раскаленной, безжизненной пустыни. После чего маг умирает, успев сказать, что ближайший город на севере, но не сказав главного... Пустыня тянется по побережью на 200 миль с севера на юг и 40 с востока на запад(они точно в центре). Клерик кастует "спик виз дэд" и узнает это (остальные не знают).
Далее начинаются похороны. Эльфийка одна начинает рыть яму, а клерик с файтером спорить из-за шмоток мага… Фезз берет одно кольцо (с фамильным гербом) и про себя (отмазывается :)) обещает вернуть его родственникам Сфайрата (которых еес-но у него нет). Локи кастует детект мэджик и берет другое кольцо. Феззу это не нравится, и он обвиняя клерика в мародерстве и всех смертных грехах, заставляет вернуть кольцо на место, для верности подтверждая свои слова парой ударов латной перчаткой по лицу инквизитора. Инквизитору естественно это тоже не нравится. Он кидает холдяк и сиринг лайт в придачу (тоже для верности ). Эльфийка сначало спокойно, затем срываясь на крик пытается их успокоить и разнять. Но на нее никто не обращает внимание. Под конец ее это достает, она натягивает тетеву лука и говорит, что если это не прекратится, то она начнет стрелять. Сиринг лайт выпадает почти по максимуму и до этого побитый файтер улетает в далекие минуса. С тетевы срывается стрела и втыкается в клерика на критикалку. Он падает…(До этого ей всегда не везло на дайсы). Не ожидавшая такого эффекта эльфийка в шоке стоит перед двумя трупами(помоч им не удалось, чек на хил не прошел). Делать ей ничего не остается и без капли воды и еды она идет НА СЕВЕР…..

Это были первые 20 минут моего нового компейна, который я до этого несколько дней обдумывал и целый день готовил :Е!!!!!!

____________________________________________________________
What can change the nature of the man? (c)

История одного пожара

Играли мы короткий городской модуль по ГУРПСе, примерно 3-4 ТЛ.

По ходу модуля партийный асассин получил от местной гильдии заказ да одного торговца. Торговец жил в частном доме, охраняемый двумя дюжими охранниками. Опасаясь незамедлительной реакции тех самых охранников асассин решил прихватить с собою моего чара, братца Тука.
Тут я сделаю небольшое отступление. Дело в том, что это был мой первый (и единственный) ГУРПС - модуль. Знакомство с редакцией, которую все представляли мне невероятно реалистичной, живописной и наполненной сочным отыгрышем я решил начать, создав неманчкинского чара. Генерились на 125 пойнтов. За праобраз был взят небезызвестный Робин-Гудовский братец Тук, который после моих долгих махинаций с цифрами получил 20 чеки на Boxing и Wrestling, не имея при том существенных недостатков. По крайней мере я тогда так думал. Единственное, что меня смущало - это цифра "6" в графе "интеллект". За ехидной улыбкой мастера последовали уничтожающие слова "ИНТЕЛЛЕКТ ОБЕЗЬЯНЫ" . Ну что ж, подумал я, играть так играть!
Вернувшись к асассину, застаем его в следующем положении. Асассин собирается поджигать дом, в котором живет торговец, а когда тот выбежит, кинуть в него отравленный кинжал и убежать. Тут же неподалеку для страховки стоит братец Тук. Асассин дает братцу Туку четкий приказ "если мне будет грозить опасность, спасай". Кивком и мычанием братец Тук символизирует понимание задачи.
Асассин начинает разливать масло вокруг дома. Потом берет спичку ...и... реакция братца Тука последовала незамедлительно. Перейдя в спринт, это 130-килограммовое чудило с 20 рестлингом в раунд добегает до асассина и отбрасывает его к забору, подальше от масла. Спичка все же выпадает у него из рук и поджигает масло. Масло начинает гореть, в доме переполох. Окресность оглашается зычным воплем братца Тука "ПОООЖАААР!!!", он спешно подхватывает еще не оклимавшегося асассина и пытается его унести с сторону от горящего дома. Асассин матерится. В это время выбегает торговец с охранниками. Пробежав метров 20, братец Тук кладет асассина на землю. Свою задачу по спасению он считает выполненной и идет глазеть на пожар. Асассина, который продолжает отходить от удара об забор, обступают охранники. Миссия провалена и в гневе асассин кидает отравленный кинжал в спину ничего не подозревающему братцу Туку. Тут же его и вяжут, а на крики о пожаре прибежал соседний аптекарь, который успел оказать необходимую помощь, чтобы здоровячок Тук не скончался от яда.
Впоследствие братец Тук получил благодарность(материальную в том числе) от городской стражи и торговца за задержание поджигателя.
____________________________________________________________
Так пусть же до конца времен не высыхает дно в бочонке, где клокочет Джон Ячменное зерно!

по поводу чистки...

фаллаут.
Партия выбирается из под песка (ну засыпало ее мощным взрывом). Выбрались, собрались, смотрим, что забито песком и начинаем чиститься. В первую очередь - оружие, конечно.
У меня старый добрый гауссовский пистолет, делается выстрел, и все прочищается (индукция-великая вещь).
Подсмотревший эту процедуру новичок радостно повторяет эти действия... Со своей обыкновенной снайперкой

Женщина на корабле - быть беде; дворф на корабле - капец всем...

Дело было так... Партия:
Рикус - монах самоучка (то бишь я) - человек;
Амарант - самый умный паладин (15 инт однако %) - человек и
Адольф - дворф-альбинос файтер - волею судеб оказалась на небольшом речном кораблике (по мимо нас там была еще небольшая команда). Сначала все было хорошо и вроде бы плыть было не далеко, казалось бы что может случиться? Началось все с того, что дворф от нечего делать (рубить было некого, а ничего другого он просто не умел) упился в дупель, поругался с капитаном и полез на мачту "дабы сменить дозорного". На месте он продолжил гулянку сопровождая ее песнями и воплями. Забыл сказать, я большую часть путешествия находился на палубе... под каменной лошадью (как она мне досталась это другая история), наслаждаясь неожиданным и безвременным отпуском (меня можно сказать от сохи оторвали). Ну да рассказ не про меня - ночью дворф кажется заснул, а вместе с ним и весь корабль, лишь паладина мучила бессоница и он все блуждал по корме вместе с несколькими вахтенными. Тут-то все и началось - звон тетивы и горящая стрела срывается с ближайшего утеса (речка шла в бывшем каньоне), поджигая нос корабля. "Пираты!" - вопит вахтенный - это была его ошибка, поскольку его крик разбудил дремлющего дворфа, который с криком: "На абордаж!" спрыгнул с мачты... и проломив палубу (он был в фуллплэйте), задавил мирно спящего матроса на смерть при чем сам при этом сильно не пострадал. Дальше больше - из-за паники возникшей на корабле в связи с падением дворфа и глупой смертью товарища, экипаж, недолго думая, попрыгал за борт. На корабле остался паладин в полном доспехе, дворф - все еще не отошедший от падения и запутавшийся в гамаке раздавленного и я вместе с каменной лошадью на палубе. Паладин сообразил быстрее всех и расчитывая: "Ежели не доплыву, так по дну дойду..." прыгнул в воду. Я, поглазев на пожар, до тех пор пока корабль не стал крениться вперед, также нырнул, послав магическую статую догонять паладина... по дну... Наконец дворф очухался и выпутался - ощущая крен и подумав, что лишняя дырка этому корыту уже не повредит, он достал топор и как следует рубану стенку трюма, в который он провалился. Надо сказать что топор у него был не простой, а of frost and shoking - в итоге все произошло по законам физики: сначала всех, кто находился по близости от корабля тряхануло током (сдохла половина команды), затем дырка прорубленная дворфом моментально обледенела - став эдакой заплаткой. Адольф, почесав затылок (не снимая при этом шлема), постучал по льду (который к тому времени уже подтаял в теплой воде речки), отчего его тут же отбросило к противоположной стене мощной струей воды. Что самое удивительное - дворф все таки выжил (оказавшись отличным плавцом в тяжелом доспехе), чего нельзя сказать об экипаже, убитом током, утанувшем или добитом пиратам...
После этого мы продолжили путешествие в лодке, "одолженной" у одного из пиратов - привязав ее к каменной статуе и, пустив онную в качестве бурлака, по дну... Дворф после инцидента зарекся пить, не находясь на твердой земле...

 О волшебной золотой монете

Возможно кого-то повеселит.
Итак, получила однажды партия волшебную золотую монету от спрайтов за эпический бой с вийтом (тот который консту сосет), без магического оружия. Просто на оружие накастовывались спелы меджик вейпона, причем во время боя.
Как указывали в свой рекламе спрайты волшебство монеты проявлялось в том, что можно было играть в орлянку и всегда выигрывать, она даже на ребро падала.
Партийный бард даже выдвинул идею ею как пользоваться. Картина маслом: сидят товарищи и их обыгрывает бард, когда ситуация подходит к логическому вопросу, а не мошенник ли бард, открывается дверь и на пороге стоит партия,. Возглавляет ее мой персонаж, обладающий самой непрезентабельной физиономией (парализация большей части лицевых мышц) который и глаголит: «Василий Пупкин именем Белового Совета вы арестованы за незаконную волшбу. Кстати все свидетели тоже арестованы!» Бард делает попытку сбежать, партия его неуклюже ловит, давая «свидетелям» возможность смыться.
Монета досталась моему персонажу, как носителю общественной волшебной монеты.
Итак история первая.
По завершению модуля ДМ расщедрился и выдал каждому члену партии (5-го уровня) по 15 000 голды, как компенсацию за те ужасы которые пришлось пережить (во время модуля был один момент, когда партия должна была 100% накрыться, даже ДМ не знал как разрулить ситуацию). У моего перса был заныкан драг. камешек, разменяв который он намеривался купить себе armor of speed. На следующее утро, предвкушая заказ перс берет сундук и вдруг чувствует, что он легче. Где-то треть золота пропала. Сперва был заподозрен разумный меч (полученный в подарок) страдающий манией борьбы с тиранией (черт его знает что он под борьбой понимает). Когда беспочвенные подозрения с меча были сняты перс вспомнил о монете. Перерыв кучу золотых он не нашел старой и потертой монеты, какой она была в момент преобладания. Был вызван партийный маг, который дедектом определил монету. Общие потери составили 5000 голдой, правда стал обладателем новой блестящей монеты.
История вторая
Завалили мы как-то банду разбойников. Оставшийся в живых поведал, что за главаря дают 750 монет. Командир партии человек не брезгливый оттяпал голову и в соль ее.
В городе моему персонажу было поручено голову сдать в ратушу и деньги получить. Получено было 725 золотых монет (25 удержано за налоги). Сдав деньги дварфу-бухгалтеру, который заведовал партийной кассой, и очень любил их пересчитывать, мой перс вовремя вспомнил о монете. У него ее не было. Воплю персонажа вторил второй? более громкий вопль дварфа, которому как существу рачительному была невыносима сама мысль потери денег. Первым прибежал партийный клер, который давно облизывался на монету, сделав детект, он ее изымает. Маг не найдя в куче золота ничего, делает вывод, что ее кто-то взял. Обыск святого отца не к чему не привел. Монета нашлась у моего перса. Как вы поняли она была чуть-чуть проклята. Кстати индентифай ничего не показал. Потери составили 25 монет. В тот же вечер вышел указ командира о запрете приближаться к партийной кассе.
История третья
Партия за жалкие 2000 голдой подрядилась найти дочку одного местного кулака. Надо сказать, что в тот день мой перс не прокинул виллу от магического меча, и как идиот, высунув язык, бегал по округе в поисках тиранов. Из чувства безопасности его оставили за воротами хутора. Договорившись с кулаком партия собирается уезжать, как кто-то говорил,: «Ну и жила, это Макгареди». «А может он еще и тиран?». «Да!»,-не подумав ляпнул сопартиеец. Началась сцена выламывания ворот. Так как скрутить моего перса было боязно (основной боевик в партии), на него наложили холд. Когда его грузили командир сделал ошибку, вытащив меч из рук. И кинулся ломать ворота. Снова холд и уже двое лежат в параличе.
Ну и вот, выполнили мы задание. Требуем 2000 голды, а с нас вычитают 200 монет за сломанные ворота и моральный ущерб. Долго перепирались. Наконец мой перс вносит предложение6 в соответствии с договором на передается 2000 монет, мы пишем расписку, и отдаем двести. У сквалыги был шанс, когда мой перс, получив 2000 монет, предложил простить 200. Тот не согласился. Клерик смекнув в чем дело проклял жадину проклятьем безденежья, а мой перс подложил в кучку из 200 монет свою. Монета вернулась к моему персу через два часа.

____________________________________________________________
Надежда очень страшная штука

 Тебе круто повезло

А вот пример смертоносного упрямства. Была команда из 5-ти человек (2 воина, маг, клерик и шпион, которого отыгрывал я), которым по квестовому заданию нужно было протопать почти что сотню миль и в конце этого пути попасть в страну амазонок. Путь неблизкий еще из-за того, что пришлось бы сделать изрядный крюк, обходя какие-то чащобы. По памяти ориентируясь по карте, которую видел при получении задания, я знал, что через лес в страну амазонок течет речка; поэтому когда вся команда отправилась в путь я никуда не пошел, а, решив, что так проще и умнее, сделал плот и поплыл вниз по течению. Полутора суток прошли нормально. А перед второй ночевкой я вытащил плот на берег сам отошел метров на 30 в лес, залез на большое раскидистое дерево, сел на большой сук и, привязав себя веревкой к стволу, решил поспать.
Проснулся посреди ночи я от того, что кто-то рубил мой плот на мелкие части. Я стал кричать в сторону невидимого нахала всякие нецензурные обидные выражения, в результате чего на мой крик приперлись 3 воина-скелета. Плот они, видимо, уже изрубили в щепки и теперь принялись подрубать дерево. Сперва я подумал, что до рассвета они не справятся, но через пару часов к своему ужасу обнаружил, что дело у них продвигается довольно бойко, и до рассвета дерево явно рухнет, а вот до ближайшего дерева мне не добраться, т.к. я простой человек, а не какая-нибудь там белка-парашутяга или делтопланерюга. Пришлось слазить с насиженного места и посредством меча доказывать всю ошибочность действий скелетов. К моему великому сожалению мои аргументы оказались не такими значительными, и через какое-то время в данном лесу оказалось на одного андеда больше.

 Черный Плащ фэнтезийного разлива или Обреченный на Победу

Мой персонаж: Фостер Крендель. Рог\файтер 3\2. Шмотки: мифриловый брифплейт скорости +1, разумный меч +2 (помешан на тирании).
Итак, финальная битва! Группа героев (ПС и НПС) 5-го уровня и ниже уровня штурмует башню сумасшедшего гнома-иллюзиониста 10 уровня (к счастью действительно сумасшедшего, в противном случае нас бы размазали по стенке не смотря на крутые шмотки).
Все трое суток пока мы пробивались к замку мой перс не спал (со всеми вытекающими отсюда последствиями: –2 сила и –2 ловкость), так как иллюзионист используя построенную им машину постоянно скраил партию и кастовал на нее заклинание кошмара (ДС 24 на вилл между прочим). Плюс партия потеряла партийную кассу (6000 голдой), всех лошадей и палку-хилялку с непочатыми зарядами (арбалетный болт заставил лошадей мчать по горной дороге и броситься в пропасть, хорошо еще, что вся партия успела выпрыгнуть).
По задумке ДМа партия разделилась в добровольно-принудительном порядке.
На начало действия у Фостера было 36 хитов из 46.
Достался Фостеру какой-то технологический туннель, топает значит по нему, вдруг пол уходит из под ног и перс по наклонной плоскости катиться в низ. Успев зацепиться за край люка, перс видит следующую картину. Он висит под потолком пещеры. До поверхности где-то 60 метров. В низу группа людей (40 человек) довольно тощего вида под присмотром орков и огра крутят колесо, вращающее вал. Рядом с Фостером находиться огромный конус, обращенный основанием в низ, из которого торчат разные антенны. Вал уходит в конус. В общем, все очень смахивает на огромный генератор.
Люк начинает закрываться, Фостер прыгает на конус (2 субдильных хита). Так как наклон конуса очень велик, то перс начинает полускользить полубежать, время от времени тормозя (стукаясь) об «антенны». Край конуса. Фостер цепляется за «антенну» и смотрит вниз (у него 30 хитов, торможение об антенны не прошло даром). До пола 20 метров. В десяти метрах скопище шестеренок, в которое прыгать совсем неохота. Наверно, по задумке ДМа здесь Фостер должен был привязать веревку к «антенне» и спокойно спустится. Тут и вышла заминка. Веревка была в рюкзаке, а рюкзак висел за спиной с плотно подогнанными лямками. То есть, вися на одной руке, физически его снять было нельзя. На правой руке, на 30 см веревке висел Карбофос (разумный меч, ДМ с его именем прикололся). Поразмыслив над ситуацией Фостер вытягивает из-за спины меркуриальный грейтсворд, отобранный у одного из прислужников волшебника, и с криком : «Дисейбл Дивайс» кидает его в шестеренки (самый дорогой Дисайбле Дивайс: потери составили около 500 голдой). Механизм клинит, и в соответствии с инерцией Фостер летит вниз. В процессе полета ему не удалось уцепиться за что-то выпирающее, но удалось «выдернуть аварийный парашют», то есть прокинуть тимбл.
Теперь картину. Обычная «рабочая смена» (она же первая, она же и последняя). Неожиданно рывок. Колесо стопориться. И сверху падает личность в доспехе темно-изумрудного цвета (эмаль на мифриле обошлась в 2000 голдой), которая ругается матом и при этом вторым голосом орет: «Свобода! Долой тиранов!».
Удар о землю и у Фостера 8 хитов. Прокинул форту на шок. Огляделся. Восемь орков и один. Начался бой. Орки с огром попадали только на 20 (броня, декста, хейст и экспертиза, плюс один додж ). Когда два орка лежали на земле у Фостера стало четыре хита. ДМ видя такую фигню запустил НРС эльфа (файтер/маг 2/2) на помощь. Плюс освобождаемый пролетариат (вчерашние крестьяне) кинулся хапать оружие и помирал пачками. Когда осталось три орка и огр, Фостер упал в 0 хитов (офигительная везуха). При этом огр который находился рядом попытался хапнуть двуручник, но так как тот был CG, то он получил минуса на левел, и со злобой откинул в сторону. Веревка, привязанная к руке и мечу не дала тому далеко улететь. Можно сказать, меч вернулся обратно в руку (сколько было споров был демэдж от рывка или не был). Далее ситуация стала выходить из под контроля. Эльф довалив орков и сильно ранив огра пал под ударами кнута. Пролетариат, прикованный к колесу не мог добраться до огра, но сняв с эльфа лук начал стрелять в огра, причем довольно болезненно. Огр двинулся разобраться. Его путь пролегал через Фостера, который старательно притворялся мертвым сжимая меч. Один точный удар двуручника, по ничего неподозревающему огру. И победа. Фостер уходит в минуса со словами: «Энкаунтер выигран. Следовательно будет экспа». Освобожденные пролетарии спасли его в минус 4, а эльфа в минус 8.
Это поучительная история о кубиках и крутизне шмоток.

____________________________________________________________
Надежда очень страшная штука

 Прикольный диалог

Фостер, глядя на барда-информатора, сидящего в луже собственной крови и что-то хрипящего, спрашивает: «Святой отец, он в порядке?».
Отец Дэйв (мрачно): «Рану на горле я ему заживил, а вот голосовые связки накрылись. Не срослись нормально».
Раздается испуганный хрип «стукача» (для барда, особенно начинающего, голос это все).
Фостер (сочувственно): «Да, не повезло тебе, парень. Петь ты уже не сможешь»,
Эдмунд (бессердечно): «Могу порекомендовать балет!».
Хрип ужаса.

____________________________________________________________
Надежда очень страшная штука

Как выбраться с острова?

Меня попросили перенести эту историю сюда. Что я и делаю.
История была рассказана в контексте разговора, для чего нужен показатель интелекта и пр...

Как выбраться с острова?

Как то давно водились мы одной девочки. Девочка была одиозная, но речь не об этом. Водились (у нее) первый раз. И случилось так, что застряли мы на одном острове. Вокруг была бамбуковая роща... и выйти к берегу мы никак не могли. Что мы только не делали: ходили по компасу, по звездам. по солнцу, по луне, рисовали карту... Рубили бамбук, Ломали, Кастовали заклинания и сочитания их всеми возможными способами.
После каждого раза, девочка хлопая глазками спрашивала:
- Ну. что вы так и не догадались, что нужно сделать?
Мы хором отвечали:
- Подожди. Сейчас разберемся.
И принимались придумывать новый способ как выбратся.
Через часа два, я уже констрировал первый бамбуковый самолет запускаемый катапультой (рисовал план на листочке и просчитывал физически), а друг строил телескопический мост, эксперементировал с магией и рассуждал на тему "метафизика бамбукового лабиринта".
Но все обламывалось, и девочка в очередной раз спрашивала мило улыбаясь:
- Ну... еще не догадались, что нужно сделать?
- Подожди...-отвечали мы.
К сожалению, очень долго рассказывать, что способны вымучить два человеческих мозга (см.рис.аватара - вот такие), чтобы выбратся с острова, и не ударить перед девушкой - в грязь лицом. Можно сказать мы основали бамбуковую цивилизацию.
Но часа через три, три с половиной, мы СДАЛИСЬ. (в этом месте рассказчик тяжело вздыхает и заливает в себя стакан). И когда девушка, в очередной раз спросила:
- Ну... вы не догадались, что нужно было сделать?
Мы набрались смелости и тихо прошипели:
- Нееет.
На, что она мило улыбнулась и сказала:
- Глупые... НАДО БЫЛО ЧЕКНУТЬ ИНТЕЛЛЕКТ!!!
Я заплакал, друг неистово заорал. Потом мы смеялись.


____________________________________________________________
(С) Дао не может быть выражено словами... Черт!

Отыгрыш чарма

Отыгрыш чарма.

Партия: Эльф Палладин, Полуэльф Маг и Человек Вор.

Играют долго. Но в такой небольшой партии, есть тоже небольшой, но все более нарастающий конфликт: Человек постоянно называет Полуэльфа ублюдком, ссылаюсь на правильность этого утверждения, а полуэльфу это не нравится.

Эльф Палладин постоянно пытается умиротворить обоих. Дело пару раз чуть было не перерастает в драку, и палладин уговаривает вора-человека называть мага не ублюдок, а бастард. На что маг, вроде как... не так обижается.

Играем дальше.

Вор, в какой-то момент, нечайно (по привычке) все таки называет мага ублюдком. А на гневный взгляд палладина апеллирует:
- Это по суте, одно и то же. Но ублюдок - более правельно.

Маг не выдержывает и кастует незметно что-то... Мастер подзывает Вора, и на ушко ему говорит, что мол, на тебя скастовали Чарм, он прошел, так что мил человек изволь дружить.

Человек вор садиться на место. На его лице выражение ужаса. Через некоторое время, палладин не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось друг!?
На что вор, поднимает "трагические" глаза, и с надрывом в голосе говорит:
- А как бы ты жил, если бы узнал, что твой любимый друг - УБЛЮДОК!!!???
____________________________________________________________
(С) Дао не может быть выражено словами... Черт!

 Инвентарь или семь раз проверь...

История сия произошла в самом начале партии, а точнее в момент так любимый многими, а именно при генережке. Статы мы накидали, чаршиты заполнили, выбираем инвентарь, все соответственно просят у мастера кто во что гаразд. Партийный Паладин выторговал таки и боевого коня и шпоры и ланс и все тому подобное. Нагреб кучу барахла... в процессе все этого дела на лице мастера появляется улыбка, не предвещающая ничего хорошего нам... мы насторожились. А он смотрит на Паладина и спрашивает: "Все взяли?"... ну мы по списку пробежались глазами, "Да", говорим. Мастер ласково так посмотрел на Паладина и говорит: "Ну что ж, тогда начали"...

Картина Репина: Идет Паладин, пинками подгоняет боевого коня, тащит в охапку все свое барахло и сзади волочит свой ланс. Герой-победитель входит в город... В городе это появление вспоминали ему долго...

Ну не взял он с собой ни бегпека, ни упряжи, ни седельных сумок... вот вам и набрал у мастера плюшек. Все это купил он не скоро, на одолженные у партийного вора деньги - ну вы поняли :).
____________________________________________________________
Но я не враг твой - я твой друг. Стой где очерчен мелом круг!

Не создавай себе дракона

Жил на свете один вороватый воин. По жизни он делал скромный вид воина, но воровские свои качества по мере возможностей тоже использовал. И все бы было хорошо, если бы партия, в которой оказался этот доблестный вояка, не оказалась в одном больошм городе совершенно без дела. То есть, маги-то свое дело знали, но дела у них были неспешными, даже не совсем мирскими. Они успешно занимались какими-то исследованиями, не утруждая себя поиском чего бы то ни было.
А Фууфу делать было нечего... И вот, после нескольких задумчивых фраз вслух (растянувшихся по реальному времени месяца на полтора) "а не стать ли мне тут членом воровской гильдии", вор пошел искать приключений в каком-то забытом Богом районе, в какой-то забытой богом таверне. Прошло несколько времени, и встретилось ему несколько человек, ничем с виду не примечательных, но обладающих одним характерным признаком - у всех у них была где-то круглая такая татуировочка с драконом.
С одним из этих молодчиков - когда остальных по близости не оказалось - воин не долго думая повздорил. Уж и не упомню что натолкнуло его не столь недипломатический способ выяснения отношений, но какой-то повод всгда найдется Как на беду, ссора эта не прошла незамеченной, и откуда ни возьмись, появились темные личности в количестве трех штук, а посему Фуф решил, что лучше будет ретироваться и разведать происходящее после. Он применил свое замечательное колечко, и пропал из виду, буквально растворившись в воздухе.
Вообще, с этим колечком Фуф связывал большие надежды - оно было поистине волшебным. Мало того, что работало оно одним усилием воли, так еще и мгновенно.
Чуствуя себя абсолютно неуязвимым, Фуф продолжил свои исследования не следующий день, и через день. Немудрено, что в конце недели исчезновения не произошло. То есть, оно, конечно же, произошло, и Фуф - как всегда растворился в воздухе, но почему-то это ничуть не смутило тех, кто искал Фуфа в этот раз.
И вот, герою нашему дали по голове, лишив рассудка и сознания.
Потом ему снился какой-то страшный сон, мелькали в его воспаленном сознании дикие фразы "отдадим его Мастеру", "он еще не потерян для нас", "подождем"...

И вот, Фуф очнулся. Очнулся, чтобы найти себя целым, невредимым и без единой души вокруг. Правда, обстановка была ему совершенно незнакома. Беленые стены, каменные полы, сводчатые низкие потолки, достаточно света, и никаких аксесуаров, кроме каких-то перчаток. перчатки мгновенно оказались на том месте, где им и положено быть, то есть на руках. Почему-то, совесть нашего героя даже не встрепенулась, зато чаще застучало сердце, начиная разгонять по жилам застоявшуюся кровь. С поразившей его легкостью Фуф приоткрыл дверь и пошел по коридору дальше. И буквально в десяти шагах от себя он увидел... Увидел гору. Нет, не кучу бриллиантов и золота, он увидел гору сокровищ, настольк большую, что ими был усыпан весь большой зал, представший перед нашим героем. А зал был достаточно велик - скудный факел у входа не освещал другой стороны этого зала.
Не долго думая, Фуф взял пару отличных самоцветов с кулак величиной, переливавшихся всеми цветами радуги даже с таком, казалось бы, скудном освещении. И только он хотел уйти дальше, как над ним нависла какая-то большаяи теманя тень. Тень Мастера, тень дракона, образ которого живо всплыл в в сознании нашего умника (да, совсем забыл добавить одну маааааленькую деталь - интеллектом наш умник не отличался). А дальше последовал следующий разговор:
- Зачем ты берешь то, что тебе не принадлежит?
- Я только хотел донести эти два камешка на более видное место, чтобы кто-нибудь не наступил на них.
- Они тебе нравятся?
- Да... очень... красивые... камешки...
- Ты можешь оставить их себе, но только если подаришь мне свою ничтожную жизнь.
- А есть ли еще какой-нибудь вариант?
- Да - я убью тебя прямо сейчас.
И тут бедного Фуфа хватил самый настоящий интеллектуальный паралич. Он представил, как двести оставшихся лет живет в этой узкой пещере, и каждый день боится того, что его убьет этот мерзкий дракон. Да и так ли силен этот самый дракон? Да что он сделает против моих дротиков, которые бьют сильнее запарвского меча? Да что нас все пугают этими драконами? Никто их не видел, потому что они никогда не доживают до настоящих приключенцев!
Сказать по совести, мысли эти достали и меня, стоящего "по ту сторону Фуфа". И не видя выхода из этой пещеры, я заставил Фуфа достать свои любимые дротики, и кидать-кидать-кидать их в дракона. Как ни странно, дракона это застало в расплох, а дротики и анс самом деле били не хуже меча обычного воина. А еще Фуф - надо отдать ему должное - умел кидать много дротиков. Правда, на второй раунд боя дракон опомнился, и выразил желание дыхнуть...

На этом грустная история Фуфа недоучки заканчивается. Не воспринимайте все предложения драконов слишком буквально, и вы сможете еще показать, кто тут на самом деле хозяин.
____________________________________________________________
Пиявки - больно!

 Навеяно бамбуковым самолетом, хотя не так смешно

После модуля-детектива с многочисленными обломами партия (5 ПС и 2 НПС) потребовала хак энд слэш в самой его непритязательной форме, то есть поход в подземелье. Ну и получили. В силу коловоращения жизни во время беготни по подземельям (развалины эльфийского города) партия прыгнула в ПЛОХО работающий портал. Очнулись часа через два в полной темноте, АБСОЛЮТНО голые. Одежда осталась только на эльфе, так как это в основном, по-мнению Дма, была органика, даже чуть-чуть живая. Все железо и магические книжки остались по ту сторону портала. Итак, 3 ПС и 1 НПС 6-го уровня, 2 ПС 5 уровня, и НПС 2 уровня.
Единственный дварф в партии ведет толпу голых мужиков по лабиринту. В какой-то комнате, удалось найди сушеный труп эльфа, у которого был изъят один кинжал, одна маг. книжка и плащ, который пустили на набедренные повязки. Кстати партийный клерик, наложил на свою набедренную повязку спел, который дал к нему +2АС. Кроме того, была найдена одна стрела! Д4 дамаг с –2 на АС. Подсветку осуществлял бард.
Первый бой с двумя здоровыми скорпионами не понравился никому: не вооруженные голые члены партии получали атаки оф опотьюнити на свои кулаки, с киданием форты. Когда скорпионы были, в прямом смысле этого слова, затоптаны, все сели и стали думать, что делать. На требование объяснить механику драки камнями (кто-то вспомнил картинку из учебника истории, когда наши предки закидывают булыжниками попавшего в яму мамонта) мы получили двуручное оружие с – 4 на атаку и д6 дамаков, дробящего типа (если держать в одной руке –6 на атаку) либо дистанционное оружие на 10 футов с теми же минусами на атаку (данный способ использования все отвергли, так как а) больше двух булыжников в руках не утащишь, б) поднять булыжник с земли влечет атаку оф опотьюнити). На требование объяснить почему –4 был дан ответ: а) неудобно держать, б) при замахе постоянно норовит выскользнуть из рук в силу пункта а).
И тут на моего рога снизошло озарение! Эльфу было предложено снять с себя штаны и рубашку. Через минуту он щеголял в крутых шортах и безрукавке. Внутрь, в сгибы штанин и рукавов были заложены булыжники, которые фиксировались узлом. ДМ попытался бороться с такой инициативой (так как выяснилось, чуть позднее, нас ждала встреча сразу с двумя ограми вооруженными огромными дубинами и шансы огров сильно падали). Сперва, было заявлено, что у моего рога не умения делать оружие. Данное заявление было поднято на смех заинтересованной стороной. Тем более дварф резонно заметил, что у него расовый навык работы с камнями! То есть идеи рога, техническое исполнение дварфа. Затем была битва за тактико-технические характеристики нового оружия. В результате получился sap, который делал нормальный дамаг, и ломался (рвался) к черту на 3 и ниже. С этим оружием партия победоносно прошла через три боя, среди которого был бой с двумя алипами сразу (опять выручил бард со спелом маджик вейпон) потеряв всего две единицы этого чудесного оружия.


____________________________________________________________
Надежда очень страшная штука

 Еще об изобретательности

Играли по миру Вархаммера, командой гоблинов. И случилось так, что любопытные и загребущие гоблины сунули свои носы куда не следовало и оказались... в центре ледяной пустыни. Жуткий холод, сильнейшие ветры и куда ни глянь - снежные просторы. Наконец, почти превратившись в ледышки, нашли какой-то заброшенный форт. 4 стены, кип из нескольких комнат. В самом форте нет ни чего, кроме пары телег и нескольких столов с лавками. Несколько дней партия живет в форте, отогревается, устраивает тотальный шмон и пытается решить, что делать дальше. Вечно сидеть здесь не хочется, топать куда-то по такой местности тоже не улыбается. И тут, кто-то вспоминает snotling pump vagon.

В итоге, берется телега, с нее спиливается все что только можно, чтобы облегчить. На оглоблях устраивается что-то вроде мачты, на ней натягиваются две партийные палатки. Это чудо выкатывается наружу и мы путешествуем с ветерком :) Правда, никто не умеет управлять парусами, но разве это важно ?

 Финты ушами

1. Заведите привычку привязывать оружие к руке веревкой. Длинна веревки для оружия среднего размера должна быть такой, что если опустить руку в низ, то рукоять оружия сама ложиться в руку.
Следствие1. disarm становиться либо бесполезен (это как ДМа удасться придавить) так как вернуть оружие руку становиться free action, либо возращение оружия как мувмент эквивалент экшэн, НО в любом случае это не влечет атаки оф опотьннити.
Следствие 2. Оружие не возможно потерять, при падении с ним, и при этом оно не занимает руки.
Внимание! Следите за тем как ДМ будет вырабатывать правило по перерубанию веревки противником.
2. Всем любителям тяжелого доспеха рекомендую на ночь надевать кольчугу. +4 к АС все лучше, чем 0.
3. Надеясь когда-нибудь имспользовать Wish во избежание извратов со стороны ДМа и собственных не верно поставленных вопросов, тренируйтись на милом спелле speak with dead, применяя его на средних злодеях с целью выведать планы ДМа. ДМ всячески будет выворачиваться, тем самым давая бесценный опыт как не надо задавать вопросы. Вот мы например по тренировались и как мастер не хотел, но на вопрос: "Назови расу своего хозяина на коммоне", ему пришлось ответить : "Илитид", после чего партия 6 уровня пошла другой дорогой.

____________________________________________________________
Надежда очень страшная штука

Собака Баскервилей :)))

...однажды воин (ур 3), стремящийся покинуть место злодейства(CN), решил спрятаться в деревенской конуре у дома, в надежде отсутствия там "хозяина"/наличия там болонки в роли сторежевого пса :)))
Т.к. ситуация была критическая(погоня и недоброжелателей на САМОМ хвосте, благо темно), то воин без предварительного осмотра ныряет...
Откуда ему было знать что собачка проснулась от его не особо тихой беготни еще раунд назад :-))) Толи она охраняла территорию, толи кости, но...
Осюрпризила Собака Его с разрывном счетом(2 против 7, 2 редакция), КРИТИЧНАЯ(20!!!) атака!(видать сразу за горло схватила 8-0 )
Инициатива - собака первая(будка была большая, поэтому кинжалом он сражался без минусов, спец в лонге. Кстате, в чем еще его оплошность - он был в кожанке, из-за растраты партийного вора; иза малого пространства потерял Лов бонус к АЦ). Почти критическая атака(17 :-)) - еще б чуть-чуть и откусилаб чего-нибудь. Воин бьет кинжалом - промах!
2 ход: Собаченка первая - попала! Воин - промахнулся!
тут я понял, что с собакой ему не справиться...
3 ход. Собака первая!!(3 раз подрят, хотя у воина скоростной кинжал) ПОПАЛА!(это не собака, это Это собака +5 была :-))) )
воторыми ходит воин и легонько решит собаченку.
третимим ходят Преследователи и буквально вырывают преступника из пасти собаченки...

Мораль - нефиг лазать по конурам.

ЗЫ когда след ночью преступника вытащили из кутузки партийцы, всей партией (воин вор и маг) за 1 раунд собака превратилась в мясо :-) Как жестоко... :-))
____________________________________________________________
Люди перестают мыслить, когда перестают читать...

 Поучительная история о капитане Смоллетте

Играем мы модуль. Герои те же, что и в истории, которую я рассказывал выше.
Находиться партия в старых шахтах дварфов. Обнаружили железную дорогу и депо с дрезинами и решаем, что делать (дело в том, что с нижних уровней провались андеды и отрезали партию от дварфов). Так как рядом с депо были подсобные помещения и офис начальства горняков, партия решила там пошариться. Капитан (сам себе такое звание дал, а так он лейтененат). Смоллетт (маг/файтер 3/5 18 сила и интеллект, колоритный персонаж: мания величия, склочность характера и любимая присказка: «Боевые маги Долины не…») отделился от основной группы и потопал в другой проход. Один. Да, маленькая подробность: в тот момент у партии (пятый уровень) на вооружении находилось только три единицы магического оружия (лук и меч у эльфа, тот остался с дварфом у дрезины) и киновый кинжал +1 у Смоллетта (последней магической вещью в партии была золотая монета). Обшарив офисы, Смоллетт натыкается на дварфа. У них состоялся примерно такой разговор: «Ты кто?», «Я дварф, а ты кто?», «Я лейтенант Эдмунд Смоллетт Начальник Отдела Спецопераций Полка Яростных Кротов! А что ты тут делаешь?», «Прячемся мы здесь. От мертвецов. Давай отведу тебя к нашему начальнику», «Ну, пошли» (в другом измерении его сильно отговаривали идти). И они пошли. Смоллетт затаскивается в помещение, за ним закрывается дверь и щелкает замок. Он оказывается один на один с шестью дварфами. Зажавшись в угол, Смоллетт отказывается от предложенной еды и старается как можно сильнее тянуть время пустыми разговорами.
В это время партия «поняв», что Смоллетта долго нет кинулась его искать. Так как Дар (НПС) видел, куда он ушел, побежали в этот проход. Добежали до закрытой двери и постучались туда.
Оборотни решили, что пора завязывать разговоры и надо рвать, сперва Смоллетта, а затем партию. Прикрывшись щитом и поставив с одной стороны магическую стену (+7 АС) Смоллетт яростно отбивался киновым кинжалом. В это время партия выламывая дверь, клер и бард кастовали маджик вейпон. Цифры, которые выкидывал Смоллетт на форту от ликантропии не внушали оптимизма. К тому моменту, когда партия ворвалась в помещение, двое оборотней лежали дохлыми, главарь сбежал, а обкусанный Смоллетт остался в 18 хитах. Быстро прикончив остатки оборотней (никто не заразился), Дара и клером отправляют к эльфу с дварфом, для того что бы предупредить об оборотне. Бард, мой перс и Смоллетт топают по кровавым следам главаря. Топали в минорном настроении, так как заклинания магического оружия уже прошло и у барда осталось его всего два. Подземелье оглашали воинственные крики Смоллетта: «Щас, я его порву на сотни плюшевых собачек.
Ломая мебеля и снося гобелены троица обнаруживает секретную дверь. Открыв ее видит там большую комнату в конце которой стоит главарь, уже приняв облик дварфа, одевшийся в броню с тауэр щитом и арбалетом.
Началось классическое «Это бой чести!», правда в варианте Смоллетта это было желание утолить месть, успокоить самолюбие и замазать кровью врага собственную глупость. На увещивание, что мол навалимся вдвоем и голову оторвем, эффект был нулевой.
С мечем, на который наложен спелл, в одной руке и кинжалом в другой (амбидекстерити и ту вейпон файтинг) Смоллетт кидается в бой чести. Под ним раскрывается яма, но он прокидывает рефлекс и отпрыгивает назад. И тут ему приходит в голову перепрыгнуть 15 футов. Крики разума, со стороны заинтересованных лиц, он не слушал. Бросок был где-то на двенадцать. Скилла Jump у него не было. В тот момент на Смоллетте было: брифплейт, большой щит, меч и кинжал, молот (скелетов крушить) и двуручный меч (для всех остальных). Все это железо ухнуло вниз на тридцать футов, на колья (на которые Смоллетт правда не попал). Единственное, что он успел сделать это выкинуть из ямы кинжал, и то благодаря истеричным крикам оставшихся на верху. Несчастного оборотня пришлось убивать моему перс. Причем как существо не склонное к благородству, он послала барда за подмогой, и с кинжалом в зубах и маг. луком в руках стал постреливать в оборотня, навязывая тому ближний бой, в котором и зарезал оборотня без экцессов и ранений.
Но это еще не конец.
Утром в силу возможности заражения ликантропией Смоллетту было предложено сдать командование другому офицеру, то есть мне. Причем требование было поддержано еще двумя офицерами (бард и клер) и молчаливым согласием рядовых.
В ответ классическое: «Боевые маги Долины не болеют ликантропией!». То, есть как существо вздорное Смолллетт очень не внимательно подошел к вопросу эпидемиологической безопасности. Тем более, его планы расходились с планами партии. Мирное урегулирование конфликта не получилось (сторонником его был бард) и партия войны, в лице моего перса, вчинив Смоллетту в ухо 2d6 сники (все как-то «забыли» полечить его после ямы и оборотней), захватило командование. Смоллетта закинули в металлический амбар, где он и оборотился в зверя (новолуние, однако!) через 18 часов.
Для оправдания перед военно-полевым судом, клер, как единственный лицо имеющие медицинское образование и главврач полка, состряпал две справки о заболевании командира и о психической неадекватности в силу этого заболевания. А так как все были лейтенантами, то конфликт был исчерпан (для военно-полевого суда).



____________________________________________________________
Надежда очень страшная штука

1940 год, Югославия

Вот собственно, история о вредных привычках и психологических проблемах, так щедро предоставляемых Fusion.
1940 год май, если не изменяет память, месяц. Группа коммандос союзников возвращается из Праги, добыв путем тотального уничтожения фашистов, чемоданчик с документами. Дернули оттудова на самолете, жесткую посадку организовали в Югославии. Добравшись, с помощью местного населеия, до ближайшего кабака, снимают стресс. Состав группы: бывший полковник швейцарской армии (боготворит технику, обожает машины и самолеты, подолгу разговаривает с ними и т.д), итальянец, мелкий жулик (набор стандартный алкоголь, женщины, азартные игры), ирландец – боевик убийца (параноя ''они все хотят меня убить), британец русского происхождения и норвежский снайпер, находятся в бессознательном состоянии, по причине множественных ранений. Итальянец быстро набирается не выкидывает чек и теряет способность принятия решений, полковник, опрокинув стакан местного винца, вспоминает, что его самолет, с которым он буквально породнился за несколько часов полета, лежит сейчас где то в горах грудой металла, всплакнув, собирает пожитки и заявлеет что идет попрощаться со своим верным другом(км20). Ирландец уже утомившийся, что группа периодически распадается и как следствие разбредается, пытается уговорить задержаться хотя бы до утра. На что полковник выхватывает свой револьвер и наставляет на ирландца. У того секундное замешательство, бросок проверка, и он вначале прищурившись, а затем улыбнувшись от внутренного озарения (Вот, всегда знал, что эта морда офицерская, меня убить измышляла) вкладывает всю свою дурь в удар, вгоняя несчастного полковника чуть ли не в минуса. Через несколько минут осознав, что он остался совсем один в чужой стране, связывает полковника и надирается в стельку. Утром следующего дня очухиваются все вместе у искомого городка, где их должен ждать резидент английской разведки. Приводят себя в порядок, благословляя доброту местных крестьян, до тех пор, пока итальянец не задает вопрос мастеру ''А чемоданчик где..?…'' Вот так то, зато гульнули хорошо.

Расскажу и я

Фэнтезушный сеттинг. Пустыня. Червячки здоровые иногда ползают.
Идет партия. Пятеро умных героев, один тупой полутролль.
Все дружно пасут полутролля, который нашел в близлежащей пирамиде какой-то амулет и бесстрашно повесил на шею (а у нас в то время было так, что повесил на себя эквипмент - кольцо-ли, браслет, амулет - автоматически его активировал).
Ничего не происходит.

Ночь.
Все залазят на камни и готовятся бай-бай, хуля при этом тролля (он там еще книгу каких-то ритуалов в пирамиде скомуниздил и не хотел отдавать, а попробуй у такого забери). Полутролль обижается и уходит ночевать в путыню, конкретно - закапывается в песок по грудь.

И вот тут-то умный ренджер, который больше всех подозревает тролля в каком-то подвохе (даже игрока скорее подозревает) идет за ним и закапывается тоже - дескать, этот гад знает, что делает! Все спят.

Ночью приползает червяк. Вкусно харчится лохом-ренджером (а тот откопаться ессно не успевает) и оставляет в покое полутролля, у которого на шее Амулет Песчаного Путника

Финал. Игроки катаются по полу и киснут от смеха, озверевший ренджер посылает ДМ-а (!!!) на *** и называет *********
Концовка игры смята безобразной сценой братской (ДМ и ренджер по жизни братаны) ссоры и взрывами гомерического хохота.

Игрок полутролля стоично спокоен - он честно отыгрывал интелект 6.
____________________________________________________________
Мангалоиды отакуют!

 Изобретательный доктор

Как-то один старичок пригласил приключенцев провести расследование. В его доме якобы поселились духи, которые мешали ему спать своими завываниями... в общем, чего-то они от него хотели.
Конечно, все игроки сразу поняли, что это нам дали квест - разобраться, что бедные духи хотят сказать... ну, и помочь им решить свои духовские проблемы. Но это игроки сразу просекли, а персонажи... Персонажи живут своей жизнью.
Партийный доктор первым делом высказал мысль, что пожилые люди часто слышат потусторонние голоса и все такое, годы, сами понимаете... Поэтому прежде всего надо проверить, как у старичка со здоровьем. Поскольку все психические болезни происходят от недугов физических, следовало провести всесторонний осмотр.
Провел. Ну там, животик пощупал, язык попросил высунуть... Ну, представляете, как вообще в фентезийном мире доктора работают. ДМ отвечает: все в порядке, насколько вы можете судить, здоровый, крепкий такой старичок.
Но доктор не сдается... "Нет, я еще не все осмотрел". Достает из кармана засушенный вороний глаз. Кладет на него заклинание, которое позволяет доктору видеть через этот глаз. Колдует на него свет. Протягивает старичку: "Глотайте."
Занавес.

 Персам нужно предоставить свидетельствоо ликвидации человека. Действие в морге:
"Дайте отчет о смерти" - перс паталогоанатому, который куда-то опаздывает.
"Неположено"
"Ну, дайте хоть справку!!!"
"Какую еще справку???"
"Ну, что он нездоров..."
усе пока
____________________________________________________________
Натура: Шут... Маска: Шут... Концепция: Безумный Малк (Mad Malk)

 Из флейма в объявлении о поисках игрока в 70-ю партию, взамен потерявшегося!

Ищут давно, но не могут найти
Гуйла - хоббита, лет тридцати.
Малого роста, мохнатый и крепкий
Ходит он в сером плаще и жилетке
Знак Тиморэ на груди у него
Больше не знают о нём ничего.
Кто он, откуда, и что он за птица
Хоббит, которого ищет инквизиция?
Что натворил он, в чём виноват?
Вот, что в народе о нём говорят:

"Хоббиты все и мохнаты, и крепки,
Серые носят плащи и жилетки,
Много в Фиртале значков Тиморэ...
Гуйл же нас бросил в какой-то дыре..."




// (с) Лето 1956 от РХ, Самуил Яковлевич Маршак.
// Литературная обработка (с) Осень 489 года от падения Пенумбры, Видар Валорссон.
//Перенос на форум осуществлен Гилианом Кренделем
____________________________________________________________
Надежда очень страшная штука

Две истории про Speak with Dead

1. Святая наивность.

Был у нас в партии паладин. Искренне преданный идеалам паладинства, только интеллект у него был 8. Поэтому иногда он вел себя странно для паладина. Но обычно ему это сходило с рук, ведь он был искренне предан идеалам...

Однажды, расследуя преступление, совершенное несколько лет назад, партия в поисках свидетелей пришла в некий фамильный склеп. Раз живых свидетелей найти не смогли, сгодятся и мертвые.

Нашли нужный гроб, открыли. Паладин не возражает – для благого дела стараемся. И тут партийный клирик смотрит в свой листочек и хлопает себя по лбу: Ой! А где Speak with Dead? Я ж его не заучил!

Партия не хочет терять день, тем более – просидеть его в склепе. За это время можно совершить столько подвигов! Один из персонажей, не обремененный моральными нормами, предлагает: А давайте отрежем трупу голову, возьмем с собой и пойдем дальше. Завтра с ней поговорим. И косится на паладина: даст, не даст?

Паладин (как обычно, строго следящий за тем, чтобы партия поступала хорошо и порядочно): Только когда обратно пойдем, голову на место положите!

2. Отец Джером.

Однажды партия пришла в деревню, и им рассказали, что тут недавно случилось страшное - недавно умер от какой-то болезни местный мельник. Его похоронили, а через несколько дней увидели, как он, мертвый, расхаживает ночью по деревне и стучит в окна.

Священник в партии – отец Джером, скромный служитель господа. Своим усердием отец Джером заслужил способность говорить Speak with Dead аж на два вопроса. Конечно же, он предложил свою помощь.

Долго отец Джером обдумывал, какие задаст вопросы трупу, чтобы получить как можно больше информации...

Достали труп. Отец Джером сосредоточился и начал:

- Скажи мне, о труп, куда ты шел вчера в столь поздний час?

- Домой, к жене, - уверенно отвечает труп.

- КУДА??? – у отца Джерома отвисла челюсть.

- Домой, к жене, - терпеливо повторил труп. И замолчал. Потому что это уже был второй вопрос.

(из правил: повторно Speak with Dead с тем же трупом можно сделать только через неделю)
____________________________________________________________
Munch-Munch!

 О мстительности Богов, ДМов, религии и проклятом кубике!

Партия: шесть персонажей 6-го уровня и один 2-го (из персонажей 6 уровня два файтера/мага без маг.книжек, в силу коловращения жизни, один клер один файтер, один бард, и рог/файтер Фостер Крендель). Но вооружении партии состоят три маг шмотки филлплей+1, большой щит +1 (обе шмотки у файтера), и меч+1 с 1д6 электрического дамака.
Партия находиться в «крепости» минотавров позади в руинах лежат крепость хобгоблинов (180 особей зарезали, масакр был зверский) и змеелюдей. Нам бы нафиг их мочить да ключики собрать необходимо от Главной Двери.
Только, что партия зарезала трех минотавров, один из которых был клериком (как я полагаю 1-го уровня). Один сопартиец валяется в минусах, клерик огреб по морде тоже не хило. Стоят персонажи и тяжело дышат. Тут в клерике проснулись его религиозные чувства и начал он крушить алтарь Эретнила (маленькая историческая справка: партия уже крушила один храм этого бога). ДМ недовольный тем, что клер вместо того, что бы лечить товарища в минусах, ломает мебеля говорит: «Ну-ка посмотрим, как Эритнил на это посмотрит», и бросает кубик. Когда я увидел 20 на нем сердце просто упало, все смотрели ласковыми взглядами на клерика.
ДМ: «Воздух перед вами сгустился и вы увидели большое зубастое серое существо с шестью глазами и огромными когтистыми лапами. В общем Grey Render».
Мой писк ужаса: «ДМ! У него же ЧР 8! И 19 АС! Правда атака лажевая» (так уж получилось, что я перед сессией монстрятник посмотрел и случайно по этой твари запали две цифры, а насчет +12 на атаку я забыл).
Клер глядя на ДМ выдает такую мысль, смысл которой сводиться к следующему: «А что товарищ Корд может предложить со своей стороны?» (и клерик и мой рог были кордитами), видно ожидая как минимум астральную деву в союзники.
В ответ ДМ показывает кукиш и изрекает: «Корд придерживаться принципа, что человек сам кузнец своего щастья. Так, что мочите тварь наличными силами».
Клер: «Макс, ты сам говорил, что если один бог вмешивается, то другой имеет право тоже вмешаться. Давай сюда божественное вмешательство».
ДМ: «Фиг тебе, ты сам дал основание на вмешательство, разрушив алтарь!».
Далее меня просто убила фраза клера: «Но ведь я поступил в соответствии с элайментом и верой!»
Мощный ответ ДМа: «За это тебя с почетом примут в чертогах Корда, когда тварь оторвет тебе голову! Кидайте инициативу!».


____________________________________________________________
Надежда очень страшная штука

 Несколько историй из жизни партии

Есть у меня партия. И есть в ней Тролль. Это он по жизни Тролль а так - Воин-Псионик. Что они порой вытворяют - ужас. Да и я временами не лучше... Итак:
Пытаясь самоутвердится на новом месте, партия подряжается вычистить канализации (ну куда без них...). Тролль вдруг стал жутко чистоплотным - без сапог по колено и перчаток лезть никуда не хочет. Естественно, первый же попавшийся монстр, могущий это сделать, его парализует. Тролль с всплеском погружается... Долго потом его сапожки хлюпали. Изнутри. В процессе "чистки" натыкаются на странное помещение: довольно просторная пещера, дыра наверху, огромная куча мусора в центре. И что-то шевелится. Все радостно гыкая несутся вперед, рубят на кусочки нивчем не повинного утЮга. Ну, порубили, что тут еще делать? Пошли наверх, докладывать об успехах. В ответ, вместо "молодцы, вот вам золота тыщ 20", на что они явно расчитыают, слышат:"Зачем вы утЮга убили, уроды? Сами теперь будете мусор жрать!!!"
...
Партия валит из одного города, где она сильно набедокурила. Идут себе, почти до следующего дошли. Тут слышат позади стук копыт. Реакция у них, вобщем-то правильная - в кусты, вокруг дерева веревку, натянуть через дорогу. Тролль хватает веревку и бежит на другую сторону дороги. перекручивает веревку, натягивает. Из-за угла выворачмвают два всадника в форме гонцов. "А, ну тогда пропускаю..." говорит Тролль. Надо ли говорить, что гонцы несли весть о награде за голову партии? Все дружно отвешивают Троллю подзатыльники.
...
Их подставаили. Вернее, не всех, а только троих. Одно не заметели, теперь он их пытается оправдать. Известно, что преступники выглядели, как партия. Вопрос оставшегося на свободе к бармену: "Вы не видели СУЩЕСТВ, похожих на нас?"
...
В это время остальные герои, не дожидаясь досрочного освобождения за примерное поведение находят лаз из катакомб. Вскоре выясняется, что это переферия поселения формианцев (муравьи-кентавры). Прибивают парочку. Догадываются, что скоро тут будет весь рой. Бегут вперед и находят узкий лаз, ведущий, как выяснилось, к зверинцу при гладиаторской арене. Вылезают за клеткой с гиралоном (большая 4-х лапая горила. Один раз чуть не порвала их всех), пройти мимо никак. У Тролля мысль(!). Все прячутся в лаз, он кидается камушками в зверюгу. Зверюга шумит, является надсмотрщик. Только собрался уходить - Тролль искажает его тень в что-то жуткое (псионик...). Надсмотрщик в ужасе убегает, воозвращается с магом. Осмотрели все - ничего не нашли. Маг, покрутив пальцем у виска уходит. История повторяется. При повторном осмотре комнаты маг выбрасывает 20 на spot check. Ага, щель заметили. Я долго думал, кинет ли он сразу туда фаербол. Нет, за каменщиками пошлет. Ну, хоть партию не заметили. Но скоро точно заметят. Партия, дружно отвешивая Троллю подзатыльники, прорывается через улей...
...
Натыкаются на горящий дом. В этот раз почему-то не обходят его за киотметр (любимая тактика). При попытке пройти мимо, "из дома выскакивают двое. Первый - ну, двуручная секира в крови, второй - бастард со щитом". Кто-то из партии:"Понятно, из дома вышли секира и бастард..."

____________________________________________________________
The stars so gaily glistened down The sphinx in silence listened to The Magician tell of lives that he had led

О заразительности примера

Раннее утро. Третий этаж гостиницы. Просыпаются приключенцы - монах, рог и бэтлмаг (смысл в том, что у всех есть Тамбл прокачанный (ДнД ТР) Монах и бэтлмаг делают зарядку (смысл бэтлмага поймут анимэшники - фанаты Slayers, InuYasa, MKR и т.д. - это помесь монаха/рукопашника и сорка, причем его спеллы имеют range или personal, или touch.) Оба друзья приятели и недолюбливают рога. Рог их молча презирая тоже изображает зарядку.
Бэтлмаг и монах начинают разминку (монах ведет бой с тенью, бэтлмаг тренируется в махании force claws - росчерки зеленоватого света, остающиеся за его руками выглядят завораживающе). Рог надменно махает своей рапирой, тыкая в стенку.
Бэтлмаг и монах садятся медитировать. Заявка рога: Я тоже сажусь и пародирую их.
Бэтлмаг и монах решают эффектно спуститься вниз, не отпирая дверь - выпрыгнуть в окно (все выпегдриваются перед входящей в партию девушкой... ну вы меня понимаете . Я бэтлмагом играл). Девушка стоит внизу.
Монах приземляется классическим манером ниндзя из фильмов (бесшумно и красиво). Я делаю кульбит в воздухе... и Feather Fall (я ж не идиот, там высоко). Рог приземляется с кувырком и страховкой. Все чувствуют себя крутыми.
Фраза ДМа (подленьким радостным голоском): А я не слышал заявки одеться после сна!
Монах заявил, что он спал в одежде (не вопрос, у него шаровары и тужурка)
Я, выиграв инициативу у начавшей разворачиваться девушки (Аллах акбар однако) кастую Dark Armor (фактически по статам как hide armor, 10 мин на уровень, но ничего не весит и, что самое главное в этой ситуации - черная и непрозрачная ). В общем "оделся", да славяться боги удачи и дайсов.
Рог: ...

А девушка потом выбрала меня. Я нашел способ монаха подставить